Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.

Весна... Идет мужик по лесу... Смотрит на березе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-о-к-к-к-к... п-п-п-ь-ю!

Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать. Он удивился, подошел ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

Жена мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома.
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.

Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Человек - сам кузнец своих трудностей.

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

• Свежие короткие анекдоты
• Отправьте открытку с нашего сервера! Основное отличите от других подобных сервисов - только рисованые открытки, масса юмористических изображений, полное отсутствие рекламы в создаваемых открытках.