Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Ноябрьская подборка маразмов (67 фото)     продолжение...

Церковные приколы (13 фото) Даже служители православной церкви время от времени отжигают...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (109 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все интернет-телеканалы на русском языке онлайн! Смотреть »»»  --------------------------------- Анекдоты на понедельник: Утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...   ***   Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...   ***   Приходит новая учительница в класс и говорит: -Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: -Косяками!!!! -А как ездят машины? -На колесах!!!! -А что зимой едят коровы? -Трааавкуууу!!!!!! -Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!   ***   Не было инета неделю... П"здез...пишу админам Я- ну че там с инетом? СА- делаем Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.б@я палучилось"? СА- эта стадия была перед стадией " б@я сука че я сделал?" И все сгорело нах"й   ***   Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...   ***   Ремонт в коридоре .. только закончился Кошаку не понравилось( по глупости купили и поклеили обои мягкие, виниловые. Так кошак по ним до потолка залез, обои веса не выдержали, и в результате эта тварь ободрала целиком всю стену в коридоре(((( только представьте картину - медленно отклеивающиеся обои и на них кошак громко жалобно орет от ужаса.   ***   Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложится на тебя!!!   ***   Черненькое. Какой у нас в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?   ***   Наташа зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да? deMone ты сейчас про географию или анатомию?   ***   Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?   ***   Два бизнесмена приехали в Одессу поздненько вечером, под шафе, настроение праздничное вышли погулять на дерибасовскую, ёперный теятер, все дела, но скучновато. И тут они видят карету, вернее ландо, решили прокатится. Кучер им говорит: уже поздно 12 ночи я домой собирался! Чуваки дают ему 100 $ и говорят хотим прокатится по местам, где снимали "Ликвидацию". Кучер: Этож Молдованка, туда ночью ехать не надо бы! В ответ он получает еще 200 баксов. Далее со слов одного из путешественников: - заезжаем в какие-то трущобы, улицы узкие полуосвещенные, дома как будто бараки друг на друга налезли, в подворотнях какие темные личности и вот выезжаем на какойто пятак, а там человек пятнадцать малолетних хулиганов в кружок сбились на корточках сидят, и тут мы такие два "насоса" на карете, е@ать, в белых рубашках, с пухлыми портфелями. У них челюсти отвисли и когда они начали как по команде медленно вставать с корточек, мы поняли что сейчас произойдет, кучер это тоже понял, пля, мы съепывались оттуда как на тачанке, тока без пулемета, мелькали дома, лица подростков, свистел кнут - воопчем 300 зеленых не зря потратили   ***   Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...   ***   Если чтобы выбрать год рождения в выпадающем меню тебе приходиться прокручивать список, понимаешь, какой ты древний.   ***   Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтобы понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу денег, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евро. Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки? читаем дальше... Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество, вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать... Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30... Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный... Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком чпок оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.   ***   Она: Шатенка, волосы чуть длиннее плеч... Он: Тогда такой вопрос: а какой длины у тебя плечи? :D   ***   xxx моя мама увезла мою зарядку вчера ( я сейчас умру ( yyy разрядишься? xD   ***   я в отпуске был, а сейчас на больничном мне врач сказал что я, цитирую "настоящий больной" приятно говорит с настоящим больным пообщаться, а то ходят всякие симулянты я не знал радоваться мне или грустить   ***   В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.   ***   Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!   ***   Приходит женщина в поликлинику и заявляет: - Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю. Ну ей: - Давайте попробуем. Попробовали... - Опять ничего не чувствую. - Ну я тогда позову коллегу... Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал... - Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного, потом еще одного, потом... - Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам. - А вы кто?!?!?! - А мы - бригада маляров...   ***   - Чебурашка, слышь,че говорю? - Гена, ты посмотри на меня, конечно же, слышу.   ***   xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались? yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то пох@й...   ***   - спокойной ночи, красавица - ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - тогда бди, монстр!   ***   - Поцелуй меня в знак перемирия. - А где он у тебя?   ***   Встречаются два приятеля. Давно не виделись. - Привет! Ты где пропадал? - Нервы лечил. - Что лечил! - НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!!!   ***   ну что,помогло тебе колдовство? - да! просто ужас!!! муж вернулся!!!! - а почему ужас? - так не нынешний муж,а первый умерший!   ***   Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...   ***   - я тут на метро проехался на днях!!! (*человек лет 10 не спускался в подземку*) - ДА ЛАДНА!! НЕ ВЕРЮ! ...и как тебе?) - Ах#еть! Там щас так красиво, все мигает, сверкает, девок куча симпатичных, сиденья нормальные, не душно, бомжей нет! - у тебя... СВОЕ метро?!   ***   Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".....   ***   Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.   ***   А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....   ***   Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки.. мол так и так.. жениться хочу на вашей дочке!! Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?! Студ. : Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек! Отец (со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.. Студент отвечает:- Эээээ, неее...Такие засранцы мне н@х..й не нужны!!!   ***   Жена вчера перл отмочила: Смотрим новости... Мол скромная команда Словении обыграла сборную России... Почему скромная? Потому что все игроки сборной Словении ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЕ стоят столько же, сколько один Аршавин. Жена: - Надо было продать нафик Аршавина и купить СБОРНУЮ СЛОВЕНИИ.... Тогда б Россия на ЧМ попала... ;)   ***   yyy: соседи растут на глазах yyy: сегодня не сверлили с утра yyy: а, суки, играли на пианино мелодию из шерлока холмса   ***   - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Она не хочет! Какая то бл@дь рассказала ей, что существует другая еда...     продолжение...

Девушка дня: Ava Blue (15 фото)     продолжение...

Десятка самых странных способов лечения (10 фото)     продолжение...

Красивые азиаточки из косплея (29 фото)     продолжение...

Перлы преподов Перлы преподов Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Испугал Смотреть »»»     Мега-борода! Смотреть »»»     Финт на снегоходе Смотреть »»»     Швырнул бумеранг Смотреть »»»     Неудачный дебют Смотреть »»»     продолжение...

Ragnarok Сражаемся с всякими монстрами. Управление: мышка...     продолжение...

Block Tetris Старый - добрый тетрис ) Управление: стрелочки и пробел...     продолжение...

Фотографии подводной реки (4 фото) Удивительное природное явление...     продолжение...

Самые дорогие и редкие предметы с аукционов (20 фото + текст) 1. Этот квадратный бриллиант изумрудной огранки в 32,01 карат был продан на аукционе за 7,7 миллионов долларов. Миллиардер и филантроп Леонор Анненберг, скончавшийся в марте, купил его на свой 90-ый день рождения. Аукционный дом «Christies» не пожелал раскрыть имени покупателя. Кольцо ожидали продать по цене от 3 до 5 миллионов долларов.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru