Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Прикольные картинки с подписями (100 фото)     продолжение...

Мастера ремонта (65 фото) Очередная подборка шедевров...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (113 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам: - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...   ***   Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.   ***   Определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно, для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12 лет, то практически 100% она натуральная, а если больше, то вероятность того, что она крашеная возрастает пропорционально возрасту.   ***   - А почему все думают, что политика - это грязное дело? - А какое, по-твоему, дело может возглавить галерный раб?   ***   Беседуют две подруги: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!... - ... Метр?! А толщина какая?!...   ***   Ну полиция - это понятно. Надо же кому-то раскрывать преступления совершенные милицией...   ***   Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься?   ***   Я откуда-то точно знаю, что 2 х 2 = 4, но, сука, невозможность что-то изменить в этой жизни реально огорчает.   ***   Чтобы вывести мужа на чистую воду она накачала его чистым спиртом.   ***   - Ну что, нашёл свой ножик? - Да, теперь ищу йод и пластырь.   ***   Она:- Выпьем за нашу любовь. Он:- Не чокаясь.   ***   Вечером после работы я люблю развалиться в кресле и смотреть на обои... На обои мои волосатые ноги   ***   На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...   ***   Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были голубые туфельки.   ***   Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.   ***   Как говорила Анна Каренина: - До скорого!   ***   После нескольких лет вдовства Семенов женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснял так: - Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.   ***   Каждая сороковая женщина - роковая!   ***   В стаде за баранами следуют охотнее, чем за гениями.   ***   Чтобы стать толстым милиционером, нужно заполнить форму.   ***   Ученые скрестили ежа и дятла. Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.   ***   За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.   ***   Мазохизм это пароксизм гуманизма.   ***   Вторая старинная еврейская традиция - делать образование.   ***   Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.   ***   xxx: а Жени что в онлайне не видно? yyy: погиб от несчастной любви.. xxx: ??? yyy: Зарезался. xxx: o_O yyy: я звонил ему сейчас. он со своей поругался в скайпе и со злости пачкорд обрезал ножом. zzz: Привет! Ко мне уже Вадик пришел с коннекторами и обжимкой. yyy: Жентос воскрес! xxx: Воистину воскрес!   ***   Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются...   ***   Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.   ***   Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!» Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!» Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку.   ***   Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю: - Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать! На что он, добрый мальчик, отвечает: - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?   ***   Молодожены лежат в постели. 22:00 - Маша, можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша, можно?! 10:00 - Маша, можно?.. - Ладно, слазь...   ***   Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.   ***   Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.   ***   На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!...   ***   - Гоги, это такая женщина! У меня при одной мысли о ней члэн набухает! Как ты думаешь, это лубов? - Нэ знаю, может, просто аллергия...   ***   Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.   ***   Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня: - А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет! Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции...   ***   Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"!   ***   - Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?! - Ну... Можно снять страшных баб...   ***   Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!   ***   У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу : - Убери ноги с моего стола!   ***   - Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом... Что бы это значило? - У среднего день рождения.   ***   В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.   ***   По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди россиян являются деньги...   ***   А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.   ***   Перспектива - это надежда, окончившая институт.   ***   Приходит юное дарование к продюсеру: - Я - Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свой руки) - Из Сыктывкара. - Я вижу... - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придётся переспать с нашим режессёром... - Угу (начинает петь...) - (в ужасе) Мда... и с оператором... - (поёт) - И со звукорежиссёром... - (продолжает петь) - И со съёмочной группой... - (поёт) - И с владельцами телеканала... - (поёт) - ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы никогда не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда!   ***   - Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - А почему не на весь дом? - Ну, ты себя-то не переоценивай!   ***   Вопрос армянскому радио: - Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу? Ответ: - Игоря тут, Игоря там...   ***   Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или х*я?     продолжение...

Девушка дня: Ashley Bulgari (14 фото)     продолжение...

Креативная реклама презервативов (12 фото) Французская реклама презервативов, продлевающих половой акт     продолжение...

Не успел проехать (2 фото) Представляю, о чем думал в этот момент водитель десятки...     продолжение...

Географические казусы Географические казусы 10. Летом далекого 981 года корабль викинга Эрика Рыжего подошел к неизвестной земле. Эрик увидел зеленый ковер мхов на берегах, и, обрадовавшись, несколько поспешно присвоил открытой земле название Гренландия, то есть «зеленая страна». Хотя, вообще-то, в некоторых местах толщина ледяного панциря острова Гренландия составляет более 3 километров, а общий ледяной запас этой «зеленой страны» такой большой, что если бы он вдруг мгновенно растаял, то уровень Мирового океана поднялся бы на 8 метров. 9. Обратный случай, Исландия. Это название переводится как «страна льда». Так назвал остров один из его первооткрывателей норвежский викинг Флоки Вильгердарсон. Но на самом деле снег и ледники покрывают только незначительную часть острова. Сами исландцы шутят: «Самое холодное в нашей стране - это ее название». 8. Яблоневый хребет. Он находится в Забайкалье, и логично было бы предположить, что так он назван или потому, что там растет много яблонь. Но на самом деле название хребта - это искаженное местное Ябылгани-Даба, что означает «легко проходимые горы». 7. Река Юг в республике Коми тоже имеет обманчивое название. Она не течет на Юг и не находится на Юге. В языке коми звук «ю» означает целую фразу: «река, по которой можно плыть на лодке».     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Ветерок подул Смотреть »»»     Пьяный Санта Смотреть »»»     Подскользнулась Смотреть »»»     Грузовик опрокинулся Смотреть »»»     Петербург, ст.м. Горьковская Смотреть »»»     продолжение...

Desert Rifle 2 Цель проста - убить всех противников. Управление: мышка...     продолжение...

Dixie The Nerd Должны проделывать всякие пакости ) Управление: мышка...     продолжение...

Как правильно употреблять суши (30 фото) Вот оказывается как надо!!!     продолжение...

Анжелина Джоли в молодости (36 фото)     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.