Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Миразматинки европолковника

  Все выпуски  

Миразматинки европолковника Выпуск 25


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

МИРАЗМАТИНКИ ЕВРОПОЛКОВНИКА 25

Тираж рассылки 1035 у.е. Присоединяйтесь!

Последняя рассылка века! (Хм, звучит…)

Четверть я закончил, прожив половину,

двадцать пять рассылок, двадцать пять и сыну….

 

"Наш предок Яаков добился успеха, и нам обещано, что его наследников ждет такой же успех, если они будут с решимостью следовать его примеру".

Когда отец меня родил…

Про Якова не говорил,

не обучал трактатам.

В обществе зажатом говорили матом….

Когда-то был я пионер…

Твердили, чтобы был пример

ребятам-октябрятам…

и пионервожатым.

Когда-то был я командир:

"Делай как я" - бойцам говорил.

Миной, играя и автоматом,

пацан становился солдатом….

Когда-то сына я родил…

Двадцать пять лет ему твердил:

"Для тебя папа - образец".

Не понял он. … И молодец!

Шалом! (мир вашему мазерборду :-)).

Я здесь: polkovnik@forpost.ru

Кому примером теперь быть? Жить хочется, устал служить…

- Это школа?

- Да. Соломона Пляра.

- И бальных танцев тоже?

- Да. Говорят.

Анекдоты с лева. Правое, что право.

Все хотят вперод, но выходит в зад.

Сегодня в номере:

1 Евреи, евреи, кругом одни евреи

2 Как это было…

3 Лимерик по-еврейски:

Как оно есть…

Свежачок

4 Миразматинки

5 По Вашим письмам…

6 Автопортрет

- Извините. Не скажите…(руками пассы),

…почему у евреев большие носы?

- Ой, какой вы галантный. Потому что воздух бесплатный!!!

ЕВРЕИ, ЕВРЕИ…

“ Когда двое не доверяют друг другу, они женятся”

Девушка замуж выходит. Жених - религиозный еврей.

Раввин её поучает: будь с ним нежней и добрей.

Религия своеобразна. Синагогу посещают отдельно,

у евреев мужчина и женщина все делают раздельно.

…рядом нельзя стоять, …вместе нельзя танцевать.

Она (опустив глаза):

- А сексом время занять?

- Можно.

- А лёжа? - И лёжа.

- А задом? - И задом.

- А боком? - И боком.

- С прискоком? - С подскоком.

- А сидя? - И сидя.

- А стоя? - Нельзя.

- Почему??? Просвети!!!

- Может в танец перейти.

 

- Ты женился удачно? - слыхал разговор.

- Нет, неудачно, окна во двор...

 

Сватают еврею девушку. Красивую, но хромую.

Спрашивает он дедушку:

- А можно совсем живую?

- Переживёшь ты с ней субботу, как угодно Богу,

но, когда выйдет она на работу, то сломает ногу...

Положат ее в больницу... каждый день что-то новое...,

цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!!!

 

- Ребе, таки вообще, жениться мне или нет?

- И так, и так - будешь жалеть. Это мой ответ...

 

“Чего ты тянешь, женись. Придет старость, стакан воды подать некому будет”. Женился. Прошли годы. Выросли дети, появились внуки, пришла старость…. “А пить-то, ну совсем не хочется!”

“Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно...”

Время идёт, проходит любовь, лишь остаётся плод.

Если большая была любовь - это уже приплод...

- Ребе, что вам иметь важней:

пять тысяч рублей или пять дочерей?

- Пять дочерей, Ося.

- Почему?

- У меня их восемь.

 

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!

- Ты уточни, дорогая - “кажется, будешь” или “кажется ты”?!

 

- Почему так быстро увеличилась рождаемость в Израиле?

- Таки они презервативы фигурные выпускали…

- Бескрайняя плоть…

 

Приходит еврей к еврею: Жизнь моя потеряна! У меня уже пятеро детей, а жена беременна… - Ну, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу таз, или древнерусскую печь… Прошло время. Тот еврей приходит и говорит: не помогло, долго, мол, это он рисовал, но что было, то значит былО. - Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, как только наступит ночь, встань в него, четыре раза плюнь. Это должно помочь. Ну, через какое-то время тот же еврей прибегает, кричит, что жена снова беременная, Этот дурак - и дальше бежит. Смотрит ему вслед задумчиво, и говорит еврей: - Жаль, что он убежал, еще много осталось идей...

К раввину пришёл еврей: “Эта напасть временная? У меня уже десять детей, а жена снова беременная! Расскажите, как дальше мне жить не могу я такую ораву кормить!” Раввин: Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: “Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо”. Через год: Я отрезал яйцо, посмотри на крыльцо - моя жена снова беременна!!! - Открываем, мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: “Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо”. Еще через год: Я отрезал второе яйцо, теперь ношу там кольцо! Жена моя снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице, и читаем: “Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею яйца отрезали!” Мудрая книга Талмуд! Но не все евреи читали!

...а она была от счастья на 7 месяце….

КАК ЭТО БЫЛО…

Парламентский корреспондент, не делающий репортажи?!

Дальтоник! В свете фонарей не отличает мел от сажи!

Там сбор (иль сброд?)! Там интеллект!

Нации цвет! Пыльца России!

На протяжении десятка лет,

творят лекарство из кассии,

народа верные сыны.

Здоровье нации - их сны.

Творят, не зная, что творят,

но искренне все говорят….

А президентский аппарат

готовит новый реферат:

"Многопартийность - мыло".

Не тут-то было.

"Мы не Америка. Россия!"

Не пройдёт анестезия.

"Пятнадцать партий! - говорят -

Не надо путать наших карт".

Прикол столетия - Совет Верховный,

остался с нами, Думой наречённый!

ИЗРАИЛЬСКИЙ КВАРТАЛ

(мой скромный вклад в дело борьбы с международным Антисемитизмом, …или Сионизмом…, или фундаментальным идиотизмом…).

“…праведники всех народов обретут удел в грядущем мире”.

Пять принципов веры, которые стали общепринятыми и относятся к представлению о Боге:

  1. его существование,
  2. его единственность,
  3. его не материальность,
  4. его вечность,
  5. необходимость поклонения только ему одному.

"…много званых, да мало откликаются".

Шесть миллионов лет до нашей эры родился Будда.

Не евреем. В южной части современного Непала.

Отец мальчишечку хранил от всех невзгод.

Жил как в раю. Но на тридцатый жизни год

седого старца повстречал.

Бренность старости узнал (СТАРОСТЬ).

Потом увидел он больного.

Страданья, муки у второго (БОЛЕЗНЬ).

Тщетны старания отца.

Третьим увидел мертвеца (СМЕРТЬ).

Четвёртый - странствующий монах (БЕЗМЯТЕЖНОСТЬ).

Решил свою судьбу Сиддхартх.

Увиденные Буддой люди богами были,

и на земное бытиё ему глаза открыли.

Страданье Землю населяло

и вечным быть пообещало….

Бродячий нищенский монах

не ведал пред судьбою страх.

Душою был монах богат!!!

Победа. Всем Ура. Виват.

Цель верующих – достижение нирваны!

Для тех, кто званы. И даже, кто не званы.

Данные по общей численности буддистов в мире (от 200 млн. до 500 млн.) расходятся в зависимости от методики и критериев подсчета.

По приблизительным оценкам, в 1996 в мире насчитывалось ок. 2 млрд. христиан; из них 981 млн. католиков, ок. 600 млн. протестантов и 182 млн. православных (в России 70–80 млн.). В целом численность приверженцев христианской веры превосходит численность приверженцев любой другой религии.

В 1993 ислам исповедовало около 1 млрд. человек. Ислам, самая молодая из мировых религий.

Иудеев - не считано…. "Тора говорит на языке сынов человеческих" (продолжение следует).

Остальные, от Президента до повара, исповедуют религию Доллара.

Ширяются дети в нирвану, где взрослые делят акции.

Да, что им маленьким надо? Наверное, сатисфакции.

ЛИМЕРИК по-еврейски:

Как оно есть…”

Вице-премьер Колебанов

не кончал еврейских ульпанов.

В России живёт,

интервью раздаёт

журналистам анальных каналов.

СВЕЖАЧОК ( все описываемые события придуманы автором. За случайные совпадения с действительностью, ответственности никто не несёт)

С телеэкрана строит козни

ведущий, вездесущий Познер.

Курица снесла яйцо.

Своё несёт на ТЦО*:

про Курск, двуглавого орла, пустоголовый Грозный...

*ТЦО - телевизионный центр Останкино

- А что было раньше: курица или яйцо?

- Раньше всё было… и ничего за это не было.

МИРАЗМАТИНКИ: 

При вскрытии ума не обнаружено….

От внутреннего глотаем наружное.

По Вашим письмам…

Конечно, можно сволочиться,
Но лучше в унитаз мочиться.…

Мы все в питомнике живем.

Бананы с радостью жуем.

Евреи-обезьяны - сыты.

Голодные - антисемиты.

Без комментариев. Автор, подающий надежды, пожелал остаться неизвестным.

АВТОПОРТРЕТ - НОВОГОДНИЙ ПРИВЕТ!

В лесу привыкла ёлочка!

Без палочки жила.

Желтеть стали иголочки.

Старая была.

Мороз снежком укутывал

и ёлочка спала.

В отставке ёлка путалась,

на пенсии была.

Зайчишка, очень серенький,

ёлку увидал:

“Ты как ноль без палочки”.

Сказал и убежал.

Обидно стало ёлочке,

к деловым пошла.

В шапочке и тапочке (ей метель дала).

“Ёлки с палкой, граждане,

а мне за пятьдесят,

но ещё по-прежнему

иголочки стоят”.

Но не взяли ёлочку

даже в детский сад.

Зубы класть на полочку?

Кто тут виноват?

Не ходите ёлочки,

где дубы стоят.

Спите потихонечку,

там хоть не шумят.

Приходите ёлочки

в двадцать первый век,

вы хоть не с иголочки,

но мудрее тех.

В лесу родилась ёлочка,

лес дубовый был.

В прикиде, как с иголочки,

дуб речи говорил:

Солнце встало выше ели! Время есть! А-а, вы по ели… и дай ВАМ Бог, шоб посидели, телевизор поглядели…. С наступающим!!!

Господа, Дорогие. Берегите себя,

Большое спасибо, Ваш покорный слуга!

 Предыдущие выпуски рассылки можно найти по адресу:

http://subscribe.ru/archive/rest.funny.europolkovnik



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Поиск

В избранное