Подарок для друга:

Страница рассылки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.authorhumor 

Пара слов от автора:

Описание изделий "студент" и "преподаватель".
(читать этот рассказ на моем сайте)

В комплекте к стратегическому комплексу "университет" прилагаются два изделия из науки робототехники: "Студент", версия 1, 2, 3, 4, 5, а также версия "studentus aspirantus". И, в качестве бесплатного бонуса изделие "Преподаватель", модели: ассистент, доцент, профессор. Для облегчения использования прилагаем краткое описание изделий.
Гарантия на все изделия 1 год.

Изделие "студент".

Состоит из опорно-двигательных, указующе-махательных и голово-вращательных частей, все части закреплены на мало-мало твердом белковом корпусе. Изделие способно к самообучению.

Более всего изделие версии 1 способно к пиво- и водконапиванию, что и может продемонстрировать наглядно, если его карманных пазухах находится более одного рубля.

В изделие встроен принтер шпаргалок на все случаи жизни, вместо картриджей использует конспекты и шариковые ручки.

В изделие заложен краткий словарь нецензурной брани, он активизируется нажатием на клавишу "нос". Также заложен большой словарь нецензурной брани, активизируется потягиванием за локаторы "уши".

Приводить изделие "студент" в горизонтальное положение не рекомендуется - изделие выходит из строя на 8-10 часов, переходя в состояние подзарядки. В это время оно очищает свою оперативную память и после обычно ничего не помнит. (Примечание для пользователей: очищению оперативной памяти способствует раствор этилового спирта в воде, так называемая "водка". Раствор следует применять экономично, хранить вдали от студентов; вместе с ним рекомендуется использовать энергетический концентрат, модели "еда" или "закуска")

Однако, кроме случаев очистки памяти, не стоит помещать близко к изделию "студент" энергосодержащие продукты вида "еда". Если вы не выполните данную рекомендацию, изготовитель снимает с себя гарантийные обязательства. При попадании в поле зрения "еды", изделие проявляет признаки аварийного полуотказа систем - он тянет все свои ложноножки в сторону "еды", также наблюдается обильное выделение слюны, затрудняется речь и глазные мониторы начинают нездорово блестеть.

Изделие следует иногда тестировать на предмет выявления неполадок и определения его общего состояния. Это выполняется при помощи изделия "Преподаватель", данная операция называется "экзаменационная сессия". Проводить следует не чаще двух раз в год. Но и не реже.

Способы активизации изделия "Студент".

Утром следует зарядить его кофе и выгнать на лекции. Если изделие не реагирует на прерывания, следует поднести к нему открытую бутылку пива. Это помогает во всех случаях. Что может являться причиной игнорирования прерываний изделием? Как показывает статистика, основная причина - похмелье, то есть временная потеря памяти, отказ работы оперативной памяти и неполадки в работе центрального процессора изделия. Другая распространенная причина: сонливость. Лечится выливанием единовременно пяти и больше литров двуокиси водорода температуры ноль и меньше градусов (градусы Цельсия, эквивалент в Кельвинах - 273) на центральный процессор изделия (для сантехников - вылейте ведро воды ему на репу).

Приведя изделие в боевое состояние препроводите его на лекции. Легким похлопыванием по тыловой части процессора (подзатыльник) активизируйте мыслительную деятельность изделия. "Студент" достанет конспекты и начнет тупо в них глядеть. Не волнуйтесь, он исправен. Следует снова похлопать его по тыловой части процессора, можно также добавить и по фасаду и напомнить, какое сегодня число, кто он такой и что это за предмет. Теперь студент готов к конспектированию лекций.

В изделии версии 2 исправлены недочеты первой версии, мониторы его щелкают более осмысленно, и динамики выдают уже не всякую ерунду, а тщательно отобранную ерунду. Изделие уже имеет приобретенный иммунитет к похмелью, способно фильтровать пиво и водку более качественно, может использоваться также в сельском хозяйстве, как естественный удобритель почвы.

Если изделие отказывается выполнять какие-либо задания, или заклинило принтер шпаргалок, следует перевести системные часы на 20 декабря. Изделие проявит себя во всем блеске. Все задания будут выполнены с максимальной быстротой, рекомендуем запастись большими ящиками для напечатанных шпаргалок, которые скоро негде будет складывать.

Изделие версии 3 практически идеальный вариант, в нем исправлены все баги и глюки предыдущих двух версий. Изделие крайне экономично потребляет пищу, может проводить без подзарядки до 72 часов. Замечено повышенный интерес к изделию "студентка" (это бракованное изделие типа "студент", с сильно урезанным центральным процессором, имеет искаженную структуру логики)

Мониторы автоматически фокусируются на близлежащих студентках, изделие не реагирует на внешние прерывания, изделие применяет множество недокументированных функций и направляет весь свой искусственный интеллект на приближение к "студентке". После чего они уединяются в темных местах, что они там делают, доподлинно неизвестно; скорее всего, разговаривают о методах оптимизации своих центральных процессоров.

Логическим продолжением первых трех моделей служит модель "студент-4". Изделие обнаруживает одну интересную особенность: оно идеально подходит для охраны колхозных полей, куда изделие стоит регулярно вывозить для зарядки солнечной энергией. Изделие можно привязать на колхозном поле на ночь, оставив перед ним до полулитра раствора этилового спирта. Изделие демонстрирует высокую сопротивляемость погодным условиям и способно уничтожать всех известных науке вредителей сельского хозяйства. Раз в два дня следует приносить ему новую порцию раствора этилового спирта. В течение всего охранного срока колхозное поле будет в полной безопасности. Известен случай, когда случайно забредший медведь-шатун с ужасом увидел на поле студента, который, по утверждению медведя, гнался за ним насколько хватило привязи.

Медведь не помнит, как он оказался на вершине той сосны, но с радостью сдался прибывшим пожарным и до сих пор заикается по запарке в зоопарке. При виде студентов звереет. Откуда знает русский мат - не помнит. Очень забавно рычит матерные выражения. Студентов панически боится, при виде декана заработал инфаркт.

Выяснилось, что любопытный медведь хотел украсть у нашего изделия раствор этилового спирта.

Также наши изделия демонстрируют поразительную способность к выживанию в любых условиях, даже в условиях современной жизни. В документации описан случай, как наше изделие модели "студент-4" прожило пять дней в пещере без еды и воды, не пополняя свой энергетический ресурс. Согласно документам, оно решало там задачи деления на ноль, и было помещено в пещеру, чтобы ничто не могло отвлекать от решения задачи. В пещеру изделие поместил местный спелеологический институт для исследования проблем решения задач деления на ноль в пещерных условиях.

На шестой день изделие научилось переваривать камни, а на седьмой прогрызло тоннель наружу. К сожалению, не известно - решило ли изделие задачу или нет, потому что здание спелеологического университета было сгрызено вместе с архивами. Также загадочно исчез его ректор.

Версия "студент-5" является полностью автоматизированной версией. Слова его разборчивы, по желанию заказчика, мониторы изделия могут комплектоваться экранами типа "очки". Для заказчиков ограниченных в финансовых возможностях, предлагается сокращенный вариант экранов - "очко".

Одно уникальное изделие на основе линзоидных экранов типа "очки" разработало лазерную систему-пушку, которой и прожгло стены склада, где хранились изделия "студентки" - так называемое женское общежитие. Вовремя подоспевшие силы правопорядка исправили ситуацию - на месте дыры в стене повешена дверь, на дверь повешен замок типа "zamokus ambarus" (не путать с "izya abramus"). Можно с уверенностью утверждать, что теперь склад в полной безопасности, потому что очки тому студенту разбили силы правопорядка.

Изделие "студент-5" ничем внешне не отличается от предыдущих моделей. Экстерьер его совпадает с общим видом "студент-1", отличается только более осмысленным взглядом и большим количеством этилового спирта в крови. Доказано, что этот спирт из крови вывести не возможно.

Последняя модель, "studentus aspirantus" есть приготовленная к экспорту улучшенная модель "студент-5". Искусственный интеллект модели на высоте, оно обладает огромной скоростью решения задач. Задача деления на ноль решается им в течении пяти секунд, тогда как самые мощные из современных компьютеров конкурентов тратят на нее до полугода и более. К сожалению, ответов на задачу получить еще не удалось, но сам факт решения остается несомненным.

Алгоритм решения задачи засекречен, проспиртован и съеден. В память изделия наконец-то внесена особая матрица - так называемая таблица умножения, что позволяет изделию выполнять математические операции в десятичной системе счисления и с небывалой скоростью.

Также стационарно в памяти изделия размещен массив "Алфавит". По желанию, в экспортные модели может включаться дополнительно расширенный массив "алфавит" с символами других языков, что никак не влияет, впрочем, на знание самих этих языков.

В черепушке… простите, в голове изделия встроен модулятор типа "голосовые связки", позволяющий ему выдавать информацию в более доступной, но не всегда понятной форме. Один из конфликтов с изделием "преподаватель" как раз базируется на основе данного модулятора - при близком контакте "голос" работает ошибочно, выдавая неверную информацию, скрипит, сопит, или пропадает.

Для размещения Вашей рекламы на наших изделиях, обращайтесь по в любое представительство нашей фирмы.

Изделие "преподаватель"

Предназначено для контроля состояния изделия студент дважды в год. Алгоритм работы засекречен.

Состоит из: подпорно-двигательных, заднично-сидящих, пальце-загибающих, акустическо-бормотающих, кармано-загребающих, немножко-думающих и прочих частей, все указаны в инструкции по использованию.

В изделие включен Большой Академический Словарь русского языка и литературы, что позволяет изделию свободно оперировать и использовать до ста и более слов, значение которых трактовать никто никак не может.

В некоторые изделия включается магический атрибут "борода". Если вы забыли, куда вас в прошлый раз посылали, а также хотите погадать насчет своего будущего или узнать интересное о своем прошлом и вспомнить своих родственников, дергайте чаще за "бороду". Средство безотказное.

В эксплуатации: поставить изделие вертикально на горизонтальном пространстве, очищенном от мусора и столов. Положить перед изделием текстовую информацию - "приложение №1" к изделию, так называемые "конспекты лекций". Изделие при помощи встроенного динамика и модулятора (голосовые связки, язык) начнет сотрясать воздух, излагая мудрость конспектов и перенося ее на изделия типа "студент"
.
В период сессий изделие ведет чрезвычайно себя интересно, но согласно заложенной в него программе: акустические локаторы изделия чрезвычайно активизируются, различая малейший шепот и даже шорох шпаргалок. Изделие совершает глазо-вращательно-пугательные движения и производит заклинания против демонов, обещая поставить "два" или "неуд".

В зависимости от всех вышеперечисленных факторов оценивается стоимость услуг изделия, которая и вносится изделиями "студент" непосредственно в карманно-загребные пазухи.

По всем возникающим вопросам, а также о замеченных неисправностях просим сообщать Службе Технической Поддержки. За обеспечение работы изделий всей серии "студент" отвечает служба техподдержки "дека Н.А.Т." (десять Начальников Анатомического Театра), относительно работы изделия преподаватель следует сообщать в службу "РЕКТОРАТ" (расшифровка данной аббревиатуры строго засекречена в силу секретных соображений) или в службу "Прокуратура".

Авторы данной брошюры просят не сообщать в службу "Прокуратура" о данном руководстве. Успехов вам в использовании нашей продукции!

(голосовать за этот рассказ на сайте)

Скип Кудета ака Grozny, 19 -сентября-2003
webmaster@bonum.ru
 

Ссылка дня:

[ http://www.mojgorod.ru/ ]  С некоторой удивленной радостью нашел здесь информацию даже о моей родной полудеревне, городе Петровске. Информации на сервере - ну, я не знаю, сколько много. Зело много. Вплоть до каждого райцентра. Я уже давал ссылку на сайт www.nakarte.ru - в комплекте с сегодняшним ресурсом - ты сможешь получить исчерпывающую информацию обо всех городах России. Рекомендую.

(прислать свою ссылку)

Рассказы\истории из Сети

прислала Ispanka:
Случай из моей практики. Принимаем детей в детской поликлинике вместе с врачом-педиатром. Врач - интеллигентнейшая женщина, со вкусом одета,  правильная речь и отличные манеры. Входит первая мама с ребенком:
- (хныкающим глосом) Доктор, доктор, у ребенка  температура повысилась, целых 37 градусов, я не знаю, что делать...
Меряем...Температура 36,6 - норма.
- Хм...А вы где температуру ребенку меряете?
- Как где? В попке конечно!!
- Зачем? Во-первых ребенку неприятно, во-вторых -  там температура выше в норме, в -третьих - в этом просто нет смысла!! Здоровы, идите.
Следующая мама.
- Доктор, у моего ребенка температура повысилась!!
Он заболел, он умирает, помогите!!!
- Хм...А на вид вполне здоровый ребенок! Секундочку -  а вы где температуру меряете?
- Ну в попке...
- Господи! Ну зачем?! Поймите - это нецелесообразно! (далее обьяснения) Здоровы, следующий!
Опять мама с ребенком.
- ДОКТОР!!!! Помогите!!!
- Что у вас?
- Температура 37,2!! Он заболел!! Что делать!!!
- А вы температуру конечно в попке меряли?! ( слегка ехидно)
- Конечно,а где еще?! ( удивленно-невинно)
-...(Вежливо, но слегка устало повторяются обьяснения)...
Слудющая мама:
- Доктор! Мы ему в попке температуру померяли - 37,3!!! Что делать?!
Врач устало роняет очки на стол, поднимает на меня измученные глаза и задумчиво произносит:
- И после этого, мы еще хотим,чтобы у нас в стране было меньше п@д@р@стов?! Их же к этому с детства приучают!!

(прислать историю)

Мнение автора совпадает с мнением авторов рассказов, что идут в рассылке - иначе фига они бы тут появились. Рассылка отражает личное субъективное мнение автора, с которым вы можете быть несогласны.

до новых писем!