Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Испорченные фотографии (100 фото) Свеженькая подборка фотографий, которые были безнадежно испорчены "добрыми" людьми...     продолжение...

Немного автомобильного юмора (44 фото)     продолжение...

Фотоподборка среды (124 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все интернет-телеканалы на русском языке онлайн! Смотреть »»»  --------------------------------- Анекдоты на среду: Парень пытается познакомиться с девушкой: -Девушка, а как вас зовут? -Тихо и вяло. Парень немного опешив: -Оригинально... А как вас, всё-таки звать? -Понастойчивей.   ***   Одна знакомая выдала: - Ну почему все романтические отношения заканчиваются жо?ой?   ***   Дим, может кофе? Оль, может сразу?   ***   Если дело не налаживается, надо напрячься и самому на него наложить...   ***   Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А куй его знает...".   ***   Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.   ***   Оттюнингованная "девятка" - это как г@вно с воткнутым в него бенгальским огнем.   ***   У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?   ***   Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.   ***   Апосля просмотра таких шедевральных фильмов как «Сумерки» и «Новолуние», понял, что вампиры от фильма к фильму становятся все привлекательнее и привлекательнее. Эти «метросексуалы» и любители ночных тусовок, чуть ли губы уже не красят. Поэтому их малолетние потенциальные жертвы, в основном женские особи, сами подставляют им шею с просьбами мол, куси меня, куси! А те, благородные сцуки, выкобениваются и кусать не торопятся. Куда катиться наша молодеЖЖ, а Брэма Стокера жалко, ибо уже весь извертелся.   ***   -Вот такоко вируса, у меня ещё не было! сказал зять, увидев за компьютером тёщу.   ***   Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.   ***   "Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.   ***   Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-то не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"   ***   В Киеве отель "Турист" из 5-звёздочного стал 4-звёздочным. На вопрос гостя :"В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зьели тараканы".   ***   Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.   ***   Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нун@х-, нах@й- и пох@й-технологии.   ***   АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!   ***   -Мужчина! Купите щеночка! -Так он же дохлый! -А я уступлю.   ***   Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...   ***   Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос: — А почему у дяди в попе лошадка застряла?   ***   Теща увидела у меня под кроватью ноутбук. Подумала - напольные весы. Две штуки баксов весит, сука...   ***   Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.   ***   У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею   ***   xxx: што делаеш? yyy: Вивальди слушаю. xxx: ммм...не слышала((а они што играют?   ***   Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все последние смски от него. С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы соответственно о том, как я к этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет. Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного предприятия, с которым мы давно хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами работать. Еду на встречу. Страшно.   ***   В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами: 1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать" 2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"   ***   В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...   ***   На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!   ***   - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...   ***   Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.   ***   - Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было? - Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.   ***   Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"   ***   Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".   ***   Купила бабка трёх куриц, да пригорюнилась: вроде и птицы есть и яйца есть, а анекдот нифига не получается.   ***   Нам не страшен грипп свинячий, потому что мы "синячим"!   ***   Произошла эта ситуация в автобусе. Ехали мы с подругой, она села на заднее сидение, а я стою неподалеку. Рядом с ней сидит мужик и смотрит ей в телелефон, она переписывается в асе. Ну я это дело замечаю и пишу подруге в ее асю: "Слышь, мужик - пошел на Х"Й!" Мужик резко поднимает голову и с удивлением осматривает автобус. Поржал.   ***   - Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются? - Они всё время друг друга подкалывают.   ***   Длинный язык - до точки G доведет.   ***   Прилетают американцы на Луну, выходят из Шатла и видят группу людей в оранжевых жилетах. - А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы. - Мы армяне. - А что вы тут делаете?? - Ждем, ара, скоро прораб асфальт должэн привэзти...   ***   Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...   ***   Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.   ***   Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....   ***   Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!     продолжение...

Девушка дня: Eve Angel (19 фото)     продолжение...

Нападение белого медведя на человека. Жесть! (4 фото) Слабонервным и беременным - не смотреть. Жесть полная!!! Я предупредил...     продолжение...

Сак сделать цветок из обычной бумажной салфетки (13 фото) Допустим вы сидите в кафе с девушкой и хотите сделать ей что-нибудь приятное... Нет ничего проще...     продолжение...

10 вещей, которые нудо сделать, когда станешь Темным Властелином 10 вещей, которые нудо сделать, когда станешь Темным Властелином 1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо. 2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть. 3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья. 4. Для моих вpагов pасстpел - вполне достаточен. 5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом. 6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их. 7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет". 8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.     продолжение...

Видеоподборка среды     Докатались Смотреть »»»     Драка за клюшку Смотреть »»»     Просто дибилы Смотреть »»»     Финты со знаком Смотреть »»»     Подвывает за компанию Смотреть »»»     продолжение...

Magic Pipes Мы должны связать все точки с помощью светящихся палочек. Управление: мышка...     продолжение...

Newtonian Игрушка, завязанная на физике. Управление: мышка...     продолжение...

Парень сходил на бейсбол (11 фото) Молодой человек решил сходить на бейсбол, в результате на матче он получил по лицу бейсбольным мячом. Никогда бы не подумал, что удар мячика может причинить такие повреждения...     продолжение...

Красивые снимки природы (40 фото)     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru