Лучшее в Интернете за неделю с маленьким сюрпризом... :)

Всем привет!

Это 29 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!

Цены на товары и услуги на www.goodprices.info  - прайсы, предпрития, выставки, новости, статьи, заказ товаров и услуг. Для предпринимателей БЕСПЛАТНАЯ реклама в сети и неограниченное количество прайспозиций БЕСПЛАТНО!!!          Ведущий данной рассылки от имени Рамблера поздравялет всех своих читателей с праздником Нового Года и желает в этом новом году вам больших успехов во всём, включая срывание шишек с банановых деревьев. Будьте такими же смешными и радостыми, как когда вас обсчитывают в магазине при покупке партии туалетной бумаги. Господа! Давайте будем в этом году вежливыми не только друг к другу, но и к Ивану Сусанину! Ах, чуть не забыл. В этом году мы будем отмечать 50-летие Великой Отечественной Войны с татаро-монголами. Всомним же тех героев, которые так и не вернулись к нам в РСФСР, а остались жить там, вместе с монголами, татарами и чехами. Короче, желаю вам всего хорошего и от всей коленки поздравляю вас с светлым праздником Первого Апреля!                                                                                    Спонсор - МикроСофт Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел. Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно. Вопрос: кто из них еврей?    *** Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты...    *** В роддоме у женщины родился негр. Медсестра выйдя в коридор увидела огромного мужчину, свирепого вида - не решилась рассказать. Позвала сторожа Иваныча, налила стакан спирта и говорит: - Поди скажи Сидорову что у него негр родился. Но смотри растолкуй что, мол мутация, гены... Иваныч выкатился в коридор и спрашивает: - Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился, Геной назвали.    *** Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. Скорая. Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. ****ец.    *** Говорит царь немцу, поляку и русскому: - Кто донесет ведро с водой на х@ю до 100го этажа, тому отдам полцарства. Первым понес немец, доносит до 60го этажа, перетерся х_й, умер от кровоизлияния. Вторым поляк, доносит до 80го, перетерается х=й, умер от кровоизлияния. Третим русский, доносит до 99го, перетерается ручка ведра, умер от удара х#ем по лбу.    *** Едет по городу навороченый 600-ый мерин, тут его бьёт в зад BMW... Из мерина вылазит шкаф с бейсбольной битой и начинает дубасить BMW-шку битой, доходит до стёкол, разбивает заднее стекло и видит, что на заднем сиденье сидит полковник ФСБ. Шкаф, немного погодя : - О, товарищ полковник, а я вот стучусь тут стучусь, не знаю кому деньги отдавать...    *** -Абрам, а ты почему не спишь? -А я должен соседу Изе сто рублей. Стучит в стену: Изя, тебе Абрам должен сто рублей? Так он их тебе не отдаст! -Спи Абраша, пусть он теперь мучается.    *** Мyжик пpиходит домой пьяный в жопy, откpывает двеpь и с поpога оpет: - Эй, я пpишел! Слышь? Я что сказал, б##, я пpишел! Я че, не ясно сказал? Hикто не отвечает. Мyжик идет на кyхню, откpывает шкафчик, pоняет на пол таpелки, котоpые, естественно pазбиваются, и оpет: - Я пpишел, говоpю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мyжик идет в комнатy, pоняет на пол вазy, опpокидывает стол вместе с телевизоpом и сваливает на пол все, что только можно. Hаконец он пpямо в ботинках падает на кpовать и говоpит: - Эх, как это классно - жить одномy!    *** Встpечаются под кyполом циpка два гимнаста. Один - дpyгомy: - Hy ты, блин, козел, б##, в натypе. Какого х##а ты, б##, пpыгнyл? Твоя очеpедь ловить.............    *** - Доктор, у меня комплекс неполноценности... - Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.    *** Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря, дуб-дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза?!    *** Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за папу...    *** Конец 20-х. Звонок в ЧК: - У Иванова много денег! - Выезжаем. Конец 70-х. Звонок в КГБ: - У Петрова много денег! - Ну и что? - Он украл их у государства! - Выезжаем. Конец 90-х. Звонок в ФСБ: - У Сидорова много денег! - Ну и что? - Он украл их у государства! - Ну и что? - Он не платит с них налоги! - Выезжаем.    *** Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!    *** Мать Вовочке: - Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. - А папа сказал, что два купит если я играть не буду.    *** Сколько водки не бери, все равно два раза бегать...    *** Одинокий носок (б/у) ищет пару синего или темно-синего цвета.    *** На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а!    *** Перень - девушке. -Дорогая! Выходи за меня замуж! -А что еще за тебя сделать?    *** Ты меня любишь? -Угу. -Сильно? -Ага. -А как сильно ты меня любишь? -Сильно. -Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура. -Да? -Не так трогают, а губами. -Холодная. -Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться. -Не умрешь. -Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо. -Жалею. -Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий. -Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин. -Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки. -Ножки жалко. -Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.    *** - Почему Холмс не был женат? - Это же элементарно... - Ватсон?    *** Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстёгнута, или рукав в г*вне...    *** Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.    *** У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...     Рассылки Subscribe.Ru MS Word. Методы работы в программе. Разберемся с MS Word вместе! Приёмы работы с программой MS Word. Создание и редактирование документов. Теория и практика. Соревнования среди подписчиков в мастерстве владения пакетом программ MS Office. Подписаться письмом а р х и в   р а с с ы л к и P.S. В этом выпуске есть небольшая тайна!

Благадарю за внимание! Для полноценного просмотра необходимо подключение к Интернету!

Ведуший рассылки - дон Вито Пишите! LoadWALL@mail.RU