Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Под правильным ракурсом (43 фото) Очередная подборка прикольных ракурсов...     продолжение...

Спорт - это серьезно! (44 фото) Подборка спортивных курьезов...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (166 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на понедельник: Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...   ***   На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.   ***   Жена мужу: - Объясни сыну значение слова «формально». Муж: - А на примере Медведева и Путина можно?   ***   Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.   ***   мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."   ***   - Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапком.   ***   Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?   ***   Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.   ***   Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.   ***   Кандидат защищает докторскую диссертацию. Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит, сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор: - А что это у вас такое на шее? - Это амулет. Он приносит удачу. Не верите? - Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную работу не тянет.   ***   "О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...   ***   Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.   ***   - Этот ребенок - от тебя. - Я протестую! - Иди-иди, проТЕСТуй...   ***   Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо. - То работа, а это жизнь...   ***   Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ. Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает: - А как же ваша реклама? - С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка   ***   МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.    ***   Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».   ***   - Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!   ***   Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: » Да, это МОЙ город! » Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: » МОЙ город. РАЙОН не мой".   ***   Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...     Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам.   ***   На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"   ***   Кто и как делают ЭТО в туалете: - финансист освобождается от непрофильных активов; - чиновник накладывает резолюцию; - айтишник выпускает софт; - олигарх ходит по большому; - бюджетник по маленькому; - а работяга просто срет.   ***   Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: - А что это такое? Сын: - А это, батя, муха, гранатомет! Батя: - А как им пользоваться? Сын: - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: - А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!   ***   Вышел Вовочка из дома. И видит маму на балконе. И говорит: -Мама дай мне 60 коп. А мама отвечает: -Они же рассыпятся. И ты их не найдешь. И Вовочка говорит: А ты их в десятку заверни!   ***   Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит: -Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь. Так на том и порешили. Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит: -Окно закрой. -Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!   ***   Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.   ***   - Пап, ну пошли? - Отстань! Поиграй пока! - А чем? - Желваками!   ***   Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю: -Отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: -Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. -Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина -Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. -Приезжай, забери еще одного. Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят: -Этого в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: -Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.   ***   - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.   ***   Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!   ***   Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. – Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? – В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!   ***   Горбатый мужик встречает заику Заика спрашивает: -С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет? -Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый. Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает: -А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?   ***   Училка:-Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски. Вовочка:-Марь Иван если вас поставить раком и зажать соски в тиски и с разбегу х.....м в сраку разлетитесь на кускииии!   ***   - Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру. - Милая, успокойся - ты бессмертна!     продолжение...

Девушка дня: Adrienne Manning (16 фото)     продолжение...

Коты (9 фото) Русский кот сидит на окне в России, а тем временем...     продолжение...

Фотографии лицом вниз (62 фото) Теперь стало модно фотографироваться повернувшись лицом вниз и потом выкладывать такие снимки в интернет. Вот забавная подборка таких фотографий...     продолжение...

Факты о шоколаде Факты о шоколаде 1. Шоколад заряжает бодростью и улучшает настроение. 2. В лакомстве содержится магний, который противодействует депрессии, стимулирует память, повышает устойчивость к стрессам и укрепляет иммунитет. 3. Горький шоколад - хорошее средство для сжигания жира. 4. Несколько граммов шоколада, употребляемых ежедневно, помогут предотвратить инфаркт или инсульт. 5. По своим лечебным качествам шоколад похож на аспирин, но в отличие от последнего не имеет побочных эффектов. 6. В шоколаде содержаться эфирные масла, защищающие сосуды от атеросклероза.     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Обман не удался Смотреть »»»     Неудачный кувырок Смотреть »»»     Фокус с молоком Смотреть »»»     Прыжок на автомобиле Смотреть »»»     Точное попадание Смотреть »»»     продолжение...

Connect It Наша главная задача - замкнуть цепь. Управление: мышка...     продолжение...

Shuriken Escape 2 Мы должны уворачиваться от всех сюрикенов и кинжалов. Управление: стрелочки...     продолжение...

Китайские подделки (36 фото) Китай - это просто какой-то сплошной мир фейка и подделок...     продолжение...

Медицинские инструменты прошедших веков (20 фото) Только подумайте, насколько нам повезло жить в 21-м веке! Нож для ампутаций (18 век)     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru