Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Прикольные картинки с подписями (48 фото)     продолжение...

Прикольные фамилии (30 фото)     продолжение...

Фотоподборка вторника (142 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на вторник: xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально. yyy: Няшно? xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!   ***   - Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется. - Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!   ***   xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость... yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.   ***   XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов XXX: Собирающих пати против меня... XXX: Перебил их тапком XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым...   ***   Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011... 2012? Да мне пох%й!   ***   Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?   ***   Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.   ***   Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы: - Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба? Белая Медведица ему отвечает: - Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали.. Медвежонок спрашивает: - Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы? Медведица ему говорит: - Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги.. Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает: - Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!   ***   Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...   ***   Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка. — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.   ***   - Придёшь ко мне на свадьбу? - Конечно приду! - Отлично, с женихом вопрос решён.   ***   Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...   ***   Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал закрывается!!!   ***   - Может чаю? - Зелёненького? - Зелёненький мы уже скурили!   ***   - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно... Когда уезжает Ваша теща?   ***   Умная женщина делает комплимент мужчине: - Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?   ***   xxx: ты говоришь как-то похуистично и без эмоций yyy: без скобочек, ты имеешь в виду?   ***   Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг   ***   Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.   ***   xxx: Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики. ууу: Это как? ххх: Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день безе курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь. ууу: И сколько лет она тебе отмерила?   ***   - Олю в роддом увезли! - А что с ней?! - Не знаю...   ***   Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ...   ***   - Девушка, у вас, наверное, богатая родословная? - Да, вы так думате? - Ну да, по ходу сука в пятом поколении..   ***   - Ты мужу еду готовишь? - Нет. - А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего? - Нет, мне кажется, к еде он равнодушен. - А откуда у вас столько книг по кулинарии? - Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.   ***   Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает: - Не орите на меня, я не глухая.   ***   - Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету? - Сто тысяч. - Здорово! Но как тебе такое удалось? - Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.   ***   Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...   ***   мама: что там твой муж любимый? я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком. мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?   ***   Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.   ***   - Ты идиот! - Почему? - Потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии ластиком не стирается!   ***   Олигарха спрашивают: - Расскажите свою историю успеха. - В детстве я узнал, как трудно достаются деньги. - ??? - Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.   ***   Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: - Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был. - Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?! - Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.   ***   -Беляши горячие,беляши горячие... -А с чем у тебя ,бабушка,беляши? -С чем,с чем...Главное-горячие!   ***   У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит. - А ты что, сам пожрать не можешь?   ***   Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил: - Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!   ***   — Ну всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!   ***   - Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...   ***   Приходит пациент к врачу: - Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор?   ***   - Вовочка, назови мне четвероногое животное. - Майский жук. - Ерунда, у него же шесть ножек! - Ну, две-то можно и оторвать...   ***   ххх: слушай, займи денег ууу: много? ххх: ну, тыщи полторы ууу: у вас же вчера зп была? куда дела? ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса" ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает(   ***   - У тебя что, крыша поехала? - Ага, твою пытается догнать...   ***   Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки. Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами. Юбка драная слегка, на туфле нет каблука. Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!   ***   Из рассказа приятеля о своей девушке: -не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...     продолжение...

Девушка дня: Cassia Rilley (15 фото)     продолжение...

Различные интересные факты (34 фото)     продолжение...

Напитки из Советского Союза (14 фото) А Вам довелось их попробовать?     продолжение...

Хищные растения (36 фото)     продолжение...

Современные бикини (23 фото) Возможно мы увидим их уже этим летом...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.