Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Прикольные картинки с подписями (83 фото)     продолжение...

Неудачи при парковке (47 фото)     продолжение...

Фотоподборка пятницы (95 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...   ***   - Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете... - Убирайся, подлец, это женский туалет!   ***   - А если я убью инопланетянина, меня посадят? - Ага, сразу в психушку.   ***   Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник. - За что? - Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!   ***   Парочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты! - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!   ***   Интересно наблюдать, как правила магазина меняют людей, ко мне сегодня обратился один консультант фразой: - "Здравствуйте, чувак, Вам помочь?".   ***   — Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки! Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь — в ножку! — Не перескакивай!   ***   Урок музыки. Учительница: — Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? — Перемен, мы ждем перемен!   ***   Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.   ***   Автомобильная авария. Русский и еврей. Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей: — Дружище, да на тебе лица нет! Выпей-ка 200 грамм коньяка, легче станет! Русский дернул 200, потом еще 200. Говорит еврею: — Да ты тоже не очень выглядишь, выпей и ты! — Нет, спасибо, я ГАИшников подожду.   ***   xxx:3 человека назвали меня евреем 2 человека сказали, что я Джеймс Бонд 2 человека назвали Боярским 2 человека назвали Майклом Джексоном 1 сказал мне "О! Антонио Бандерос" xxx: купил шляпу мля...   ***   Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и сразу говорю "поставьте штамп, я не дурак" Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б.я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...   ***   "Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "   ***   Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!   ***   Еду недавно в такси. Таксист разговорился, начал «за жизнь»: — А вообще хорошая работа — нет господ, сам себе хозяин! Я: — Здесь налево!   ***   Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!   ***   -Мочилась ли ты на ночь Дездемона? -мочилась, мочилась...... -А почему горшок пуст? -А я в графинчик помочилась.... -Умри ж несчастная! я выпил из него!   ***   Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит: - Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать... Прыгает американец: - Вееr!!! Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец: - Соmрutеr!!! И становится компьютером. Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит... - Бл.....!!!   ***   - Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство. - Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!   ***   - Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу. - Да, моя тоже готовить не любит.   ***   Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.   ***   Подруги: - Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться. - А почему именно сейчас? - Туман такой, что лица даже впритык не видно.   ***   - А я свою жену называю Томагавк. - Она у тебя что, из индейцев? - Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.   ***   Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется: Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?! Врач растегия ремень на штанах: - Это называется -"счасливая встреча"!   ***   Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.   ***   "Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "   ***   - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. - А теперь, дедушка? Гривна обесценилась? - Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.   ***   Теххи: муж только что убеждал меня, что Ктулху проснулся Vadson: судя по моим бухам - он даже позавтракал   ***   Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!   ***   - Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?   ***   Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...   ***   Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель: - Почему у коровы четыре сиськи? - Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.   ***   Где-то в районе Афганистана, наши дни. По пустыной дороге идет семья. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с разным домашним скарбом. Догоняет их группа вооруженных людей на раздолбанном джипе и увидев эту картину, обаледвают: - Женщина, ты что совсем ох...ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты? Мужик поравнявшись с ними и утерев устало пот с лица: - Ээээээ, уважаемые, когда Аллах Коран писал минных полей не было. Иди Зульфия, иди вперед.   ***   Разговаривают две девушки, одна говорит: - Меня мой парень на руках носит! Другая: - А я не пью!   ***   Как-то слышала разговор продавщиц. Девушки кричали из одного отдела в другой. Первая: - А директор ушел? Вторая: - Да! Первая: - А почему я не видела? - Так он через задний проход вышел! - ответила криком на весь магазин вторая и повернулась к покупателю: - Вам яички перевязать?   ***   ххх:что-то я заболел кажется ууу:Коньяку выпей рюмку ххх:я что алкаш, в одиночку пить? ууу:вполне можно выпить рюмку коньяку, когда возвращаешься с холодной улицы. никто алкашем тебя не назовет ххх:не, нахрен. за..ёшься каждые десять минут на улицу бегать   ***   - Чем ты занимаешься на работе? - Прихожу и начинаю считать до пяти! - А что потом? - А в пять у нас рабочий день заканчивается.   ***   Разговаривают три мужика. Один: - Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей. Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?! Третий: - В каком магазине... ? Под нашей кроватью...   ***   Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.   ***   В аптеке: - Мне пожалуйста, поллитра спирта. - А у вас рецепт есть? - А как же? Вот: "Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках".     продолжение...

Девушка дня: Jasmin Foxx (18 фото)     продолжение...

Медвежий подарок (3 фото) Один парень подошел к своей машине и увидел, что в нее забрался медведь. Через некоторое время медведь ушел, но оставил в авто на прощание подарочек...     продолжение...

Ответ на глупое письмо (4 фото) Само письмо: Перевод:     продолжение...

Копеечный магнат (7 фото) Пенсионер из Новосибирска Юрий Бабин собрал уже более пяти миллионов российских копеек!! Он выложил монетами дом, сшил пиджак "миллионера" и мечтает попасть в Книгу рекордов Гиннеса.     продолжение...

Советские агитационные плакаты (99 фото) Очень большая подборка пропаганды советских времен...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.