Это 30 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!
Цены на товары и услуги на
www.goodprices.info - прайсы,
предпрития, выставки, новости, статьи, заказ товаров и услуг. Для
предпринимателей БЕСПЛАТНАЯ реклама в сети
и неограниченное количество прайспозиций БЕСПЛАТНО!!!
* * *
ВЕТЕРАНЫ, ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ
СИЛА!
* * *
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на
сдаче новой девятиэтажки.
* * *
Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.
* * *
- Сколько раз я предупреждал Вас, Иванов, чтобы Вы не опаздывали в
строй?
- Не знаю, товарищ сержант. Я думал, Вы сами считаете.
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку,
слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских
выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!..
* * *
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
* * *
Бывают, конечно любители делать из дерьма конфетку... Но в основном все
происходит наоборот.
* * *
Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против
ветра-2003
* * *
Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.
* * *
- Вставай, тебе надо на работу!
- Мне больше хочется спать, чем надо на работу...
* * *
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна
некрасивая девушка и бутылка водки!
* * *
Таблетки "Антиполицай".
Всего две таблетки - и деревня свободна!
* * *
- Твою мать!
- Дорогой, ты што то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, каторые ты небрежно
бросилая посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб,
сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той
шляпке, каторую подарила тебе твоя мать!
* * *
- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь
проливали!
- А ты думаешь мне её дед просто так отдал?!
* * *
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.
* * *
Правила поведения на форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:
##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы -
человек оригинальный.
2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут
уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы
чувствовать себя полноправным и крутым
завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому
шаблону: два смайлика (желательно разных) +
слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой
ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас
переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника
дураком и ничего не знающем в жизни сопляkом и
смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много
ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким
же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь
вы пришли на форум, а не на Яндеkс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом
можете копировать ответы с других форумов: на
форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются
умные ответы - таk что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое
сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей
серости.
10. Если в отkрытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то
время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как
писать - смотри пункт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано
в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова
используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под
несkолькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе
будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное -
название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или
"У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его
аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования
"Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума,
заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
* * *
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы
сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
* * *
Идет участковый по улице, видит мужик на балконе просит бога:
- Господи пошли мне хоть 10 рублей на опохмелку иначе сдохну!
Мент подумал:
- Вдруг и правда сдохнет? Нахрен мне это нужно на моем участке?
Шарит по карманам, находит 5 рублей, поднимается и отдает мужику. Мужик:
- Господи! Спасибо тебе! Только ты деньги через ментов больше не
передавай. Ополовинят!
* * *
Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо стада коров. Один из
англичан говорит:
- Пятьдесят восемь голов в стаде...
- Как вы догадались?
- Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре...
* * *
Маленький мальчик в ванной купался,
Там он кpутился, там он плескался.
Мама подкpалась, халатом шуpша -
Хлоп табуpеткой - и нет малыша.
* * *
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и
читает рецепты корейской кухни.
* * *
- А почему мусор вывозят за город?
- Так они же тоже люди...