Эпиграф

Рекомендую посетить сайт рассылки (http://kudeta.balzer.ru), где вы сможете найти авторские юмористические и эротические рассказы, статьи, рецензии и обозрения.

Страница рассылки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.authorhumor

Пара слов от ведущего

:: написать ведущему рассылки ::

Юбилей рассылки

Привет-привет, поздравляйте меня - год назад вышел первый выпуск рассылки "ВРИЖ", который кроме меня никто и не читал. С тех пор рассылка сильно выросла и окрепла, у нас стабильная аудитория, читателей несколько тысяч и рассказы (имею в виду мои, авторские произведения) из рассылки шутро разбегаются по Сети. Что радует до одури.

Рассылка обзавелась важным спутником - сайтом, некоторые рубрики выделились в самостоятельные рассылки - Новости Земли, Цирюльня анекдотов, Кино под прицелом - рекомендую вам обратить внимание и на эти мои проекты, хотя, уверен, вы с ними уже давно знакомы. Подробный список рассылок - на сайте проекта.

Напишите же мне, поздравьте с юбилеем :) (послать письмо)

Красная Шапочка

(обсудить этот рассказ и проголосовать за него можно по этой ссылке)

Папочка в тот день пришел с работы злой. Сбежали трое особо опасных преступников - три медведя и атаманша Машенька. Дело уже хотели закрыть, когда нашли три трупа в лодке и собаку. Собака была жива и этим портила все дело, потому что не походила на Машеньку. Пришлось собаку утопить. Дело закрыли.

Папочка весь вечер вспоминал маму; мамочка тоже весь вечер вспоминала маму папочки. Папочка и мамочка очень поссорились из-за мам, а когда Красная шапочка спросила о причине спора, надавали ей по шапочке.

И сильно поссорились

Утром папочка проснулся и поимел идею. А потом захотел хотеть мамочку, но мамочка уже была на кухне. Тогда папочка подал идею вслух:
-Дочка! - Зычно засипел папочка.
-Алло?
-А не сходить ли тебе к бабушке?
-А к которой?
У Красной Шапочки было две бабушки: по отцовской и по материнской линии, с каждой линии по одной.
-К маме твоей мамы, маму ее!

И папочка передал в подарок бутылку левой водки, большую партию которой вчера конфисковали у крокодила Гены. Водка называлась "Чебурашка".

Перспектива навестить бабушку отнюдь не внесла радости в сумрак утра. Вышеупомянутых бабушек было две но, к сожалению, это "было" пока находилось в настоящем времени. Одна жила за морем, а другая за лесом. Причем через море ходил паром, а через лес ходили на хрен; и обратно возвращались только когда с той стороны посылали также на хрен.

В общем, на этом факте Красная Шапочка к пятнадцати годам доволокла до мысли, что хреново везде, и пора сваливать за море.

А мама, когда узнала про намечающийся визит, нечаянно сломала скалку о папочкину голову и выгнала его на работу. И велела Красной Шапочке зайти к бабушке по папиной линии и передать ей вот эти пирожки. Пирожки странно светились. Пирожки мамочка еще посыпала сахаром, только он был черный. Посыпала немного. Килограмм семь.

О дальнейших похождениях Красной Шапочки майором Прониным составлен протокол:

"Красная Шапочка. Характеристика с места жительства.
Девочка, пятнадцать лет. Развита не по годам. Политику Президента понимает правильно. Воспитана, уважает старших и коньяк старой выдержки. Культурна, никогда не пьет из горла.
Любит кошек и собак. Не любит мышей. По этой причине постоянно носит с собой крысиный яд, пистолет Макарова и три кило тринитротолуола.
Характер нордический.
Редкая стерва."

"Красная Шапочка. Характеристика с места учебы.
Уроки не прогуливает, не опаздывает, директора била только два раза за все время учебы. Не хулиганит. Матом ругается только шепотом в громкоговоритель. Активно участвует в спортивной деятельности школы - за прошлый год украла всю коллекцию спортивных кубков директора. Показывает отличные способности в области физики и математики, также любит химию. Во время обучения в пятом классе превратила килограмм свинца в золото. Прежде чем успели отнять, перегнала золото в самогон. Утверждает, что знает приемы искусства ниндзя. Пробовала метать ножи в мишень, снесла стену спортзала.
Политику Директора понимает правильно."

Протокол:
N.N.N числа гражданка Краснова Шапка Тюбетейковна вышла из дома, имея пирожки в количестве нескольких штук, стеклянный сосуд модели "бутылка" с прозрачной жидкостью и непрозрачными этикетками на жидкости, корзину, где дислоцировались вышеперечисленные предметы и мысли в голове.

Гражданка Краснова вышла из дома рано утром, так как намеревалась посетить свою дальнюю родственницу (потому что та жила далеко и была родственницей). По дороге через лесонасаждения модели "лес" ей встретился гражданин Волков-Серый, нигде не работающий, объявленный в розыск за угон Ивана-царевича и групповое изнасилование семи маленьких козлов.

Обманным путем он предъявил ей удостоверение, имеющее явные следы подделки и вступил с гражданкой Красновой в дружескую связь непосредственно в лесу. Также обманным путем он выудил у гражданки Красновой сведения о проживании дальней родственницы. И на угнанном Иване-царевиче модели "дурак" проследовал в указанном направлении - через лес. На хрен (зачеркнуто).

Гражданка Краснова оказалась редкостной гражданкой и сразу же сообщила в органы о встрече с Волковым-Серым. Информацию ей помог передать бывший летчик Карл Сонов на вертолете модели "вентилятор в заднице". Гражданка Краснова рассказала прибывшим органам, что Волков-Серый вступил с ней в дружескую связь, тем самым сломав в ней барьер неприступности, что и продемонстрировала наглядно, болтая всякой ерундой.

И когда рецидивист Волков прибыл к вилле родственницы, там его уже ждала засада в виде оперативника Лесного-Дровосекова.

Обманным путем гражданин Волков-Серый переместил родственницу с виллы в свои внутренние органы путем проглатывания. Но этого ему показалось мало, и он решил дождаться гражданку Краснову, чтобы снова вступить с ней в связь и переоделся в родственницу.

Гражданка Краснова по прибытии стала опознавать родственницу путем спрашивания. Она сверила ответы гражданина Волкова-Серого, переодетого в родственницу, насчет ушей, зубов и глаз с аналогичными, заложенными в ее память и решила приступить к дактилоскопической экспертизе. На шум экспертизы и дикие крики гражданина Волкова-Серого прибежал оперативник Лесной-Дровосеков. Он сделал предупредительный выстрел в воздух и предусмотрительно попал гражданину Волкову в глаз. Три раза.
Но гражданин Волков-Серый обманным путем произвел проглатывание Лесного-Дровосекова, невзирая на простреленный три раза глаз.

Оказавшись во внутренних органах, оперативник Лесной-Дровосеков быстро сориентировался в обстановке и выскользнул через черный ход, который был в результате выхода полностью уничтожен. Оказавшись без черного хода, гражданин Волков-Серый потерял самообладание и умер от потери глаза.
Оперативник извлек родственницу. Родственница была небогатая, но на радостях обещала спасителю $1000000. Но не дала. Потому что умерла от радостного инфаркта. Ее бедное хозяйство перешло во владение гражданки Красновой, согласно завещанию. Завещание заверил оперативник Лесной-Дровосеков и его табельное оружие.

Дело гражданина Волкова-Серого было закрыто. Оперативнику Леснову-Дровосекову была вынесена благодарность. Гражданка Лесная-Дровосекова, в девичестве Краснова чувствует себя хорошо, сейчас она с мужем отдыхает на вилле родственницы.

Число. Подпись.

(обсудить этот рассказ и проголосовать за него можно по этой ссылке)

Скип Кудета, 12 мая 2004
webmaster@bonum.ru

Ссылка дня

:: прислать ссылку ::

[ http://www.holmogorov.ru ] А пишет он просто замечательно. И статьи интересные, очень полезные, написаны с юмором. И веб-обзоры занятные. Рекомендую, одним словом.

Рассказы\истории из Сети

:: прислать историю ::

Это случилось на прошлой неделе. Один знакомый моего друга К. попал в ДТП, обычное дело - "подстава" на трассе. Бандиты с него потребовали 1500$. Он прибежал к К., так как К. немного понимал в этих вопросах и на следующий день они поехали на "стрелку". Надо сразу сказать, что у К. очень добрая и интеллигентная внешность, программист и мастер спорта по самбо. Итак, разговор на стрелке. Действующие лица: Д. - друг К. , Б. - бандит-подстава и сам К.
Б: - Ну ты, х%"ло, где бабки? А что это за х%й с тобой?
Д: - Да это....
К: - Я путевки выписываю.
Б: - Ты меня не парь, что еще за еб@ные путевки?
К: - На зону.
Разговор окончен со счетом +100$ в нашу пользу.

______________________________________________

Приезжали на днях два поляка знакомых к нам в Питер по делам. Когда дела сделали, мы с приятелями накрыли в квартире нашего друга стол как следует и загудели по-русски - с водкой-закуской. Ну и пошли анекдоты да истории всякие ближе к середине пьянки. В основном все позабылось уже, но одна ихняя история запомнилась.

В свое время, когда у нас заправлял большой политикой Леонид Ильич, в Польше тем же самым занимался Войцех Ярузельский - генерал и по совместительству глава правительства (или Политбюро). Короче, самый главный. Был он одноглазый и лысый. Ну и в возрасте, конечно. Относились к нему в Польше еще хуже, чем в России - к Брежневу, так как парень он был довольно жесткий и с инакомыслием боролся регулярно. А инакомыслия в Польше в связи с ее более близким расположением к Западу тоже было поболее, чем в России. Даже во времена застоя оппозиция пыталась вести по мере сил своих подрывную деятельность против польской Компартии, свидетельство чего - чуть ниже.

Приехала по приглашению польского правительства в страну министр культуры Греции - дама, приятная во всех отношениях, владеющая несколькими языками. А вот польским, увы, не владела. Но очень ей захотелось произвести впечатление на торжественном ужине в честь укрепления отношений дружественными странами, где должно было присутствовать все польское правительство. И попросила она кого-то из встречавших ее местных аборигенов составить небольшое начало по-польски для ее приветствия. Что и было сделано.

И вот вечер. Столы, музыка, входит руководство страны, впереди товарищ Войцех Ярузельский ( вы помните - без глаза, пожилой, лысый, весь в черном). Музыка становится почти неслышна, мадам министру культуры предоставляют слово, и она, лучезарно улыбаясь генералу, приятным отчетливым голосом говорит по-польски:
"ХYЙ ТЕБЕ В ЖOПУ, СТАРАЯ СЛЕПАЯ ЛЫСАЯ ВОРОНА!"

После чего музыка умирает, лица всех присутствующих вытягиваются до полной неестественности, кто-то из сопровождающих шепчет мадам перевод сказанного, ее лицо приобретает оттенок еще худшего цвета, чем у генерала, она извинается на всех известных ей языках за себя и "за того парня", но вечер уже испорчен. Ели-пили мало:)

Неизвестно, нашли ли того веселого поляка, склонного к розыгрышам министров, но то, что искали долго - никто не сомневается.

______________________________________________

Эту историю мне рассказал мой друг детства, закончивший Ташкентское общевойсковое (ТВОКУ, как говорят его выпускники, и ТашВОКУ - все прочие).

Там существовала такая традиция: отличникам-краснодипломникам лейтенантское звание присваивалось поименно перед строем. И вот в очередной выпуск выстроили курсантов и экс-курсантов и зачитывают что-то такое "Курсанту Иванову приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант. Курсанту Сидоренко приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант. Курсанту Худойбердыеву приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант."

И вдруг: "Курсанту Имярек приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание майор." Рекламная пауза. Сцена из Гоголя. Имярек ни жив ни мертв. Гости в шоке, начальник и командование сродни памятнику В.И.Ленину, стоящему неподалеку (кстати, это первый памятник вождю на Востоке и единственный прижизненный). Молчаливо решено довести выпуск до конца, а потом произвести "разбор полетов".

На разборе выяснилось, что писарь, составлявший сию бумагу, был отвлечен телефонным звонком и, говоря "Слушаю, товарищ майор", вывел напротив фамилии счастливчика "майор". То, что он не исправил свою ошибку, можно объяснить занятостью, но куда смотрели более высокие вершители курсантских судеб вплоть до Министра Обороны? И как быть теперь? В итоге было принято соломоново решение: майорское звание парню сохранить, но отправить на пенсию. Клево, да? В двадцать лет майор-пенсионер...

______________________________________________

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак.

Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк.

Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища.

Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.

Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

______________________________________________

Сосем недавно по ТВ прошел сюжет о том, что амы привезли дельфинов для разминирования захваченных акваторий Ирака. При всем моем неуважении к янки, я не могу отказать им в прагматизме, так что вряд ли они будут таскать с собой дорогостоящий зоопарк просто для устрашения диких басров. Может, им и удалось их выдрессировать или договориться. Я немного знаком с опытом работы с дельфинами ныне импортного центра. В ходе обучения выяснилось, что дельфин по складу мышления существенно отличается от собаки. Собаку достаточно кормить под макетом танка и она потом с радостью будет бежать под любой танк, неся на себе мину с антенной.

Дельфин не такой бестолковый. По плану они должны были обнаруживать мину и обозначать их специальными буйками. Оказалось, что когда дельфина натаскивают на обозначение макета мины, он твердо усваивает, что рыбу дадут, если он ткнется обозначателем ИМЕННО В ЭТОТ макет. Будучи выпущен на «боевое» задание, он обследует акваторию и, не найдя СВОЕГО макета, возвращается на «базу», возмущенно вереща по поводу наглого обмана отцов-командиров. Все, чем напичкан полигон, он с презрением игнорирует, т.к. твердо знает, что за это рыбу не дают.

Все демонстрации успехов центра перед высоким начальством как раз и сводились к тому, что стадо дельфинов выпускали на полигон, каждый с ходу обозначал «свою» мину и акватория в момент начинала пестреть буйками. Шквал аплодисментов => продолжение финансирования дальнейших работ. Параллельно шли работы по обучению дельфинов обороне от боевых пловцов. По плану, они должны были бросаться на чужих аквалангистов и хватать их за э-э-э-э соответствующие причиндалы. Тут снова обнаружилось, что дельфины - вовсе не собаки. У любой шавки четко работает система опознавания «свой - чужой», бросаясь на человека, она всегда знает, что должна причинить ему вред и хозяина никогда не тронет.

Дельфины же все восприняли как веселую игру «ухвати за яйца», придуманную специально, чтобы скрасить им жизнь. А главное, быстро поняли, что чем чаще будешь хватать, тем обильнее паек. После пары микронесчастных случаев, инструктора уже не отваживались плавать в одном бассейне со своими веселыми друзьями, да и не мудрено: обратите внимание какие у них зубки.

С приходом горбачевщины, финансирование работ стало экспоненциально приближаться к оси абсдецц, дельфинов перевели на нормы снабжения ЗК зоны усиленного режима нечерноземной полосы. Надо отдать должное начальству центра, они решили пожертвовать автономией и уйти под крыло какого-нибудь центрального управления ВМФ. Но поскольку содержание одного дельфина по стоимости приближалось к аналогичным показателям для базового тральщика, предпочтение в выделении крошек с барского стола было отдано последним.

Искренне надеюсь, что дельфинам не дали подохнуть и отпустили на свободу. Если так, то отдыхая где-нибудь в районе Казачьей бухты или на Фиоленте (проговорился, черт возьми!), одевайте на всякий случай пуленепробиваемые плавки - вдруг любовь к веселой игре «ухвати за яйца» передается у местной фауны по наследству.

А американцы наверное все-таки договорились с дельфинами, вместо того, чтобы просто выдрессировать.

______________________________________________

Во времена своего обучения в медвузе работала я фельдшером на Скорой Помощи. Жил да был на нашей станции доктор один. Он был очень грамотный доктор, один был у него недостаток - был он глухим. То есть, слышало у него только одно ухо и то, если прямо в это ухо громко кричать, причем мужским, низким голосом. Поэтому в бригаде у доктора обязательно был хотя бы один фельдшер мужеского пола. А вторым фельдшером иногда и девицы бывали, типа, например, меня. Доктор мужчина был очень не хилый. Сядет, бывало, клиент начнет ему свою долю расписывать.

И думает, что доктор его слушает. А доктор сидит-сидит, а потом как гаркнет: "Гриша!!! Что он говорит???" А Гриша или Саша или там кто, ему в это, дежурное ухо и кричит, чего клиент говорит...

Ну и вот работаем мы однажды: я, Шура - доктор этот, и Серега-фельдшер, редкий приколист. Приезжаем к пьяненькому мужичку, который руку поцарапал, но выступает изо всех сил. Ну я в углу карту вызова заполняю, Шура сидит, скучает, а Серега-фельдшер с клиентом общается. А мужичонка все выступает и выступает, и начинает Серегу обижать по-всякому: типа да ты кто здесь вообще такой, да ты обслуга и вообще по роже видно, что ты козел и все в том духе. Наконец Шура выдает дежурное: "Серега!!! Что он говорит???" И Серега, наклонившись к Шуриному уху радостно кричит: "Он сказал, что ты - пидopaс!!!!".

Ну я ж говорю - Шура глухой был. А у мужичонки голосок-то не вышел... Не докричался он до Шуры... Собрал своих звездюлей и в вытрезвитель поехал...

______________________________________________

В 95 году пришлось мне крестить свою младшую дочь. Дело происходило в Питере, в большом и известном Никольском соборе. Входим мы туда, крестимся и все такое, на дверях - как в музее знаки "Ноу фото, ноу видео". Но ведь сами понимаете: событие значительное, запечатлеть хочется. Что делать? Я, как человек культурный, стараюсь "не нарушать", поэтому подхожу к служке, интересуюсь, как быть, когда нельзя, но очень хочется.
Она мне:
- Ну-у, ежели батюшка благословит...
Я думаю, вот классно! Все люди - братья и т.д. и т.п.
Подхожу к святому отцу. Так мол и так, хочу мол... А он, запросто так:
- Фото - 30 рублей, видео - 100! БЛАГОСЛОВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!

Вот и становись после этого ближе к Богу...

______________________________________________

Если ваше мнение не совпадает с позицией автора или любых других персонажей, чьи работы опубликованы в рассылке, вы всегда можете отписаться. Или вступить в дискуссию о содержании. Мнение ведущего не эталон и не мерило жизни. Я публикую то, что мне понравилось и рассылка отражает прежде всего субъективное мышление меня самого..

до новых писем!