Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смехотворное от автора Юрия Азанова (Одесса)

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Секреты счастья, здоровья и успеха" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Азанов

Статистика

947 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Смехотворное от автора Юрия Азанова (Одесса)


Информационный Канал Subscribe.Ru
Рассылка “СМЕХОТВОРНОЕ”

 

Рассылка “СМЕХОТВОРНОЕ”

от автора Юрия АЗАНОВА (Одесса)

http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.autorofhumor

 

 

Добрый день, уважаемые читатели! Разрешите представить Вам очередной

ВЫПУСК №43

СМЕХОТВОРНОЙ РАССЫЛКИ

Приятных Вам минут, и хорошего Вам настроения до следующей встречи!

 

 

 

ИЗВИНИТЕ,

АНЕКДОТ…

 

 

 

ЗАМОРСКАЯ ГОСТЬЯ

(Из «Мужских бесед»)

 

 

- Вы не скажете, сколько времени?

- Где-то 15-20 минут.

- Какого?

- Может, седьмого, а может быть, восьмого.

 

У меня, оказывается, есть родственники за океаном. Они, правда, раньше почему-то скрывали это. А вот недавно я получил телеграмму: «Еду, встречай. Дайана.». Я родственников пораспрашивал. Говорят, может быть. Мы геникологическое дерево нарисовали, - одной ветки не хватает. Получается, что едет ко мне дважды троюродная сестра Дуняша.

Я всю ночь со словарем провел, и наутро с соответствующим словарным запасом: «Хэллоу», «Май нэйм...», «Хелп ми», «Ай’м сори» - в аэропорт.

Самолет подрулил. Гляжу, выходят, и среди них моя тетя Мотя. Но только молодая. Я, конечно, к ней:

- Ай’м сори. Ю из Дайана?

- Да, Коленька, это я. Узнал меня? И я тебя! - как будто с вологодского поезда сошла. - Ну, рассказывай, показывай, какая она, моя родина.

Багаж Дуняша получила, и мы пошли на остановку.

- Это что за катафалки разъезжают по городу? У вас смертоносная эпидемия?

- Нет никаких эпидемий. Это наш общественный транспорт.

- А может мы на такси?..

Ловлю «кастрюльщика». Уселись. Поехали.

- Майкл, попроси водителя ехать не по обочине, а по дороге.

- Так мы на дороге.

- А чего так трясет? Как на испытательном стенде!..

- Это, Дунечка, государственная программа тестирования иномарок в действии.

- У вас так много указателей, но ни одного «шопа» я не заметила.

- Это не указатели, это и есть, так сказать, «шопы». В зародыше.

- А что за дома вокруг? Многоэтажки, многоэтажки... Это что, у вас так много бедных? Или у вас такой большой академгородок? А где живут нормальные люди?

- Я знаю, что у вас за морями большинство людей живет в отдельных коттеджах. А у нас наоборот: нормальные люди живут в многоэтажках и коммунах. Чтоб не утратить коммуникабельность.

К дому подъехали, а человечек на пульте энергосистемы сделал «щелк», - и мы стоим в кромешной тьме. Хорошо еще, что в лифт не успели войти.

- О! Авария? Это, надеюсь, не Чернобыль взорвался?

- Нет, Дуня, это не авария. У нас теперь каждый вечер электричество отключают. Демографическая политика!

- И что, помогает? Численность народа растет?

- А мы что, похожи на китайцев, которыми можно руководить в этом вопросе?!

- Тогда зачем все это?!

- Наверное, на авось...

Идем по лестнице, мило беседуем. Вот и десятый. Я кастет из кармана достал, дверь нащупал. На стук жена дверь открыла. На столе торжественный ужин. Картошка в «мундире», квашеная капуста. И, конечно, ржаной хлеб (на белый не хватило!). А в центре это... Масляное... Лампадка...

- Что это?

- Это ужин. В стиле «ретро». Моя жена - большая оригиналка, вот к твоему приезду по старинным рецептам приготовила.

- Горит что???

- Ну как же?! Должен быть полный антураж. Антиквариат. Двенадцатый век.

Сели, ужинаем. Гостья все интересуется нашей жизнью:

- Кем ты работаешь?

- Инженером. На заводе.

- А какая у тебя зарплата?

- Вашими, долларов сорок.

- В час или в день?

- В месяц.

Тут у нее контактные линзы - прямо в тарелку.

- А какие у вас цены? Ну, вот квартира, например, во сколько обходится?

- Ну... Долларов шестьдесят.

Минут пять жевали капусту молча.

- Не понимаю, как при отрицательном сальдо вы живете.

- Нормально. С правительства пример берем, у них дефицит в бюджете тоже процентов сорок-пятьдесят...

Больше Дуня не пыталась в нашей экономике разобраться. Когда свет включился, спрашивает:

- Извини, Майкл, а где у вас туалет?

- Вот.

- Что??? Рядом со столовой?

- А чего ты удивляешься? У вас ведь тоже объекты сервиса к рабочим местам приближены.

- Да, но не до такой же степени...

- Иди-иди, а я пока раскладушку с балкона занесу.

- А что такое «рас-клад-дюшка»?

- Ну, как тебе объяснить, темнота? Это вроде походной кровати.

- Почему ты сказал «темнота»? Свет уже есть. И кто из вас в поход собирается?..

У нас комната - пятнадцать метров. На четверых хватало. А вот как быть с гостьей, мы не знали, и потому предложили ей самой решать:

- Дуняша, выбирай, где будешь спать: с бабушкой на топчане, с нашим сыном на софе или с моей женой на диване.

Через полчаса к Дайане дар речи вернулся:

- А ты где будешь?

- На раскладушке, на кухне.

- Нет, Майкл, иди лучше к жене. А я в отель поеду...

Наутро она, правда, пришла, распаковала подарки: футболки, бейсболки и прочее такое.

- Ты знаешь, Коля, я, наверное, уже не русская. Я не понимаю вас, не представляю, как вы... Пойдем, отвезешь меня в аэропорт.

Уехала Дайана. А жаль. Родина ведь только начала ей свои прелести показывать.

 

© Юрий АЗАНОВ.

Внимание! Авторское право охраняется законом.

Публикация в любых видах изданий,

а также использование в иных коммерческих целях

возможны только по разрешению. Создать контакт...

 

 

 

ЕСЛИ БЫ «WINDOWS»

БЫЛА НАПИСАНА

В ОДЕССЕ

 

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подключении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?».

6. При открытии любой папки или файла появляется сообщение: «И оно тебе туда надо?».

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?».

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера».

9. При вызове справочной системы всегда появляется очередной рецепт приготовления фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, как я устала!»…

 

 

- Миша, чем ты сейчас занимаешься?

- Устроился уличным продавцом.

- Ну и почем у тебя метр улицы?

 

 

Жена провожает мужа на курорт:

- Ты уж смотри, не трать там деньги на то, что у тебя дома даром есть!

 

 

Одессит на центральной аллее кладбища разглядывает шикарные памятники:

- Вот это люди живут!

 

 

Внимание! Автор рассылки не претендует на авторство приведенных анекдотов и не несет ответственности за их содержание – народное, сами понимаете, творчество.

 

 

 

Post scriptum…

Все заинтересованные и сочувствующие могут написать мне. Предложения о взаимовыгодном сотрудничестве с удовольствием и внимательно будут изучены.

Вы также можете написать, как Вам понравился этот выпуск рассылки, нравится ли Вам эта рассылка в целом.

Вы творческий человек? Напишите, что Вас заботит или что Вы думаете, в том числе о природе творчества как таковой. Наиболее интересные письма дополнят рассылку, чтобы к дискуссии могли присоединиться и остальные читатели этой рассылки.

Написать автору...

 

 

 

 

Вот и все на сегодня, уважаемые мои читатели.

До следующей встречи на веселой волне!

 

С уважением, всегда Ваш Юрий Азанов.

 

Архив рассылки: http://subscribe.ru/archive/rest.funny.autorofhumor

 

 

 

 

А здесь могла быть Ваша реклама…

 

 

 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное