Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Прикольные картинки с подписями (108 фото)     продолжение...

На лавочке (3 фото) Каждый отмечает приход зимы по-своему     продолжение...

Фотоподборка пятницы (93 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на пятницу: - Шеф, свободен? - Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.   ***   - Здорово, Вань! Как делишки? - Да как в сказке. - Это как это? - И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!   ***   Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...   ***   В раю хорошо,ну в аду знакомых больше!!!   ***   Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее… Страусы: – Ну мужики… ещё маленечко… давайте… Страусихи: – Девчонки! Догоняют… быстрее… Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём… Страусихи: – Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы: - Опа! А где бабы?   ***   Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту: - Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? - Тормоза отказали. - Что же теперь делать? - Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!   ***   - Как твоя новая девушка? - Как адронный коллайдер. - Что, с такой же мощной энергетикой? - Нет, бабла на неё уходит дофигища и она всё время ломается.   ***   Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов отменяется.   ***   Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее. 1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет! все хохочут. 2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет! все ржут. 3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила... все молчат. 3-й: а члена-то у нее нет!   ***   Любитель голубей показывает своих питомцев гостям: - А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. - Зачем? - Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.   ***   Акулы карают тех, кто ссыт в море!   ***   - Сынок, ты когда-нибудь курил травку? - Я дочка, папа.   ***   Разговаривают две подруги: - Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?   ***   Муж говорит жене: - Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое? - Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала. - Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на хуй.   ***   Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.   ***   Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!» спросили, как ему удалось сделать это открытие? - Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.   ***   - Пи%дуй отсюда! - Чего? - Пи%-дуй, говорю. Пи% - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром, приятель!   ***   Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, целый час падал?   ***   Заходит в бар лошадь. - Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни чем не посыпайте! Бармен удивлен, но заказ выполняет. - Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто. Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар. Лошадь: - Мне как всегда! Директор: - Извините, можно к Вам за столик? Лошадь: - Да, пожалуйста, !!! Директор: - Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать? Лошадь: - Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю зачем вам в цирке программист?   ***   Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит: - По-моему, это плохой знак...   ***   Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - “контаковец”, “твиттерянин”, “айфонец”, “единорос” и другие…   ***   - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал! . .   ***   Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!   ***   Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: - Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа: - Не получится.... Директор удивленно: - Это почему еще? Админ: - Электронные конверты закончились!   ***   В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник: - Хозяина потерял? Полай.   ***   Новую собаку Владимира Путина в конце концов решили назвать в честь хозяина - ВлаПу.   ***   [идет перепись компов] админ: итого, у нас 42 компьютера. бухгалтер: Как 42? У нас всего 38 человек! админ: все правильно, у меня 5. Директор: значит, у тебя производительность труда должна быть в пять раз выше! админ: ни фига! на двух висит наш внутренний домен, еще на двух висит наш сайт с почтой, и еще один - файловая помойка с резервным хранилищем. админ: а лично моего, под мои нужды, у меня меня нету! Дайте мне комп!!!   ***   Natalita: Обожаю наши колготки. Еще не одела - уже порвала ) Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: - Слушайте, а вы не могли бы делать это дома? - Я бы с удовольствием, но дома жена...   ***   Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди - девушка. Фигурка точеная, ножки стройненькие. Лейтенант: - Слышь, прапор! Давай ее вы...м! Прапор (обрадовано): - Давай! А ЗА ЧТО?   ***   он: ну а серьезно)))) что без настроения??? она: работы лишилась, с парнем рассталась, бронхит, подруга обозвала меня предателем, друг детства чуть не изнасиловал))))))))) короче, пипец он: а я думал только у меня такое))) она: тебя тоже чуть не изнасиловал друг детства????? он: правда друг меня не насиловал, он: и парня то у меня никогда не было)) он: и не болею я))) он: но я тебя так понимаю))   ***   Разговаривают два пользователя Интернета: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят. - А с чего это вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...   ***   - Сталин в гробу вертится... - Почему?! - Похоронили не по Фэн-Шую.   ***   ...нас было семеро. Я и Васька "Шестерка".   ***   yyy: Максим. yyy: В постели должен стоять член! yyy: А у нас в постели стоит один только ржач!   ***   Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? - О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. - Но это же ужасно!   ***   В магазине: - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием! - Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.   ***   Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!   ***   В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... . - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!     продолжение...

Девушка дня: Vanessa Cooper (20 фото)     продолжение...

Под правильным ракурсом (21 фото) Обман зрения...     продолжение...

Зима пришла в Европу (6 фото) И, как обычно, это произошло неожиданно...     продолжение...

Простые истории гениальных вещей Простые истории гениальных вещей Каждый, кому знакомы различные избитые выражения, знает, что нужда — мать изобретательности. Однако можно сказать, что если все полезные изобретения зачастую появляются в результате нужды, то великие изобретения появляются случайно. Чтобы продемонстрировать важность таких открытий, мы составили список из 8 случайных изобретений, которые сегодня мы воспринимаем как нечто само собой разумеющееся. Порядок произвольный. Тележка для супермаркета Торговец Сильван Голдман Sylvan Goldman изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их тяжело нести. Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую ее сын катил на веревочке. Торговец сперва приделал к обычной корзине небольшие колесики, а потом привлек на помощь механиков и создал прототип современной тележки. Массовый выпуск этого устройства был начат в 1947 году. Изобретение тележки позволило создать новый вид магазина — супермаркет.     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Полицейский на велосипеде Смотреть »»»     Спаситель Смотреть »»»     Дай пять Смотреть »»»     Главное - спокойствие Смотреть »»»     А поздравить некому Смотреть »»»     продолжение...

Traffic Command Выступаем в роли регулировщика дорожного движения. Управление: мышка...     продолжение...

Hide Caesar 2 Players Pack Мы должны спасти золотую монету. Управление: мышка...     продолжение...

Московский офис Google (49 фото)     продолжение...

Девушки с большой грудью (40 фото)     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.