Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Факты об оргазмах (5 фото) Многие Вы еще не знали...     продолжение...

Как прожить до 100 лет (11 фото) Подборка полезных советов для желающих жить долго...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (119 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на понедельник: - За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!" - То ли эмо, то ли дура.   ***   Дочка у меня прется по ведьмочкам Винкс, сегодня заставила читать ей вслух комиксы. Дочитала. Она мне, таким жалобным голоском: -а ты не все сказала! я ей говорю: -да нет, все, страница закончилась. - Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее...   ***   У нас на испытательном стенде этот эксперимент несколько дней шёл,там целая огромная панель испытывалась на прочность. Так вот, сломалась она где-то ночью, когда за пультом дежурил один тока слесарь Серега. Ну седня приходим к нему утром и спрашиваем, мол, расскажи как всё произошло. Ну он и рассказал в трех словах... говорит, "сначала всё зае#ись, потом #уяк - и пиз#ец". Но самый прикол, что с этих трёх слов теперь надо написать отчет в министерство. вот здесь и начинается наука, блин...   ***   Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу: "Вам какого цвета?" Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: "Знаете для чего я её покупаю?" или "Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа - дальтоник."   ***   — Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"? — О%уиссимо!   ***   — Как же я могу не верить в любовь, если я ею регулярно занимаюсь?   ***   - Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух: - 100! - 100! - Тысяч! - Тысяч? - И отмажу! - И от… Да вы что, ох%енели - столько драть?!   ***   - А мой папа боксёр! Он твоего папу побьет! - А мой папа футбольный судья! А дядя — гаишник! Знаешь, что они с твоим папой сделают?   ***   - А какая Америка? - Америка - она как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах. - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.   ***   Перепись населения: - Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это всё-таки МОЯ жена.   ***   Иностранец: Пил вчера я напиток с животными, Конь и Як, так и не понял какого именно животного я пил, но утром стало ясно, мне было так плохо что мне казалось что я пил пробирку для их скрещивания!   ***   Если раньше вы не понижали градус спиртного чтобы не было плохо, а сейчас вы это делаете осознанно чтобы сильнее вштырило, значит вы алкоголик)))   ***   амэрикен Хэппи энд: И жили они долго и счастливо)) Рашен Хэппи энд: И жили лни долго и счастливо и умерли в один день...   ***   Лежу на диване, ем воздушный рис из пакетика. Одно зёрнышко падает мне на футболку. Хотел направить по месту назначения, но стоящая рядом жена быстро наклонилась и съела его, захватив ртом с футболки. Сразу насыпал ещё зёрнышек в районе ширинки...   ***   Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.   ***   Джон Маккейн: — Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы: КГБ. На самом деле буквы были другие, просто Маккейн не знал русского алфавита.   ***   Одного из американских генералов спросили: — Возможно ли простить террориста? На что он ответил: — Бог простит. Наша задача — организовать их встречу. И как можно скорее.   ***   Фильм Черная молния наверное уже не модно обсуждать, но я тока вчера по телеку глянул, поэтому не удержусь... Нанокатализатор, Волга х#йнувшая в космос, все это хорошо, но больше всего меня поразил мобильник звонивший под водой - вот это фантастика!   ***   Господи!Дай ей ума,а мне терпения...Нет, лучше ей терпения , а мне тогда ничего не надо.   ***   Пожалуйста, закройте рот с той стороны.   ***   ...и захвати, пожалуйста, пару баночек тёмного осетрового.   ***   Девушка звонит парню: - Приходи ко мне, потра*аемся. - А отец с матерью разрешит? - С матерью не разрешит, а со мной потра*аешься.   ***   Есть у меня знакомый программер, внешность типичная - рассеянный взгляд, редкая бороденка, вообще довольно симпатичный. С его слов. Зашел как-то в гости к первой любви, у той уже дочка 4-х лет. Сидят культурно за столом, торт беседуют. Внезапно ребенок подлетает, выдирает из бороды волосину и на полном серьезе говорит: - Трах-тибидох! Хочу чаю!   ***   Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня.   ***   Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала...   ***   Учитель на уроке задаёт вопрос: - Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: - Это обмен файлами в торрентах!   ***   Пиво содержит большое количество женских гормонов! Выпьешь штук десять -- на машине ехать больше не можешь, да и гонишь всякую фигню!   ***   Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, продолжительности и громкости визга.   ***   - Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...   ***   - Смотрел вчера фильм про финансовых воротил с Волл-Стрит, так там один чел спустил 100 миллионов! - Боже мой, ведь на эти деньги можно было закрыть ДОМ-2. - Ага, я тоже об этом думал. А потом открыть снова и еще раз закрыть!   ***   Беседую с другом из Российской глубинки. Жалуюсь, что вот вроде всего год назад купил навигатор, а на нем кучи новых дорог нету. Друг отвечает: - Это фигня. Я тут атлас с картами области купил, так на нем столько дорог....   ***   Диета - воздержание в еде. Жаль,что потерев живот не получишь удовлетворения.   ***   Муж - жене: - Как бы ты не молодилась, но надо чтобы между тобой и дочерью было хотя бы девять месяцев разницы...   ***   Объявление: "Обучаю пианизму".   ***   Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.   ***   Язык искусства служит для того, чтобы его показывать.   ***   Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое.   ***   Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к своему дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл у себя дома, а ключи от своей квартиры оставил на столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже вернулся с работы домой.   ***   В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек   ***   Еду в метро, слушаю музычку, напротив меня сидит бабулька, лет 60-ти, вся из себе: модная причёска, сапожки модные, короче вся из себя.... И думаю: "Вот страшная карга, перед кем наряжается-то?"Тут у меня начинает вставать! о_0??? Следующие мысли: "ПРЕДАТЕЛЬ!!!"   ***   Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.   ***   Сложно передать интонацию письменно, но попробую. Стоит Машенька на переменке и плачет. Подходит к ней Марьванна и спрашивает: - Машенька, почему ты плачешь? - А меня Вовочка б№дью обозваааааал. Учительница в гневе, после переменки вызывает Вовочку к доске. -Вовочка, немедленно перед всем классом извинись перед Машенькой. Вовочка выходит к доске и говорит: - (Удивленно) Маша не б№дь???????? (возмущенно) Ну извиниииите!!!!!     продолжение...

Девушка дня: Mulani Rivera (16 фото)     продолжение...

Работа для памятника (2 фото) Памятник нашел себе халтурку... все равно без дела стоял...     продолжение...

Неудачники (38 фото)     продолжение...

Такие уж мужчины Такие уж мужчины 1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды. 2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим. 3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только “да” или “нет”. 4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама. 5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван. 6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это “обсудить”. 7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.     продолжение...

Видеоподборка понедельника     И полетел Смотреть »»»     Люди, которые умеют удивлять Смотреть »»»     Кортеж Обамы Смотреть »»»     Покатался на эскалаторе Смотреть »»»     Прямо в зеркало Смотреть »»»     продолжение...

Trajectory Мы должны просчитать траекторию, рассчитать силу выстрела и попасть в цель. Управление: мышка...     продолжение...

Radiance Игра на подобии змейки. Управление: стрелочки...     продолжение...

Психоделические картинки (16 фото) Кому глаза не жалко - смотрит в продолжении...     продолжение...

Мобильная автомойка (11 фото) Даже не знал, что оказывается можно заказать мойку автомобиля с доставкой к себе во двор! Интересно, сколько стоит?     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.