Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Миразматинки европолковника

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Полковник

Статистика

1.841 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Миразматинки европолковника Выпуск 22


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

МИРАЗМАТИНКИ ЕВРОПОЛКОВНИКА 22

Тираж рассылки 974 у.е. Присоединяйтесь!

(Приёмные дни: суббота)

МЕСТЕЧКО

(…заживём!!! …да так, что к нам евреи вернутся!)

Шалом! (мир вашему мазерборду :-)).

Я здесь: polkovnik@forpost.ru

Представитель Израиля в OON - Рабинович выступает на прениях о "захваченных территориях". Он поднимается на трибуну, откашливается, не спеша, вынимает Новый Завет и начинает читать: "Когда Иисус Христос купался на левом берегу реки Иордан, у него украли одежду..." Голос с места арабского представителя: "Но арабов там тогда не было..." Рабинович внимательно осматривает зал: "Вот именно это я и хотел сказать"...

Сегодня в номере:

1 Евреи, евреи, кругом одни евреи

2 Как это было…

3 Лимерик по-еврейски:

Как оно есть…

Свежачок

4 Миразматинки

5 По Вашим письмам…

6 Автопортрет

ЕВРЕИ, ЕВРЕИ…

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает никто. С каждым выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему сто долларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:

- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа!

Но что они все кишки ему вымотали - это как с листа!

Варшава. Яков Бейцман сидит в кино. Рядом поляк сидит.

На экране герой. “Еврей!” - Бейцман кино глядит.

Героя сменяет героиня. “Еврейка!” - снова Яков твердит.

Пацан. “Маленький еврей!” - Яков выносит вердикт.

- О Езус! - не выдержал поляк.

- Этот точно еврей! - Яков говорит.

 

Дерутся мальчишки, слышен мат…

- За что?

- За то, что Христа нашего распял!

- Но ведь это было 2000 лет назад!

- Ну и что? Я только вчера узнал!

…и рядом, в соседнем доме:

- Не буду с тобой играть!

- Почему? - удивился Давид - не хочу друга терять.

- Вы Христа нашего распяли! Нам папа так сказал.

- Это не Я, это Изя-сосед, с ним в Моисея играл…

- Да и не мог Изя сосед Моисеева распять, если Изя за

дело берётся, то в лучшем случае, раз двадцать пять!

 

- Извините, ваш маленький имеет что-то сказать?!

Да, он уже не паинька, теперь его учим молчать.

“Не прелюбодействуй мне на нервы!”

…и половой акт может стать обвинительным…

К Абраму прибегает Шлома:

- Ты знаешь, что у тебя дома?

Наш участковый - с ней! Имеет любовь с Зерой твоей!

…Абрам подсматривает в скважину:

- Это не наш участковый! Чуть не убил гадину!!!

 

- О чём задумалась Сарочка? Ви с Мойшей такая парочка!

- Да вот, сегодня утром досыпаю, а Мойша на работу ушел,

вдруг звонок в дверь, открываю - это сосед пришёл.

“Мойша дома?”, “Нет” - отвечаю, а он так это ахает,

валит меня на кровать и трахает, трахает, тра-ахает…

барахтались как горцы в сакле,

пока все силы у нас не иссякли!!!

- Прекрасно! Ну и о чем же ты тужишь?

- А таки зачем ему Мойша мой нужен???

 

Мойша приходит к соседу:

- Вам нравятся женщины с отвислым задом, скажите мне сосед?

- Может кому-то, и нравятся, но лично мне - нет.

- А потных женщин вы любите?

- Ой!!! Зачем вы так шутите.

- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?

- Ненавижу я их терпеть. Лучше уж сразу в петлю и смерть.

- Тогда не трахай мою жену, когда на работу я ухожу….

 

- Как?!!! Вы изнасиловали Сарочку?

- Спасибо, хорошо...

 

- Ты спишь с моей женой! Ты за это заплатишь однажды!

- Ты угадал наполовину - я не плачу дважды!

 

Возвращается еврей. Незнакомец из дверей…

- Сара, это кто? в кожаном пальто…

- Не знаю, хам какой-то, чёртово создание…

Ни тебе здравствуйте, ни мне до свидания.

 

"Боря, ты решил жениться?! На той, с которою вчера?”.

“С той не стану торопиться. С ней провожу я вечера".

 

Абрам звонит домой:

- Сара, у меня собрание, буду завтра утром.

Сара звонит Исааку:

- Сегодня приёмный день в гнёздышке уютном.

Утром Сара выходит на балкон, видит картина ранняя:

- Ты что там делаешь, Абраша?! Кончилось собрание?

Абрам напротив в окне сладко так потягивается:

- В шахматы играем. Исаак, тебе шах! - Сара оборачивается:

- Исаак, Исаак, вставай, тебе там поставил шах Абраша мой… ишак!

КАК ЭТО БЫЛО…

ИЗРАИЛЬСКИЙ КВАРТАЛ

(мой скромный вклад в дело борьбы с международным Антисемитизмом, …или Сионизмом…,

или фундаментальным идиотизмом…).

"Варясь в густой еврейской каше,

смотрю вокруг, угрюм и тих:

кишмя-кишат сплошные наши,

но мало подлинно своих".

И.Губерман

В 722 году до нашей эры

закончилась еврейская премьера.

Израильское царство уничтожено.

Многие из жителей - низложены

и выселены в другие страны.

“Исчезнувшие колена”, как не странно

обнаруживались затем по всему миру –

в различные эпохи и в разных квартирах….

Коренных уроженцев Израиля сабрами называют

(в переводе – “плоды кактуса”, если кто не знает.

Кактус там, где вырос, живёт. Израиль - кактуса оплот).

А остальные - развращённые,

бросили земли посвящённые.

Тысячелетиями кто где, кое-как обретались.

Но мелкими группками всё же съезжались

на землю обетованную, в пользование отданную.

Основные две группы еврейского населения

за годы вялотекущего поселения

топтало истории тропы:

выходцы из Центральной и Восточной Европы,

группа ашкеназ - это раз; те, кто стоял у истока,

из Северной Африки и Ближнего Востока,

группа сефард - это два, и палестинцев семья.

Кроме евреев и арабов, в Беэр-Шева и Ашдод

Численностью 15 тысяч группа караимов живёт.

Эта еврейская секта строго соблюдает законы Торы.

Пятикнижие Моисеево, считая - жизненной основой.

В стране обитают ещё армяне. В Иерусалиме…

(и где их только нет, как евреи - вечно гонимы).

Самаритяне - себя евреями считают.

Только Тору и Книгу Иисуса Навина почитают.

Почитают, полистают…, у них Святыня своя,

шесть сотен человек и Геризим-гора.

Черкесы, численностью три тысячи.

Вот все народы и обычаи.…

Евреи - это камикадзе.

Жизнь у них своеобразна.

Себя Богу отдают,

не живут как все, - снуют.

Лазарь вылезет из лаза,

он - еврей, еврей - пролаза.

Спичрайтер в споре победит,

тоже еврей, но еврей - одессит.

Любой "рокфеллер" деньгами набит,

и он еврей, но еврей - жид…. (продолжение следует).

ЛИМЕРИК по-еврейски:

“Как оно есть…”

- Как заткнуть кошке глотку? По ночам стерва орёт.

- Да вы кота приведите, он быстро ей пасть заткнет.

- А он это умеет?

- Она не пожалеет,

я не знаю, что и как, но у неё это пройдёт….

СВЕЖАЧОК ( все описываемые события придуманы автором.

За случайные совпадения с действительностью, ответственности никто не несёт)

Звонок в два часа ночи к Шириновскому: Я вас не разбудил?

Тут кот трахается и мяукает по-всякому - просто нету сил!

- Пригласите кота к телефону!

- И он прекратит заниматься любовью?

- Ну, я же прекратил!

МИРАЗМАТИНКИ: 

Что не скажи - это прогресс. Секс у евреев снимает стресс.

Имеет он…, имеют его…, но пока не известно кто же кого.

По Вашим письмам…

Коллега по юмору Виктор запрос по почте прислал.

"Миразматинки Европолковника" разместить у себя пожелал.

Ведь надо кому-то начать. Порядочность - главное в сделках.

Без запроса мог бы качать… началась переоценка….

Все наши авторские права защищены

нашей порядочностью…. Спасибо, Виктор!

АВТОПОРТРЕТ

"Не прыгай с веком наравне,

будь человеком;

не то окажешься в гавне

совместно с веком".

(И.Губерман)

Внутри, снаружи или где…,

в том, что в тебе? или во вне?

На трудности жизни не вздыхай,

не охай и не ахай.

Ты краевед, попавший в край,

родившихся в рубахе….

И коль тебе не повезло,

не надо никому назло.

Ищи по новой, жизнь топчи,

и не скули, и не ропщи….

 

Зимой, однажды, в метель-вьюгу

воробышек летел к подруге,

но к милой птаха не попал….

Замёрз. И на асфальт упал.

Вблизи свежемороженого воробья

корова с фермы проходила,

и от щедрот коровьего добра

кизяк на голову страдальцу уронила.

Согрелся воробей. На всю округу песней разразился…

Лиса бежала из гостей…. Как говорят, певец накрылся.

Рыжая умяла воробья, по гимну жертву обнаружив.

Кого винить? Лишь самоё себя. Пал воробей. Но не от стужи.

Законы - Дума принимает…,

а это - жизнь, и плохо тем, кто их не знает:

  1. Попал в беду, не отчаивайся.
  2. Попал в дерьмо, не чирикай.
  3. Не всяк тот враг, кто на тебя какает.
  4. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащит….

Господа, Дорогие. Берегите себя,

Большое спасибо, Ваш покорный слуга!

 Предыдущие выпуски рассылки можно найти по адресу:

http://subscribe.ru/archive/rest.funny.europolkovnik

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Поиск
В избранное