AddFun.ru - интересный уголок рунета: обновление за ПЯТНИЦУ 14.08.2009
Всем привет!
Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! Рады видеть Вас среди наших подписчиков.
Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь Для любителей дневников и блогов напоминаем, что
AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...
Если
у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото
или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с
остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
Жена читает газету и возмущается: - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? - Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...
***
Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами. Спрашиваю, что случилось. -
Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я
одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот
я здесь. Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут
через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с
ребрами. Ради интереса спрашиваю, что случилось. - Прикинь, у кабака
бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня в живот. Ну я из
тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот сленял сразу, а мы сюда. Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.
***
В
российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось
сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними
делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального
внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей
растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20
тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов
поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу
государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
***
Леденцы "Пельмешка" - соси до мяса.
***
Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.
***
У
раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал
прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы
хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что
прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья
раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал: - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос: - Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
***
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
***
У Семенович появились новый бюст и новая
фамилия: Восьминович.
***
Во
Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых
метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов
решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже
представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем,
что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких
специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «**ева туча»
***
Не
бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.
***
Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...
***
Пожилая
еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то
проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно
утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку
на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и
я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно
приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла: - Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.
***
За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков внимательно следит слёт юных патологоанатомов
***
Самым
пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше
дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты
делом, а не пустой болтовнёй...
***
Жена — мужу: — Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»
***
Правда
ли, что у всех бл*дей блестят глаза? Армянское радио отказалось
отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех бл*дей
блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет
ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
***
Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.
***
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
***
Бедный с богатым: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну за твои, конечно, нельзя! - Да нет, я о другом. Любовь бывает чистая, честная, бескорыстная... - Ну, на такую и у меня не хватит.
***
- Когда была изобретена медная проволока? - В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
***
Социологический
опрос в России. Чтобы отнести Вас к определенной категории населения,
ответьте, пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы: а) доживаете б) выживаете с) живете д) наживаетесь
***
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки! - По-шла на х*й!!!
***
Как с помощью фломастера и спящего пьяного мужа поднять себе утром настроение?
***
Вчера
в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам
- он царапал на новеньком Лексусе слово "Лох" и рука соскользнула...
***
Не труд сделал из обезъяны человека, а любопытство и жажда халявы.
***
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва
***
Нас
редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но
волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не
доливает?!
***
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
***
- Ты чё такой весёлый? - А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
***
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь бл*дь сами - до вас никто не ошибался.
***
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти
носили?! - Зина.., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
***
- Я называл это пох*измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...
***
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!
***
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
***
В маршрутке мама с ребенком лет 4-5. Ребёнок
начинает читать стишок: - Мама спит она устала ( мамаша преисполненная гордости, заребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает) - А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...
Обычный китайский паренек, как-то раз пошел в магазин и прикупил там себе немного молока. Когда
молоко в баночке уже заканчивалось, парень обнаружил на дне банки сюрприз...
Ни
для кого не секрет, что на нашем земном шарике существует много часовых
поясов, которые в некоторых местах располагаются весьма условно и
забавно. Вот вам несколько интересных фактов по данному поводу.
Факт 1. Жизнь без настоящего. Где: Линия перемены дат (ЛПД). Эта
условная линия проходит в Тихом океане по 180-му меридиану. Пересекая
ЛПД с запада на восток, можно вернуться на 24 часа назад - во "вчера",
а при движении с востока на запад попасть на сутки вперёд - в "завтра".
"Настоящее" здесь эфемерно, как нигде на планете.
Факт 2. Закаты здесь в полночь. Где: Китай. Китай
- одна из самых длинных стран в мире: 5700 км с запада на восток. До
революции 1949 года государство делилось на пять часовых поясов. Но
Великий Кормчий решил, что это попахивает сепаратизмом, и ввёл во всей
огромной стране единое время - пекинское. Поэтому, например, в Тибете
закаты "опаздывают" часов на пять: солнце садится в полночь.
Компания
Atair Aerospace представила в Нью-йоркском Метрополитен-Музее два своих
новых концепта, среди которых самый маленький в мире пилотируемый
реактивный самолет.
Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Спасибо, что не забываете посещать наш портал. Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому
что мы работаем для Вас! С уважением, коллектив AddFun.ru