Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные надписи и вывески (69 фото)     продолжение...

Котик, который спит где придется (14 фото)     продолжение...

Фотоподборка среды (186 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на среду: ХХХ- милый, ты у меня такой заботливый хороший, любимый !!! УУУ- сколько? ХХХ- 40 000 на шубу :))) УУУ- милая, ты у меня такая хозяйственная, сексуальная , все понимаешь :))) ХХХ-сколько? УУУ- три дня с мужиками на рыбалку.   ***   Продавец: - Вот вам нужный крючок... (говорит клиенту). А у вас есть леска? - Нет. - Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом? - Удочкой. - Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть? - Нет. - Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую. - Хорошо. - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет? - Подойдет. - А к какой машине вы будете цеплять? - Мерседес 600. - Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛэндКруизер... берёте? - Беру. - С вас 620 000$, пожалуйста в кассу. Подходит начальник: - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил. - Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать четыре дня дома нечего.   ***   Вчера группа мазохистов оскорбила десантника. Все доставлены в больницу со множественными удовольствиями.   ***   Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это лось. - Когда вы поняли обратное? - Когда лось начал отстреливаться.   ***   В студенческой общаге занимаются сексом парень и девушка. Она: ты кончаешь? Он: нет, на втором курсе.   ***   Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Преподаватель: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.   ***   Муж выходит из душа в трусах, 3-х летняя дочь сидит на полу и говорит проходящему мимо папе: "Папа, а ты зачем какашку в трусы спрятал?"   ***   Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли (Так над своим говном вы ещё никогда не смеялись.)   ***   Приходит учительница на урок, одела на шею на цепочку новый золотой кулончик в виде самолётика. Вовочка весь урок не сводит с него глаз. В конце урока учительница спрашивает: "Что, Вовочка, тебе так самолётик понравился?" - "Нет, аэродромик"   ***   - Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!!   ***   Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?   ***   Пoтерялся бoльшой, чёрный диплoмат. Нашедшего этoгo алкoгoлика просят привести егo в пoсольствo Нигeрии.   ***   Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку. Вдруг перед ним банда хулиганов: кастеты, цепи и т.д. - Дед, деньги давай… - Ну что же вы ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать. - Нам по барабану твоя биография, бабло давай – не унимаются хулиганы - Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня. - Нам без разницы, деньги гони. - А вас всего шесть? - Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим! - Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет? - Какая, хрен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Давай по хорошему деньги на бочку и разойдемся. - Ну, пожалуйста, скажите старому больному человеку, вас точно шестеро? - Да шестеро нас, шестеро, деньги гони… Дедок, достает наган из-за пазухи: - Ну и славненько, на этот раз всем хватит…   ***   — Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... — Я не думаю, что это поможет. — Почему? — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.     Пришел Ватсон в гости к Шерлоку Холмсу и видит, в его кабинете на стене висят три картины: на одной - Подгоревшие пироги, на другой - Утопленник, на третьей - беременная женщина. Ватсон спрашивает: - Есть ли какая связь между этими картинами. - Элементарно, Ватсон: забыли вовремя вытащить... - ответил Холмс.   ***   Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..   ***   Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране   ***   ОНА, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. - Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах? Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. - Блинчики! - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. - А где же блинчики? На что муж отвечает: - А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...   ***   На медицинском факультете как-то раз задали вопрос: - Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как… Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…   ***   Просто ревем с коллегами!!! Никогда не верил в существование этих "смешных фамилий и инициалов" но! К нам сегодня привели знакомиться новую сотрудницу - девочку, охеренная брюнеточка, с шикарной фигурой и большими голубыми глазками, мы конечно сразу носы навострили, заулыбались, уже чуть ли не делить ее начали. В общем, фамилия ее ДАСТ, сначала нас обрадовала и даже подарила надежду, но когда мы узнали инициалы, мы все поняли сразу и ржали полдня: Н.Е.   ***   - Это твой стих? - Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?   ***   - Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез. - Ух ты! - Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела   ***   - Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые три дня...   ***   - Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка белая, китель - красный! - А это зачем? - Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам государственного флага Российской Федерации!   ***   Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.   ***   Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки: - На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги на компы не ставили? Батюшка отвечает: - У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.   ***   - Ты в последнее время становишься каким-то круглым. - Что, поправился? - Дураком...   ***   Сидит муж перед телевизором и пьет пиво. Жена его спрашивает: - Зачем ты пьешь это пиво, оно же кислое и противное? - Это ты кислая и противная!   ***   Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав петарду   ***   Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит: - В моей жизни появился Злой Вирус! - Какой, какой вирус? - Теща! - Тебе надо купить Добрый Антивирус! - Какой, какой антивирус? - Водку!     продолжение...

Девушка дня: Joyce (20 фото)     продолжение...

Шпаргалка из бутылки колы (5 фото) Ни один преподаватель никогда не догадается, что это не просто бутылка воды...     продолжение...

Кошачий взгляд (23 фото) Столько разных котов и у всех удивительный и неповторимый взгляд. Позитивчик на среду...     продолжение...

Некоторые интересные факты про буквы Некоторые интересные факты про буквы *** В настоящее время в мире используется 65 разных алфавитов. Самый богатый из них — кхмерский, в нём 72 буквы, а самый экономный — алфавит одного из языков Папуа-Новой Гвинеи, которому достаточно 11 букв. *** Алфавит придумали финикийцы, а греки придумали ввести в него гласные. Последнее крупное усовершенствование алфавита разработали римские писцы в IV веке нашей эры: они разделили заглавные и строчные буквы. *** Самая древняя буква — «О». Она имелась ещё в финикийском алфавите примерно 3300 лет назад и с тех пор ничуть не изменилась.     продолжение...

Видеоподборка среды     Танцующий ДПСник Смотреть »»»     Переходит дорогу Смотреть »»»     Не взял вес Смотреть »»»     Пес показал дорогу Смотреть »»»     Оплошность на репетиции Смотреть »»»     продолжение...

Prince Of Persia Культовая игрушка,известная всем, теперь на флеше ) Управление: описано в игре...     продолжение...

Dummy Never Fails Мы должны кидать тестовый манекен так, что бы он попал точно в цель. Управление: мышка...     продолжение...

Продуктовый креатив (17 фото)     продолжение...

Майами (25 фото)     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru