Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Прикольные картинки с подписями (47 фото)     продолжение...

Фотокомиксы (36 фото)     продолжение...

Фотоподборка среды (108 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на среды: Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.   ***   - ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца ((( - а расширение файлов какое? - docx - ты в 2007-ом их что-ли делала? - нет вчера   ***   На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно??? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать. - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?   ***   Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.   ***   Золотце, сколько ты весишь??? Примерно 55. Это 55 килограмм чистого золота??? Это если без примесей, а если с примесями, то все 60.   ***   Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!   ***   - Что такое машина времени? - Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!   ***   Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки.   ***   Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...   ***   В кавказском «Макдоналдсе»: - Свободный мангал! Свободный мангал!   ***   2 друга: - Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек? - А, у меня ведь жена - теннисистка...   ***   Полчаса объясняла маме, чем транс отличается от гомосексуалиста. Во первых, запуталась, во-вторых, спалилась...   ***   - Сегодня нашел еще один плюс в зиме! - Что на сей раз? - Если в мороз выходишь на улицу, замечаешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута!   ***   Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.   ***   - Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой? - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"   ***   - Я, кажется, что-то пропустил? - Да, одну ступень эволюции!   ***   Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детёныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детёныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А это? - Кошка. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает: - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да срать она сюда пришла...   ***   После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"   ***   Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!   ***   Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.   ***   Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И шо было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали..   ***   Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.   ***   Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает!   ***   Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: - Ну что вы! Ничего страшного!   ***   В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: - Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу? А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил: - Каждый сам кузнец своего счастья...   ***   В дешёвом ресторане. Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика? Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные! Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика едите, а на самом деле-то это...   ***   Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тра&ать. - Откуда ты это взял?! - Папа соседу дяде Коле рассказывал.   ***   Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!   ***   Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина.   ***   - Ты меня сильно любишь дорогой? - Да, как ты меня. - Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!   ***   Что смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что бумага с нанесенной особым образом зеленоватой краской стоит гораздо дороже туалетной бумаги. Что не смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что регби играемое в хоккейной амуниции, называется "футбол". Спасибо им хотя бы за это!   ***   Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче... - Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!   ***   Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."   ***   Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!   ***   Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.   ***   Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.   ***   - Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...   ***   - Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную? - Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!   ***   - А на ужин пельмешки сварим. - И всё? - Ну хорошо, хорошо, вначале пожарим, а потом сварим.   ***   - Доктор, я - унылая дура. Помогите! - Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной. - А умной? - Максимум - адекватно.     продолжение...

Девушка дня: Ashlynn Brooke (16 фото)     продолжение...

Прикольные коты (49 фото)     продолжение...

Тяжела работа маяка (6 фото) А зимой - так можно просто увольняться...     продолжение...

Лекарственные наркотики Лекарственные наркотики LSD Этот сильнейший психотропный препарат, оказывается, может сделать много полезного для человека. Например, LSD позволяет излечить зависимость от какой-либо пагубной привычки (пьянство, курение и прочие), лечит кластерные головные боли, которые никакие лекарства не лечат, плюс позволяет излечиться от депрессии. Конечно, это не значит, что LSD стоит повсеместно разрешить, но дело в том, что очень небольшие количества данного препарата действительно позволяют справиться с заболеваниями и отклонениями, о которых говорилось выше. Экстези Снижает беспричинный страх, облегчает симптомы болезни Паркинсона, лечит пост-травматические расстройства. Да, экстези действительно может быть благом, если, конечно, не злоупотреблять этим препаратом. Дело в том, что препарат позволяет изменять уровень некоторых гормонов в мозге человека, и одним из таких гормонов является серотонин, его еще называют "гормоном удовольствия". В результате экстези может применяться для излечения ряда сложных заболеваний, которые, в принципе, относятся к разряду неизлечимых. Особенно радует то, что этот препарат может значительно снижать проявления такого сложного заболевания, как болезнь Паркинсона.     продолжение...

Видеоподборка среды     Обломали весь дрифт Смотреть »»»     Гололед Смотреть »»»     Достроили Смотреть »»»     Бразильские полицейские Смотреть »»»     Застряла Смотреть »»»     продолжение...

Paper Train Простенькая игрушка, в которой мы управляем железнодорожными путями. Управление: мышка...     продолжение...

Santa Rockstar 3 Забавная игрушка, в которой нам нужно клацать по клавишам и музицировать. Управление: описано в игре...     продолжение...

Домики для кошек из картона (6 фото) Прикольная идея делать домики для кошек из картона, ведь все-все кошки обожают коробки...     продолжение...

Первые роли знаменитостей (17 фото) Сильвестр Сталлоне Первая роль: Итальянский жеребец, 1970     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.