Эпиграф

Рекомендую посетить сайт рассылки (http://kudeta.balzer.ru), где вы сможете найти авторские юмористические и эротические рассказы, статьи, рецензии и обозрения.

Страница рассылки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.authorhumor

Пара слов от ведущего

:: написать ведущему рассылки ::

Урожай

(обсудить этот рассказ и проголосовать за него можно по этой ссылке)

О старике и золотой рыбке написал Пушкин, о старике и море расказал Хемингуэй, а о старике и картошке вчера поведал приятель.

Я такой истории еще не слышал, но если кто уже знаком - прошу сообщить. Вот.

Значит.

На небольшом, но солидном предприятии группе трудящихся выделили участки под картошку, и сказали - сажайте как мы, сажайте лучше нас. Посадили. Прокляли несколько раз Колумба, открывшего Америку, от которой всего результата - модные ругательства "фак" и "щит", да миллионы колорадских вредителей.

В нужное время для сбора урожая предприятие выделило два бортовых (открытых) грузовика и автобус; водку купили, конечно, сами гегемоны. Собрали, погрузили, расселись в автобус, нагрузились, отправились.

Смеркалось.

Грузовики уехали вперед, за ними гегемоны, в гегемонах водка, в полях никого... Едут, значит, наши богатыри - и видят картину. Два мужичка, сурово как Путин в сортире, и споро как кролики в любви, грузят на велосипеды два мешка картошки.

- Та-а-к. - Сказал подпитый гегемон, сам по жизни руководствующийся принципом "Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с работы каждый гвоздь" и небезосновательно прикинувший, что мужики картошку своровали. Кто-то даже закричал: - Это ж наша картошка!!! С грузовика упала! А они подобрали, ууу, ворюги!

Вблизи мужики оказались - судя по внешнему сходству и возрастным данным - отцом и сыном, отцу за 50, сыну за 30.

- А ну! Отдавайте! - Приказал гегемон ворюгам. Мужики ничего не поняли, на защиту добычи встали грудью и отъезд автобуса с закинутыми туда мешками наблюдали уже с земли, каждый своим неподбитым глазом.

В автобусе же прямо на мешках распили еще пузырек (не один). Воодушевились ратными успехами. - Хе, эти растяпы - приехали, поди, а мешков-то не хватает! - Ухмылялись трудящиеся.

До города было совсем близко и настроение было весьма приподнятое, когда на базе автобус встретили грустные представители гегемона, что ехали в грузовиках.

- А-а! что нос повесили? Мешки потеряли!? А вот они, получай-разбирай!
- Какие мешки? Ничего не теряли, Михалыч вон поллитру разбил, гад...
- Как это не теряли? - Смущенно спросили из автобуса. - А это ж чье?... (пауза)... эта... мужики... вертаемся... извиниться надо, да и мешки отдать.

Завидев приближение автобуса, отец и сын решили что эти придурки не удовлетворились раздачей фигналов за просто так и везут новые звездюли, без подарочной, впрочем, упаковки. Поэтому схватили лопаты, велосипеды и попытались убраться подальше. В силу разных скоростных характеристик автобуса и велосипеда беглецы были настигнуты, остановлены, из автобуса быстро и виновато спустили мешки, извинились и презентовали пузырь.

- Ну блин... мужики... извините... ну, бывает, ну сгоряча мы, вы уж не держите зла. - Нестройно пробормотал гегемон и отчалил.

По приезде на базу мирянам-автобусистам предстали совсем мрачные физии сослуживцев.

- Что, еще поллитру разбили?
- Иннах... Что, что! Не хватает мешков-то! А! Разгрузили, пересчитали - не хватает!
(пауза)
- Эта... мужики... вертаемся... надо мешки забрать.
- И поллитру вернуть!

Завидев приближение автобуса, отец и сын, мирно лечившие моральные и физические травмы халявной дешевой водкой, радостно улыбнулись и решили, что эти придурки привезли еще спиртного. Или еще мешков. Хотя в глубине души закрадывались, конечно, черные мысли - а не привезли ли еще пиздюлей? - но мысли были подавлены здравым рассуждением, что это было бы уж слишком для и без того насыщенного дня.

- А ну! Отдавайте мешки! - Грозно, как Малюта Скуратов, заявил гегемон.
- И поллитру! - добавили сзади.

Мужики, поняв все гадство жизни, но совершенно не уяснив мотивов этих странных людей, схватились за лопаты, обзавелись еще одним фингалом и прочими средней тяжести повреждениями, так украшающими мужчину.

По приезду на базу лица сослуживцев, разгружавших грузовики, светились счастьем.

- А вот и мешки! - Сказали из автобуса. - Вы чего такие радостные?
- Как чего? А Михалыч еще водки купил, взамен разбитой... а шо эта вы тут привезли? Шо за мешки?
- Ну, которых не хватало.
- А их хватает... Это, ну - посчитали неправильно, понимаешь, а потом разобрались - все на месте.
- Блядь!!! мужики! вертаемся... мешки отдать... извиниться... Михалыч, дай сюда поллитру, надо очень срочно!!!

Завидев приближение до боли знакомого автобуса... ну... ну я не знаю, как описать чувства и мысли двух абсолютно офигевших мужиков, уже не знающих - что же ожидать от этих придурков?! Отец и сын не стали выяснять, какой подарок судьбы на этот раз едет в автобусе. Хором закричав "Но пассаран, уроды!!! нафиг нам такие хеппенинги!!!" - или что-то подобное но с большими вкраплениями великоматерного, она похватали весь полевой инвентарь, быстро закинули на велосипеды новые мешки с картошкой, которые успели собрать, и, перекрывая последние рекорды семейства Шумахеров на трассах Сан-Марино, побежали через поле, где бы их не смогли догнать на автобусе.

- Э, э!!! Мужики! Стойте! Мы вашу картошки привезли!!

Стремительно удаляющиеся фигуры двигались противоприцельными зигзагами (картошка перевешивает, велосипеды шатаются) и никак не реагировали, видимо, здраво рассудив - это вы сейчас такие добрые, знаем мы вас, спасибо, суки! - а потом опять моча в мозги ударит или еще какой сигнал с Венеры поймаете и приедете по мордам бить больно.

Из автобуса выгрузили мешки, водрузили на них поллитру и осторожно отъехали метров на сто.

"Это засада!" - решили отец с сыном и приближаться не собирались. Или водка отравлена - или в мешках кто-то сидит. Наверняка. Но родная картошка манила и звала. Приблизились.Мирное урегулирование конфликта с подъехавшим автобусом не состоялось: как только к пострадавшим попытались приблизиться, они похватали мешки и со скоростью диареи рванули по пересеченной местности.

- Ну и ладно, ну и поехали... пока там Михалыч еще чего не разбил. - Заключили трудящиеся и укатили.

(обсудить этот рассказ и проголосовать за него можно по этой ссылке)

Скип Кудета, 15 мая 2004
webmaster@bonum.ru

Ссылка дня

:: прислать ссылку ::

[ http://www.hldm.ru ] Толковый ресурс посвященный максимально быстрому и эффективному уничтожению ближнего своего. Конечно, строго виртуально и строго в Half-Life

Рассказы\истории из Сети

:: прислать историю ::

ШИМ
ГАМ
ТРАХ

Такой плакат висел у нас в городе.
Это была правая часть транспаранта

К вашим
услугам
Госстрах

просто левую половину унесло ветром.

___________________________________________________

Эту историю пару лет назад рассказала моя университетская преподавательница, иллюстрируя лекцию о неоходимости оратору учитывать в своем выступлении специфику аудитории, если он хочет добиться успеха.

В начале 90-х, перед очередными выборами, Егор Гайдар поехал по городам России с агитацией - читал лекции, отвечал на вопросы. И вот, каким-то образом занесло его не то в маленький глухой райцентр, не то просто в деревеньку.. не то в Псковской, не то в Воронежской области.

Короче, в почти непотревоженное 20-ым веком место обитания нескольких десятков настоящих деревенских стареньких бабушек и дедушек в платках и валенках, которые всю свою жизнь в своей деревне и прожили.
И вот, читает он им лекцию.

О том, что в стране так-то и так-то, а надо, чтоб было сяк-то и сяк-то.. а чтоб это "сяк-то" произошло, надо поддержать его партию на выборах. Читает в своем обычном стиле- это вы представить можете. Лекция длится часа два, бабушки с дедушками вежливо слушают..
Под конец Гайдар спрашивает, есть ли вопросы.
Тогда одна из бабушек спрашивает его:
- Милый, ты вот только скажи нам - ты в Бога веришь аль нет?
На что этот умница отвечает:
- Вообще-то, я агностик.
Увидев выражение лиц сидящих перед ним людей, он, по-видимому, понимает, что надо пояснить сказанное и добавляет:
- В смысле, если рассматривать мировоззренческий аспект..

___________________________________________________

История про 38 аккордеонов.
Был в Питере один такой главный бандит. Назовем его условно - Сибиряк. И произошла у Сибиряка однажды встреча с прекрасным. Был у Сибиряка и его братвы один коммерсант, который с ними работал, а они его крышевали. И коммерсант этот был не просто коммерсант, а коллекционер. Он коллекционировал гармошки, аккордеоны и баяны. И собрал их ровно 38, как попугаев в известном мультике.

И вот как-то этот коммерсант очень много задолжал Сибиряку. А расплачиваться ему было особо нечем. Хотели они у него квартиру отнять. Но ему жить где-то надо. И вот он говорит Сибиряку, что у него есть коллекция этих гармошек и стоит она тысяч 60 долларов. Показал официальные справки, документы, сертификаты. Там написано, что есть такая коллекция, царских еще времен аккордеоны, цены немалой.

И купился Сибиряк на эту ерунду. Приехал с бригадой лично к дому коммерсанта, где хранилась коллекция, и стали они аккордеоны выносить. Причем приехало туда человек восемь братанов. Они все увешались этими гармошками и аккордеонами и в таком виде вылезли на улицу, где и были задержаны патрульно - постовой службой, решившей, что произошло ограбление какого-то музыкального магазина. И братанов отправили в милицию. Ну, там братва показала документы на гармошки - а у них была нотариально оформлена купчая на коллекцию,- и их отпустили. Говорят, это было потрясающее зрелище, когда из милиции выходили стриженые ребята и на каждом было по пять гармошек.

Проблемы у Сибиряка начались при попытке реализовать эту коллекцию, чтобы получить в натуральном виде свои 60.000 долларов. Никто аккордеоны не покупал. Эта коллекция действительно имела ценность, но в каких-то жутко узких кругах. Она стоила своих денег, но пощупать живые доллары Сибиряк не мог. А поскольку никакого кидка не было, предъявить этому барыге Сибиряку было нечего.

Он всячески пытался реализовать свои гармошки, посылая людей с аккордеонами по комиссионкам, но все оказалось зря. Кончилась эта эпопея тем, что коллекция стала у него подарочным фондом. Он дарил коллекционные гармошки своим друзьям -бандитам и знакомым коммерсантам. И говорил: "Вот этот аккордеон стоит полторы тысячи долларов. Такой вот у меня для тебя подарок".

В принципе эта история даже помогла ему в плане престижа, потому что о нем стали говорить, что он человек продвинутый. Все дарят какую-то ерунду, а Сибиряк раздает антикварные аккордеоны. Братва была к этому не готова. А главное, поскольку долгое время история с 38 аккордеонами держалась в строгом секрете, никто не мог понять, откуда он берет эти гармошки. На все дни рождения с очередным баяном приезжает. Музей какой-то ломанул, что ли?

Впрочем, Сибиряк так и не сумел раздарить всю коллекцию - часть аккордеонов заняла почетное место в его огромном доме, который чем-то напоминает замок Маркиза Карабаса. И в этом доме особо ценные экспонаты у него до сих пор стоят. Играть он на них не научился. Но всем гостям рассказывает, сколько эти аккордеоны стоят и каких они мастеров.

(с) Горыныч.

___________________________________________________

На днях знакомый ГАИшник рассказал историю. Зима. Парень сбивает на машине пьяного. Тот после удара заснул. Потрогали, посмотрели, вроде не дышит. Звонит в ГАИ и сообщает о наезде на пешехода и гибели последнего. Дежурный высылает наряд. Пьяный тем временем проснулся и ушел по своим делам. В протоколе после осмотра места происшествия значилось следующее: "Труп ушел до начала осмотра места происшетвия".

___________________________________________________

Еще раз об особенностях

Серега признавался честно - уходя на охоту, они не взяли водки, и в этом, по-видимому, была зарыта та самая собака невезения. Серега пооткровенничал и в другом - на охоту они пошли третий раз в жизни.

Первая попытка была похожа на сюжет небезызвестного фильма. Вторая закончилась ничем, поскольку у них не нашлось собак, а вот третья... О ней и пойдет речь.

Итак, вместе с приятелем, таким же сомнительным охотником, Серега собрался в очередной поход. Собак у наших вояк с дичью не было (Серега животных вообще никогда дома не держал, т.к. страдал аллергией), но во время первой вино-водочной экспедиции познакомились они с Иваном Тимофеевичем, который был то ли лесником, то ли егерем в одном из лесистых и обширных районов Тверской губернии.
Сереге удалось дозвониться Ивану Тимофеевичу и попытать насчет собак.
- Жду! - радостно кричал в трубку тот. - Собачонки у меня есть и все остальное тоже! Приезжайте!

На следующий день друзья прибыли в Тверскую область. Иван Тимофеевич заметно состарился, но держался молодцом. Собаки - симпатяга коккер-спаниель, наступающий на собственные уши и бассет-хаунд, похожий на двукассетник, оказались милыми псами, дружелюбными и доверчивыми. Бассет сразу полез целоваться, а спаниэль, прикинувшись нищенкой, весь вечер клянчил съестное.

Наутро, заманив собак в машину, друзья поехали к огневым рубежам. Путешествие начиналось восхитительно: не по-осеннему ярко светило солнышко, лес источал густые целебные ароматы, а уши охотников улавливали чудное пение предполагаемых жертв.

Дорога, правда, была слегка омрачена досадным недоразумением: у бедняги спаниэля случился приступ неукротимой рвоты, а впечатлительный бассет тоже «рыголетто сыграл», за компанию, видимо. Поворчав на собачек, друзья прибрались в машине, и вскоре присмотрели место, подходящее для стоянки.

Через час колышки были вбиты, натянута палатка и весело постреливал костерок. Только вот собаки опять вели себя плохо - взяли да и пропали - сбежали куда-то прочь от лагеря.
- Ничего, это бывает, - утешали друг друга Серега с Женей, - они ведь оба кобели, вроде бы, а раз так, то малейший запах течки и все - убегут за псовой юбкой.

Признаваться себе в том, что в такой глухомани появление собаки с течкой - событие в высшей степени маловероятное, друзья не хотели. С течкой, конечно, могла быть волчица, но собака вряд ли. Какая собака с течкой в глухом лесу в 100 км от Твери?

Между тем, спустя четыре часа, собаки объявились.
Радостно стало ребятам, светло на душе, а то ведь объясняться с Тимофеевичем не хотелось чрезвычайно. Животные тоже искренне веселились, их шерсть была испачкана рыбьей чешуей, тянуло от них, при этом, подгнившей рыбкой, хотя по началу наши следопыты этого не почувствовали.

А вот когда собачки без разрешения проникли в палатку, для того, чтобы погреться, противный запах рыбного тления моментально впитался в брезент и повис неистребимым зловонием. Ночевать в палатке при таких миазмах было невозможно, а у Сереги ко всему прочему началась аллергия.
- Ладно, - сказал, отчихавшись, он. - Постреляем, пока не стемнело, переночуем в машине и - на базу.

Сказано - сделано.

Решили идти на передовую вброд через мелкую речушку, что протекала неподалеку от стоянки. В полной боевой выкладке, обвешанные подсумками и патронташами, охотники двинулись на переправу. Водное препятствие было форсировано за пару минут. Собак, правда, пришлось волочь на себе, потому что бассет и спаниэль лезть в воду категорически отказались.
- Странно, - кряхтел Серега, которому достался более тяжелый бассет, - я же видел как в «Мире животных» собаки нырять умеют, … а наши?… черти что…

Добравшись, наконец, до места, что Тимофеич отметил как "очень подходящее для охоты", следопыты залегли в ожидании птицы. Как потом признался Серега, он уже начал потихонечку осознавать, что с охотой им повезет вряд ли - бассет, притомившись, нагло завалился дрыхнуть, а спаниэль ни к селу ни к городу гавкал, распугивая живность во всей округе. О «стойках» и прочих непонятных глупостях не могло быть и речи. Бассет неожиданно проснулся и, обнюхав землю, приступил к рытью ямы.
- Может, лису почуял? - оживился Серега.
- Точно, нора где-то здесь!
Упорству бассета мог позавидовать бульдозер. Через час, откопав пару кубометров земли, он извлек на свет подозрительную гигантскую кость с элементами легкой необглоданности.
- Чистый Монморанси, - отметил Серега.
- ХуЁв ему. А не монпансье, - отозвался не читавший Джерома Женя. Решили пообедать. Поскольку дичи к столу не ожидалось, Серега нарезал колбасы и хлеба, а Женя наловил три десятка бычков, хорошо удочки в машине валялась. Разложив пищу на импровизированном столике, друзья отошли к речке, чтобы быстро помыть руки. Зря они спешили. Этим сволочам хватило бы и нескольких мгновений: обед был уничтожен, негодные твари спокойно сидели у костра с довольными мордами и бессовестно облизывались. От всего пиршества остался издевательски надкусанный бутерброд и пара тощих рыбьих хвостов. Женька в бешенстве потянулся за ружьем, и Сереге стоило больших трудов его утихомирить.

Чтобы не околеть от голода, решили, пока окончательно не стемнело, еще раз наловить рыбы. Закинули удочки. Именно в этот момент спаниэль почувствовал зов природы и плюхнулся в воду аккурат между двумя поплавками.

Далее рассказ Сереги приобретает вид ненавидимого конспекта и чувствуется, что детали ему тоже глубоко неприятны: на обратном пути они вновь тащили животных через реку (спаниэль все же пришел к выводу, что вода не есть хорошо), в машине собаки честно вернули наружу съеденную рыбу с бутербродами, а скотина бассет, скорчив виноватую мину, обоссался прямо на сиденье.
- Ты кого нам подсунул! - орали с порога несчастные охотники Тимофеевичу, едва завидев его.
- Это не собаки! Это - паскуды и неучи! Где ты их раздобыл!?
- Серег, - развел руками Тимофеич, - ты ж меня спросил: собаки, мол, есть? Я так и ответил. А то, что они не мои, а знакомых, с вашей же Москвы, это я виноват, забыл сказать. Дай, думаю, собачки охоте поучатся.
- Тимофеич, а водка у тебя имеется? - с дрожью в голосе поинтересовался Серега.
- Обижаешь, - ответил Тимофеич.

ПС. Спустя два месяца Тимофеич позвонил Сереге и пожаловался на мелкие неприятности. Убегая во время «охоты», четвероногие шалуны не только в рыбьей чешуе валялись - бассет-гаундиха оказалась во всех смыслах сукой и произвела потомство, недвусмысленно походившее на шустрого спаниэля, а Тимофеич заработал претензии со стороны московских знакомых.
- И чего они ко мне пристают? - удивлялся он. - Откуда ж мне собачьих гандонов было достать? И вообще - похожи они. Что у мамки, что у папки, что у деток, небось, - уши до земли. Тьфу.

(с) Злоботрясов

___________________________________________________

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном.

Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" -- изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски -- копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...

Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..

______________________________________________

Ну про Левитана, так про Левитана.
В далекие пятидесятые годы он и еще один диктор Центрального Радио - Герцог - ездили по командировкам проводить своего рода "мастер-классы" для местных дикторов. И занесло их как-то в областной город типа Орла, Брянска или Калуги. Встретили с почетом, поселили в люксе центральной гостиницы с балконом на площадь с памятником Ленину, вокруг которой стояли обком, УВД, комендатура и прочая.

А Левитан, помимо голоса, был еще знаменит и как донжуан, и в этот раз он тоже принялся охмурять какую-то местную девицу. Однако девица попалась даже по тем суровым временам воспитания строгого, и весь набор - рестораны, цветы, песни и стихи - действия не производил. Командировка шла к концу, когда Левитан попросил Герцога переночевать в дальней комнатке люкса, т.к. означенную девицу удалось правдами и неправдами заманить на вечер в номер. Герцог скептически хмыкнул, памятую неудачную недельную осаду, но просьбу удовлетворил. О дальнейшем - с его слов:

- Лежу, задремываю, слушаю, как Левитан разливается соловьем - и песни, и Есенин, и сказ о нелегкой доле диктора, и Мандельштам, и комплименты рекой, но девица - как скала и дальше, чем поцеловать ручку, коллега не продвинулся. А городу уже спать укладывается и барышня засобиралась домой. Юра, осознав случившийся облом, отпросился покурить на балкон, чтобы не дымить в процессе провожания, и после второй затяжки как даст с горя над тихой площадью своим знаменитым голосом: "Внимание! Работают все радиостанции Советского Союза! Передаем важное правительственное сообщение!".

Девица тут же сдалась.

Но теперь представьте сонных дежурных по обкому, УВД, комендатуре, которые вдруг услышали ЭТО. Гарнизон - в ружье, и всю ночь пытались связаться с Москвой, чтобы понять - не война ли. Вот она, волшебная сила слова, и вот какие казусы происходят из-за женщин...

(с) Замполит

______________________________________________

Предупреждение: из песни мата не выкинешь 8).
Прелюдия.
На территории Генерального штаба ВС Украины расположена куча частей, предназначенных для обеспечения деятельности оного, среди которых: Автомобильная База. В составе данной автобазы есть, выражаясь словами ее же начальника, "хитровыебанное" подразделение "Рота обеспечения".

Хитровыeбaнное, так как, несмотря на наличие у него командира, который, казалось бы, и должен командовать солдатами, исходя из инструкций НачБазы, у каждого солдата был свой шеф, вследствие чего большинство солдат ложили на КомРоты и НачБазы, потом что звания этих двух падали в ступор при виде звания Шефов.

В состав роты входил "Взвод маляров", поголовно наполненный солдатской "элитой" ;) - "компьютерщиками". Вот в этом дурдоме и пришлось мне искать смысл существования армии в течение 1.5 года. Сама история.

Итак, время действия: декабрь 2001 года. После того как в США поломали Пентагон, начальник ГШ, обеспокоенный перспективой тоже остаться без офиса, дает команду усилить охрану ГШ. Пройдя через многочисленные инстанции до АвтоБазы, она доходит в виде необходимости выделения 19 человек для усиления охраны ГШ в случае нападения террористов 8).

НачБазы, недолго думая, решает одним молотком прибить двух зайцев и засовывает дюпель в левую резьбу задницы роты, аж по самые яйца, заявляя, что "Неxyй водителям с автоматами бегать - у них выезды, - пусть лучше эти раcпи3дяи eбyтся".

Тем самым, прикрывая свою задницу приказом НГШ, показывает нашим начальникам, - что БигБосс тут - он, а они - нихто. После этого КомРоты в спешном порядке выделяет 19 человек, которым и указывает посты охраны. Я в эту зондер-команду не попадаю. Но, как оказалось, все мои радости были преждевременны, т.к. я оказываюсь в роли того тела, которым затыкают амбразуру, когда идут в атаку, поскольку, состоя в резерве, мне приходилось каждый раз становиться на посты воинов, успешно закосивших на текущую тревогу.

Но тут... Генеральная репетиция нападения террористов на ГШ. Все настолько секретно, что про нее мы узнаем (из своих каналов естественно :) ), только за 2 (!) дня. Я на данный момент стою на посту №13, на территории ПВО (надо отметить, что ПВО - отдельная территория, туда нужен спецпропуск, и вообще... Короче, как туда пройти я и 12-й пост старались пока не думать). Итак: 5 часов утра. Вопль КомРоты, зашедшего к нам в кубрик и крикнувшего "Учебный Сбор!!!" сметается кучей тел, уже успевших не то что умыться, а и бушлаты одеть. За 4 мин. получаем автоматы, за 2 выдвигаемся на место построения. Инструктаж...

И через 2 мин. мы с 12-м стоим перед калиткой в ПВО. Нас не пущают... Солдатик мирно себе спал... А тут два Рембо с автоматами... Потом догадался позвонить дежурному по ПВО... Тот, видимо, тоже только проснулся, т.к. нас сразу пропустили. 8) Заняли свои посты... Стоим...Ждем... Через 10 мин. прибегает дежурный по ПВО... Видимо, проснулся %)

Матерится... Предлагает валить отсюда нахуй... ... Мы ему недвусмысленно показываем автоматы и предлагаем просто уйти - а то сейчас по уставу мордой в снег положим... (про то, что у нас патронов нету, он конечно не знал). Дежурный матерится, уходит... Через 5 минут приходят трое солдатиков с дубинками... Тоже предлагают уйти. Мы их посылаем наxyй... Они туда идти не хотят... Угощают нас сигаретами, ставят "духа" на фишку... Курим, материм дежурного... Солдатики уходят...

Через час приходит проверяющий. Его долго не пускают в ПВО - говорят, что там два каких-то идиота с автоматами засели - никого не пускают. Проверяющий говорит, что это его идиоты. Подходит к нам и говорит:
- Ребят... Вы конечно молодцы... Даже устав у вас спрашивать не буду - сразу видно знаете... Более того - во внеочередное увольнение каждый пойдет (Хм.. Они у меня и так каждую неделю... Но интересно же...).
- ????!!!!!
- Ну... Ну, а мы оплошались чуть... Но вы - молодцы! Пост заняли. А то мы карту вам неправильную дали... ВЫ ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ ПО ДРУГУЮ СТОРОНУ ЗАБОРА ПВО!!!

З.Ы. Один офицер, имеющий непосредственное отношение к охране ГШ, говорил:
- Если нашим солдатам когда-нибудь выдадут боевые патроны - то я дезертирую первый 8))

(с) Rishech

______________________________________________

Недавно по ОРТ показывали фильм про наших в Косово, и эту историю могли наблюдать все, кто смотрели фильм (в том числе и я). Но для несмотревших перескажу.

Наши журналисты, снимавшие фильм, передвигались по Косово с десантниками на БТР-80. Проезжая по одной из дорог, они наткнулись на американский Хаммер, застрявший в канаве. Так как БТР в отличии от Хаммера не только четырехосный, но и плавающий, и такие канавы ему пофиг, наши решили оказать помощь амерам, а заодно и повыпендриваться перед журналистами. Зацепили амеров тросом и начали тянуть.

Наверное, Хаммер застрял уж очень сильно, потому как от их усилий он только глубже садился в грязь. В итоге, через некоторое время, Хаммер был развернут вдоль канавы, перевернут на бок и погрузился в грязь чуть ли не на половину. После этого наши видимо поняли, что прогресс скорее отрицательный, чем положительный. Они заявили, что им срочно пора ехать дальше, сказали амерам "Сори" и с чувством выполненного долга удалились, забрав журналистов. Удаляющаяся на БТРе камера зафиксировала взгляды американцев, стоящих около своей перевернутой машины. Их взгляды были столь печальны и полны укора, что с них несомнено можно было рисовать ослика Иа, потерявшего хвост.

______________________________________________

В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там в первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме.

Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходя мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение. Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.

______________________________________________

В давние советские времена двое однокашников моего отца служили в небезызвестной ГСВГ (бывшая ГДР). Сначала они прибыли туда соло (т.е. без жен) и быстро разведали недалеко от ареала обитания что-то типа рюмочной, где можно было откушать шнапсу в разлив. Стандартная порция составляла 20 грамм, двойная (так называемый "дупель") соответственно 40. Ессно, они не забывали навещать эту точку.

Приезжают жены.

Совершается променад по маршруту, проходящему, разумеется, мимо любимого заведения. Один из бравых офицеров, потирая ладони, предлагает: "А не зайти ли нам пропустить по паре дупелечков?" Услышав незнакомый термин, жены насторожились, и одна из них, дабы сразу взять ситуацию под контроль, решительно заявила: "Никаких дупелечков! По триста грамм - и хорош!".
Мужья были покладисты, как никогда.

______________________________________________

Если ваше мнение не совпадает с позицией автора или любых других персонажей, чьи работы опубликованы в рассылке, вы всегда можете отписаться. Или вступить в дискуссию о содержании. Мнение ведущего не эталон и не мерило жизни. Я публикую то, что мне понравилось и рассылка отражает прежде всего субъективное мышление меня самого..

до новых писем!