Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористическое шоу Сергея Валериевича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Сергей Валериевич

Статистика

272 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмористическое шоу Сергея Валериевича - выпуск номер 14


Юмористическое шоу Сергея Валериевича
ЗДРАСТВУЙТЕ МОИ ДОРОГИЕ ПОДПИСЧИКИ!

Жду по почте ваших анекдотов, историй, занимательных статей, интересные ссылки и пр. Лучшее публикуется.
С Уважением, автор рассылки Сергей Валериевич

Юмористическое шоу Сергея Валериевича - выпуск номер 14 от 09.02.2009

Сайтик моей знакомой - Любавочкин Домик - Заходи и читай!
Очень простой заработок в интернете, а главное реальный. Читай! Присоединяйся!! И не пройди мимо этой ссылки!!!




Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким хреном и с такими яйцами такие рога наставили!!!
----------
Береги жену спереду, а себя сзаду.
----------
Женщина на улице видит мужчину, склонившегося над коляской с орущим младенцем, и приговаривающим:
- Спокойно, Андрей, спокойно!
Она к нему обращается:
- Вашего сына зовут Андрей?
- Нет, мою дочь зовут Таня, а Андрей - это я!
----------
В автобусе:
- Девушка, вам мой зонтик не мешает?
- Из-за вашего зонтика я уже 2 остановки не девушка!
----------
Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!
----------
Непьющий человек в принципе вызывает подозрение.
----------
- Ты знаешь, чем занимаются в Думе наши депутаты?
- Ну это смотря кто. Кабаева и Хоркина, например, пудрят носики.
- А другие?
- Другие - пудрят мозги.
----------
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!
----------
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
----------
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
----------
Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости. В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну, все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что?! Я ж не знал, что турникет не работает!!!
----------
Разговаривают две подруги:
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
----------
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с задней парты:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
----------
Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
----------
Любовь втроём - это палка о двух концах.


архивчик рассылки - почитай это | прислать прикол - не жмись, дай тоже посмеяться
Заработай на поиске - Интеллектуальная поисковая система - Регистрируйся и зарабатывай
Ты можешь писать эксклюзивные тексты! Тогда заработай на этом - Супермаркет уникального контента
Экономическая игра - Делай деньги играючи!



Пассивная безопасность
Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...
----------
Три часа
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
----------
Страшные степные ветры
Короче, лет эдак... двадцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно, но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать, была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне... Лдыкино, находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны просто СДУВАЕТ! А вы говорите студент-болван...


Получить свой бесплатный сайт в UcoZ! И заработать на этом! Зарегистрируйся в UcoZ Money
Работа в интернете. Как заработать в интернете новичку - http://schuvstvin.narod.ru


25 МИНУСОВ ЖЕЛЕЗНОГО СПОРТА

1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.

2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.

3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.

4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.

5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.

6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.

7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.

8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.

9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.

10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.

11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.

12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.

13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.

14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.

15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.

16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.

17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).

18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.

19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.

20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.

21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.

22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.

23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.

24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.

25. Приходится часто бить голубых.
автор неизвестен


Как тебе моя рассылка?
(голосование возможно только из письма рассылки)
  • На "Отлично!".
    		•
  • Хорошая рассылочка.
    		•
  • Так себе, буду почитывать.
    		•
  • Двояк! И не спрашивай почему!
    		•
  • Полнейший бред!
    		•

    автор рассылки sergey [ v. ] chuvstvin - schuvstvin@yndex.ru 2003-2009
    сайт рассылки Работа в интернете. Как заработать в интернете новичку - http://schuvstvin.narod.ru 2003-2009
    webmoney Z325629306895 R130302303976
    В избранное