Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались? - А что ноги кривые. - Нет, рожа лошадиная!!!
Организация купит: Бумагу A4, Ферзя C8, Истребитель F16.
Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть утра. Отец, проснувшись, спрашивает: - Это ты, чертова дочь? - Да, папочка.
Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают...
Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! - Чем же это вам помешало? - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. - А что это такое? - Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. - Нужно рассказать об этом своему мужу.
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере: - С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать. - Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: - Что ты ходишь вокруг меня кругом? - Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей соседке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
Пьяница пpиходит в магазин и спpашивает: - Вы посуду пpинимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь таpелок.
Учительница: - Когда твой день рождения? Вовочка: - 5-го октября. Учительница: - Какого года? Вовочка: - Каждого.