Подарок для друга:

Страница рассылки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.authorhumor 

Пара слов от автора:

Исаак Ньютон.

  Мальчик был маленький, а яблоко было большое и упало больно. В Англии вообще хорошие яблоки растут. А мальчик обиделся и кинул яблоко обратно; оно упало и снова больно. Закон, конечно, простой - сколь в небо не плюй, на тебя же свалится, естественно. Проблема: этого закона никто еще тогда не знал, потому что Ньютон его еще не открыл.
  Потом открыл. И яблоки вверх он кидать перестал. Кидал вниз. Огрызки. Очень он с тех пор яблоки невзлюбил. Дерутся, говорит, больно.
  А когда скушал все яблоки в зоне досягаемости, открыл первый закон пессимизма: коли тело покоится или движется равномерно, значит равнодействующая всех сил равна нулю. Трактуется однозначно: как не пыжься, ничего у тебя не выйдет.
  Потому что за уничтожение яблок окрестные фермеры ему накидали по шее.
  Умный был ученый. Уважаю.

Галилей.

  Очень мужики его любили. Потому как он телескоп изобрел, чтобы можно было в окна смотреть, из кустов не вылезая. И все ему за это норовили налить.
  А он тогда ходил и лопотал счастливо:
  -Ик!.. Она вертится!
  Но вскоре наливать перестали, потому что женщины изобрели непрозрачные шторы. И кусты опустели. Вообще, у мужиков тогда главной целью стало женщин из-за вышеупомянутых штор перетащить в также упомянутые кусты.
  А Галилей все бегал у кустов и кричал, что она вертится, и портил, само собой, весь кайф - когда она поворачивалась особо сильно он летел в кусты. Его разворачивали и давали пинка, и он шел вращаться у других кустов.
  И нескоро еще Рентген изобрел свои лучи, чтобы некрофилы могли на скелеты через шторы любоваться.
  И все-таки она вертится. За то ее и уважаю.

Диоген.

  Дюже могучего ума был. Допер до простого: если нет дворца, пойдет и бочка. Но жаден был - никого к себе в бочку не пускал. Явился однажды к нему какой-то Александр и залез в бочку. А потом пришел Диоген и кричит:
  -Ты кто?! Добро или Зло?!
  -Ась?.. Добро вроде. - Чесал щетину Александр.
  Тогда Диоген взял его и вытащил из бочки, и натрескал от души.
  -Ась?.. Куда тащишь! Ты!.. Эта!.. Пусти!.. - вопил Александр. Но так и не пустил его Диоген. А на прощание дал двух лещей. По лбу.
  Любил Диоген Аристотеля слушать, когда тот свои лекции до народа доводил. Бывало, сядет рядом и задает ехидные вопросы; о смысле жизни.
  -Диогеша! - Кричал Аристотель. - А не пошел бы ты в бочку?!
  И гнал его в бочку. Потому что Диоген мощно ума был, но телесной мощностью похвастать не мог.
  Большой был философ. Уважаю.

Платон.

  Пришел однажды к Аристотелю. А этот старый драчун только что получив от Диогена со товарищи одну лекцию о смысле жизни и раз двадцать по морде, пребывал в мрачном расположении. Потому кричит:
  -Ты почему опоздал, Платоша?! Я ждал тебя!
  -Но! Учитель! Ожидание благородно. Ведь женщина, ждущая ребенка, благородна или нет в своем ожидании? А?
  Аристотель подтягивал живот и трындел:
  -А всегда ли ты получаешь то, что ожидаешь, или иногда ожидания превосходят твои чаяния, а подчас и не оправдывают их, и не то ты получаешь, что ожидал получить, ожидая получить желаемое?
  -Но! А женщина благородна или нет?
  -А всегда ли…
  Платон ловил мысль Аристотеля:
  -Но учитель! Я же принес пол-литру.
  -Вот так бы сразу. А то - благородна, не благородна!
  И после двести грамм они били морду Диогену. А Диоген залезал на яблоню и кидался оттуда яблоками. А друзья снизу кидались в него. Но закон всемирного тяготения они так и не открыли, хотя все условия были.
  Очень, видимо, философской беседой увлечены были.
  А вообще, в Древней Греции не пили. Уважаю.

Рентген.

  За свои лучи, между прочим, получил Нобелевскую премию. И ящик хорошего немецкого пойла от помянутых выше некрофилов. А потом он описал свойства своих лучей и сказал: баста, больше тут нечего ловить, камарады. Пойду еще что-нибудь открывать. А для начала открыл ящик с хорошим немецким пойлом.
  Только его злобные лаборанты, защелкали зубами и закрутили пальцами у виска: совсем старый старик Вилли, какое поле оставил! И стали исследовать эти лучи до потери пульса и скоро пульс натурально потеряли, потому что вымерли от лучевой болезни.
  Лучи свои Рентген тогда назвал Х-лучи. Видимо, и правда, не очень хорошие лучи.
  Находчив был. Уважаю.

Менделеев.

  Наслушался сказок о Изе Ньютоновиче и под яблонями сидел месяцами. А когда на него упала ветка - и больно так упала - открыл в себе великий и могучий. Он ту ветку потащил в лабораторию и растворил в серной кислоте, неуловимый мститель. А когда поглядел, во что она растворилась, то стал открывать таблицу элементов. Только она никак не открывалась, а Дима Менделеев потирал шишку и отказывался вдохновляться под яблоней.
  Из мести он все яблони пустил на самогон крепостью сорок градусов. Заснул с перепоя и во сне явились к нему Изя, Диогеша и Рентгеша, в порядке их весовой категории. Менделеев проснулся и сообразил периодическую таблицу. И потом еще долго соображал с друзьями, обмывая открытие.
  Большой ученый был. Уважаю.

Фрейд.

  Меленький был и всегда хотел: в любой момент, в любой день недели. Утверждал - всему причина секс. Всему. А Павлов подумал и сказал, что всему причина нервы и все болезни от них имеют происходить. Очень Фрейд с Павловым поссорился, и даже хотел его стрелять из ружья, но Павлов на Фрейда своих собак натравил. Которые были дивной породы, название которой неизвестно, но весьма не мелких размеров.
  И у собачек потом интересный рефлекс был: при слов "Фрейд" эрекция наблюдалась.
  Умные были собачки. Уважаю.

Эйнштейн.

  Большой был шутник, все же. Его шутки до сих пор разбирают. Как-то пришел с листком формул в университет, задумался нечаянно, и защитил докторскую диссертацию.
  Потом отнес листок другу и вдвоем они придумали теорию относительности. Суть проблемы была: как отнести три бутылки, чтобы не звенели?
  -Одна звенеть не будет! - Утвердил Эйнштейн.
  -А две звенят не так! - Говорил друг.
  И так они правильно к этой проблеме подошли, что без звона унесли их магазина все хорошее немецкое пойло, которое там было - даже сигнализация не звенела, ни-ни. И хотели это пойло Рентгену подарить, только он к тому времени немного умер.
  Да. Уважаю. Веселый был человек.

Бруно и Коперник.

  Не в то время родились. Накушаются бывало, хорошего всякого пойла до звезд из глаз и толкают такую мысль, что вроде как не Солнце вкруг земли ходит, а совсем наоборот. Все вокруг да вокруг… Кружится… Вертится… И ноги выбивает, зараза, кружением своим.
  А Бруно, который был, кстати самый что ни на есть Джордано, всем эту теорию не ленился излагать. А после третьей на халяву все его теорию признавали.
  А вот Коперник стеснялся; уже при смерти велел свою теорию опубликовать. Очень   Инквизиции боялся. (Это такой прообраз КГБ, церковно-международный аналог)
Но все равно великие молодцы были оба. Уважаю.

Ампер.

  Рассеян был величайше. Его не раз ловили тогдатошние папарацци, как он в руках яйца куриные держал, а часы свои варил. Пять минут ровно. Но по причине отсутствия в те времена фотоаппаратов, папарацци не успевали всего Ампера зарисовать. Только яйца.
  Очень на них за это Ампер обижался. "Не мои, говорит, это яйца! Мои лучшего качества!". А папарацци смеялись.
  Как-то раз, Ампер обварил свои яйца лучшего качества и, дико голося, выбежал на улицу - и сразу в снег, охлаждать. Тут-то его и зарисовали. Так и называется картина "Ампер и его яйца".
  Он раз шел по улице, мысль думал. Надо бы, думает, мысль записать. А неподалеку - гляди! - доска висит. Не раздумывая, он на ней стал писать и не остановился даже когда доска стала от него уезжать, поцокивая копытами и оказалась вообще каретой.
  Задумчив был человек, но гениален. Уважаю.

Фарадей.

  Миша Фарадейкин мальчик был великолепно умный; просто феноменально. Любил с электричеством играться. И дотаранил до идеи: если от электричества колесико крутится, то возможен и обратный процесс: покрутим колесо и будет электричество.
  Покрутил, а его током и ударило. И колесиком придавило. Ошибка в расчетах называется.
  Но он не очень расстроился и сделал таки электромоторчик. С вентилятором. Очень потому что девушек любил. А девушки любили спать с открытыми окнами. Так он однажды и до Швеции долетел и положил там своим концом начало роду Карлсонов.
  Крутой был изобретатель. Уважаю.

Архимед.

  Думал часто. О жизни, о науке, о людях, о мире и о земле; идет и думает. О бабах особенно думать любил.
  А один местный новый греческий (то есть это он тогда был новым, даже блестел, а сейчас один скелет остался) сделал себе корону типа золотую и почапал к Архимеду:
  -Архи, говорит, медище! Ты подумай и скажи - эту корону ювелиры мне из чистого золота сделали? Или разбавили?
  -Да что тут думать! - Сказал Архимед. - На зуб пробовать надо!
  И сломал три зуба. И добавил:
  -М-да. Надо подумать.
  Вылечил зубы и сидит, думает. Сначала думал этой короной ювелирам по лбу надавать, за зубы. А потом хотел из нее себе коронки сделать. Но новый греческий не зря к Архимеду приставил своего телохранителя - Минотавра. А то не видать бы ему больше короны.
  Решил Архимед от Минотавра спрятаться в ванной. Налил ее до краев и нырнул. Ошпарился кипятком, выскочил и заорал:
  -Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу! С силой выпертой воды, тела впертого туды!
  Потом закрыл Минотавра в сарае на замок и побежал к новому греческому о своем открытии рассказывать.
  Законы хорошие открывал. Уважаю.

Ломоносов.

  Очень учиться хотел. А работать не хотел. И рыбу любил ловить. Потому поехал учиться в Москву, чтобы научили его рыбу ловить эффективно. Но тогда динамита еще не было, поэтому пришлось учиться на ученого.
  А чтобы учиться, сказал, будто он из дворянской семьи, потому что из других не брали. А если и брали, то только не в ученые. Больше давали, и все больше по зубам.
  В принципе, его счастье что тогда был восемнадцатый век, а не восемнадцатый год, потому что во втором случае его бы за дворянское, пусть даже придумманое, происхождение - сразу в ученые бы приписали. И в самый лучший гроб бы положили.
  Впрочем, потом его раскусили. Но учиться оставили.
  Учился много и хорошо. Уважаю..

Я

  Всю эту стебятину написал.
  Большой человек я. По размерам. Уважаю ;-)

Вы

  Все это прочитали.
  Хорошие вы люди, если хорошую оценку поставили.
  Уважаю :)

 (нажмите на ссылку, чтобы читать этот рассказ на моем сайте - и голосовать)

Скип Кудета ака Grozny, 16 -сентября-2003
webmaster@bonum.ru
 

Ссылка дня:

[ http://www.nakarte.ru/ ] 

(прислать свою ссылку)

Рассказы\истории из Сети

Сегодня почетным "историкам" рассылки я вручаю особую медаль - "За активное присылание историй" ;-) Медаль торжественно вручается следующим лицам:
Ispanka
abzi
их имена роржественно размещаются на вирутуальной доске почета рассылки ;-)

_______________________________________

Эти истории прислала Ispanka:

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых  отдать свою жисть на служение Господу.

Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на  благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то  сверху.

_______________________________________

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа -  человек  пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки  раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально...
продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда.  И  так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить  нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со  смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по  восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь  с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что  мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка  перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от  хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А  что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям!  Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на  носу: два метра!

_______________________________________

(c) Ispanka
(нижеследующее написано лично ею)

Вчера прикол был. Сначала предыстория. В общем, у мужа есть друг, у этого друга жена и мать. И еще этот самый друг обещал заехать к нам. Значица, звонок телефонный. Я ползу к телефону, думаю, хто меня из сети вытаскивает (классно все-таки через жпрс сидеть - телефон не занят...)

-да! -грю.
-аааа... это.... ну... в общем Вова дома? (женский голос дрожащий)
-неа, нету.
-ааа... аа... Ольга дома?
-ну ясен пень дома, кто щас по телефону-то грит?
-аааа.... тут это, ну мать славкина хочет с тобой поговорить. (тут до меня дошло, что это жена друга)
-??? ну ладно...

В общем, интересно ей стало, что такое посттравматическая энцефалопатия и как проявляется. А я чё? (удержалась правда с трудом, чтоб не спросить, кого она собралась сковородкой бить... ) Я ничё... Грю, щас, в инет схожу, посмотрю, чего там умные люди пишут и славке намылю. Сказано - сделано. Намылила.

Спустя несколько часов звонок снова. Ну снова чертыхаюсь, иду. А это друг бедный звонит, и не менее напуганным голосом спрашивает: ЧТО ЭТО???? Он, бедолага, не знал же про всю эту кухню, на работе почту проверяет и видит... Он решил, что я ему угрожаю так изощренно, мол не приедешь вечером, смотри что после такого бывает. В общем, хеппи-энд - он вечером приехал, все дела уладили, он очень злой, правда, поехал домой, выяснять, чего там его мать задумала. Вот так.

_______________________________________

А следующие истории прислал abzi

история из жизни компьютерных фирм и новых русских:

Новосибирский Level. Тихо жужжит вентилятор, периодически тихо шуршит лазерник, выплевывая очередную бумажку, манагеры вполголоса беседуют с клиентами - типичная картина компьютерной фирмы. И тут от входа раздается громкий возглас:
- Что за х#$ня?!

В компьютерных фирмах выражаться как-то не принято. Все смотрят в направлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном прямом пальто, к одной руке уже прирос мобильник от мотороллы размером с кирпич, в другоикакой-то девайс (видно, что карточка, но какая - разобрать сложно).

Деятель грозно движется к ближайшему манагеру, с размаха швыряет карточку на стол, и повторяет сакраментальную фразу:
- Что за х#$ня?!

Манагер берет карточку в руки, внимательно рассматривает и неуверенно так отвечает:
- Джифорс второй, хорошая видеокарточка...

Деятель, явно неудовлетворенный ответом, грозно вопрошает:
- Я пацана когда посылал, я что сказал - хорошую?! Я сказал - крутую видеокарточку! Вон у моего кореша (разводит руки где-то на ширину метра) вот такая карточка! Это я понимаю - крутая, а это что за х#$ня?!

В глазах манагера появляется понимание. Он просит минуту подождать, выбегает, и вскоре возвращается с вуду первой (кто не помнит - она в длину сантиметров 30 и с двумя кулерами) протягивает ее деятелю и вежливо так спрашивает:

- Вот это вас устроит?
- Ну вот, другой базар.

Забирает вудушку, оставив гифорсину лежать на столе, разворачивается и выходит.

_______________________________________

В давние годы, когда я учился в Н-ском универе  был у нас лектор по матану - уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого  не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила туча баек. Одной из них сам был свидетелем
 
Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду  конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик преподавателей-помощников, достает свежую  утреннюю газету и начинает с интересом ее читать,  раскрыв руками на всю ширину.

 О, чудо! Такое бывает  раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут  десять, все списывают со страшной скоростью (успеть-успеть!) и тут на всю аудиторию раздается мощный лекторский голос:
- Внимание! Переворачиваю!
Лично я больше не смог ничего списать.

_______________________________________

Работаю я в сервис-центре компьютерной фирмы. В принципе с некоторой необразованностью пользователей уже все привыкли, но... Приходит клиент и громко так, на весь зал заявляет:

"Сволочи ! Вы мне монитор плохой продали !" .

Мониторщик без лишних слов берет монитор и ставит его на проверочный компьютер. После прогонки тестов он оборачивается к клиенту и спрашивает : "Так в чем, собственно, заключается проблема?", после чего мы слышим громкий и предельно ясный ответ в котором описывается вся глубина беды, происшедшей с человеком: "Он у меня РУССКИХ букв не показывает!".

_______________________________________

До чего нортон доводит: Вот прикол был в школе: Начался урок информатики , все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона , ну она чего-то помутила , а потом подходит к учителю и спрашивает: "А как мне вернуться на панель???"

(прислать историю)

Мнение автора совпадает с мнением авторов рассказов, что идут в рассылке - иначе фига они бы тут появились. Рассылка отражает личное субъективное мнение автора, с которым вы можете быть несогласны.

до новых писем!