Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористическое шоу Сергея Валериевича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Сергей Валериевич

Статистика

272 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмористическое шоу Сергея Валериевича - выпуск номер 15


Юмористическое шоу Сергея Валериевича
ЗДРАСТВУЙТЕ МОИ ДОРОГИЕ ПОДПИСЧИКИ!

Жду по почте ваших анекдотов, историй, занимательных статей, интересные ссылки и пр. Лучшее публикуется.
С Уважением, автор рассылки Сергей Валериевич

Юмористическое шоу Сергея Валериевича - выпуск номер 15 от 11.02.2009

Сайтик моей знакомой - Любавочкин Домик - Заходи и читай! Любавушка, С Днём Рождения Тебя! :о)
Очень простой заработок в интернете, а главное реальный. Читай! Присоединяйся!! И не пройди мимо этой ссылки!!!




Однажды папа сказал:
- Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy.
Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью она подползла к сеpежиной кpовати и пеpегpызла емy гоpло.
----------
Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высотy, выpавнивается. Сидят пассажиpы в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся кpики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит:
- Hy, y кого еще билеты со скидкой?
----------
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.
----------
Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!
----------
Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!
----------
- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!
----------
Жил на свете мужик с очень длинным, простите, половым органом. Очень ему это мешало жить и он все время искал способ его как-то уменьшить. Ну и кто-то ему рассказал, что живет на болоте одна лягушка, нужно пойти и предложить ей выйти за тебя замуж, она говорит - "нет" и твой член уменьшается на 10 сантиметров. Ну пошел мужик на болото, нашел лягушку и говорит ей :
- Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка ему в ответ :
- Нет!
И у мужика тут же член стал короче на 10 см. Он опять:
- Лягушка, ну выходи за меня замуж!
- Нет!
И снова член стал короче на 10 см. Мужик обрадовался: Ну, думает, вот еще последний раз ее спрошу, она скажет нет, член станет меньше еще на 10 см и будет как раз средней длины, вот класс!!
- Лягушка, ну выходи за меня замуж!!
- Блин, ну сколько тебе еще можно повторять: нет, нет, нет, нет, и еще раз - НЕТ!!!!
----------
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой КУЧУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
----------
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, машет красным знаменем и орет:
- Изме-е-е-н-а-а-а! Изме-е-н-а-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, он их чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь травка... Одних пожрать пробивает, других - на измену...
----------
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
----------
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
----------
- Мартышка, удав велел передать тебе ПИЗДЕЦ!
- Большой?
- Тридцать восемь в попу гаек!!!
----------
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
----------
- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение!
- Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было за новостями следить.
----------
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки...


архивчик рассылки - почитай это | прислать прикол - не жмись, дай тоже посмеяться
Заработай на поиске - Интеллектуальная поисковая система - Регистрируйся и зарабатывай
Ты можешь писать эксклюзивные тексты! Тогда заработай на этом - Супермаркет уникального контента
Экономическая игра - Делай деньги играючи!



На первый-второй расчитайсь!
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом:
- Расчет окончен!
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
----------
"Дергай сильнее"
Работаю я на мясокомбинате. Поставил нам директор задачу - расширить сеть наших торговых точек. Ну ясен перец-шеф сказал-надо делать!!! Нашли неплохое место - магазинчик...... Короче говоря открылись. Жители все довольны, письма благодарности шлют. Все вроде бы хорошо, но вот незадача, с наступлением теплых дней дверь в магазине просела и открывалась (закрывалась) с большим трудом. Директор магазина даже табличку БОЛЬШУЮ такую повесила "Дергай сильнее". В таком режиме проработали еще неделю.... и дверь просела так, что вообще не открывалась. пригласили ремонтников. Парни приехали, сняли дверь - а она большая такая тяжелая. Нашли один выход поставить шайбы (чтобы дверь приподнять). Шайбы продавались в соседнем магазине, поэтому было принято решение дверь пока приставить к дверному проему, а не садить на петли, и махом в магазин. Вот тут то это и произошло: бабушка-божий одуванчик мясцом захотела разжиться, подошла к этой снятой двери...... а там надпись "Дергай сильнее". Ну бедолага со всей дури и рванула эту злосчастную дверь............ шоу было конечно не для слабонервных: падающая старушка с лесниц и летящая на нее металическая дверь. Вот такая грустная история!!!
----------
Жизненый опыт
Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошаркай. Хороша-та пизда сама сок даст.


Получить свой бесплатный сайт в UcoZ! И заработать на этом! Зарегистрируйся в UcoZ Money
Работа в интернете. Как заработать в интернете новичку - http://schuvstvin.narod.ru


Самые хитроумные и смешные попытки сбежать из тюрьмы

Двое жителей Новой Зеландии решили сбежать из зала суда сразу после оглашения приговора. Дождавшись подходящего момента, они растолкали охранников и побежали к выходу. Вдвоем и на одинаковой скорости. По-другому они и не могли, поскольку 20-летний Реган Рети и 21-летний Тиранара Уайт были прикованы друг к другу наручниками. Они благополучно перебежали через дорогу, но затем у беглецов на пути встал фонарный столб. Забыв про наручники, молодые люди побежали прямо на него, в надежде обогнуть препятствие с разных сторон. Естественно, они зацепились за столб цепью наручников, врезались друг в друга и упали в ближайший куст. Их задержали и вернули за решетку, а на следующий день состоялось новое судебное заседание, на котором им увеличили срок наказания.

В довершение злоключений молодых людей, их попытку побега зафиксировала камера слежения, установленная на близлежащей парковке. Сначала сюжет о горе-беглецах показали в телевизионных новостях, а 28 января запись выложили на YouTube, где ее можно увидеть и теперь.

В марте 2008 года другого новозеландского преступника тоже сгубила излишняя спешка. Немного оторвавшись от преследователей, он попытался поймать такси. Когда это ему не удалось, он не придумал ничего лучше, чем угнать автобус с двадцатью пассажирами и поехать на нем к международному терминалу аэропорта. Не совсем понятно, на что рассчитывал беглец, но очевидцы рассказывают, что он громко кричал и пытался запугать окружающих. Скорее всего, он несколько перенервничал.

Урок, который можно извлечь из опыта новозеландских беглецов, прост: не следует рассчитывать на случай, побег должен быть спланирован и хорошо подготовлен. Некоторые заключенные готовятся к бегству месяцами и даже годами.

Британский грабитель за два года, проведенные за решеткой, ухитрился сбросить 21 килограмм лишнего веса и в буквальном смысле просочиться наружу. Конечно, для этого ему пришлось немного расширить отверстие между прутьями. Похудев, преступник не ослаб: он сумел перелезть через высокую стену с колючей проволокой и сбежать за пределы тюремного двора.

Задумавшим побег стоит иметь в виду, что хорошая физическая форма обычно способствует успеху предприятия. Так, 28-летнему Майклу Хиллу, которого подозревают в совершении ограбления, удалось сбежать от троих охранников, перелезть через полутораметровую стену и пару заборов, а затем скрыться. При этом ранее Хиллу была проведена ампутация одной ноги, и убегал он на протезе. По свидетельству очевидцев, охранники страдали от лишнего веса и одышки, связанной с курением, поэтому не смогли воспрепятствовать побегу. Задачу беглеца облегчило и то, что на него не стали надевать наручники: охранникам не могло прийти в голову, что человек на костылях способен бегать как спортсмен с Паралимпийских игр.

Ослабить бдительность стражей может и примерное поведение. Например, набожный итальянец, получивший разрешение поприсутствовать на еженедельной аудиенции у папы Римского, сбежал по пути. Видимо, он решил пожертвовать встречей с понтификом ради свободы.

Немецкий наркоторговец сумел выбраться из тюрьмы в коробке с грязным бельем, которое отправили в прачечную. А вот его мексиканскому коллеге не удалось спрятаться от американских полицейских в наволочке. История побега Луиса Камачо-Мендозы вообще изобилует достойными приключенческого фильма деталями: сначала он сделал из туалетной бумаги розу и попросил сокамерников передать ее надзирателю, затем собрал из найденных на тюремной кухне отверток отмычку, вскрыл дверь и сбежал. Его задержали в одной из квартир в ближайшем городе, где он безуспешно пытался спрятаться от полицейских среди сложенного в шкафу белья.

У работников кухни вообще много возможностей для побега. Чилиец Рауль Динмарка приготовил для остальных заключенных ужин, а потом уехал в том же самом фургоне, который доставлял в тюрьму продукты. Ему оставалось сидеть еще семь лет, так что риск можно назвать оправданным.

Другой популярный способ сбежать - попроситься в туалет. К нему успешно прибегают как террористы из группировки "Исламский джамаат", так и склонные к наркомании воровки из Ивановской области. Наличие сопровождающих при этом обычно не является помехой.

Очень полезно уметь использовать подручные средства. Один из самых опасных преступников ЮАР, который был осужден за несколько десятков противозаконных деяний (среди них были и убийства), обрел свободу, проскользнув через окошко в двери камеры размером 20 на 60 сантиметров. Проделать такой трюк ему помогла банка вазелина, которым преступник обмазался с головы до ног. А индонезийские заключенные потихоньку копили перец. Набрав достаточно специй для изготовления жгучей жидкости, они ослепили охранников и выбрались из тюрьмы. Правда, большинство из них были пойманы в тот же день.

Сообщники на воле могут оказать преступникам много полезных услуг. Например, обменяться с ними одеждой и позволить уйти из тюрьмы. Или же подогнать на крышу тюрьмы вертолет.

Пожалуй, пальму первенства среди беглецов можно было бы отдать Ричарду Ли Макнейру, одному из самых хитрых преступников в США. Он использовал практически все вышеупомянутые способы побега: выскальзывал из наручников, менял внешность, прятался в почте. Однако каждый раз Макнейр проводил на свободе всего несколько лет, а затем вновь отправлялся за решетку.

Так что лучшим следует признать бывшего министра электроэнергетики Ирака Айхама аль-Самараи, которого обвиняли в хищении государственных средств. В 2006 году он сбежал из охраняемой тюрьмы и выбрался из страны на самолете, а потом сам позвонил журналистам The New York Times, чтобы дать им интервью. На вопрос о том, как ему удалось совершить этот побег, аль-Самараи ответил фразой, которая стала крылатой, хотя никто так и не смог ее расшифровать: "По-чикагски".
Юлия Савицкая


Как тебе моя рассылка?
(голосование возможно только из письма рассылки)
  • На "Отлично!".
    		•
  • Хорошая рассылочка.
    		•
  • Так себе, буду почитывать.
    		•
  • Двояк! И не спрашивай почему!
    		•
  • Полнейший бред!
    		•

    автор рассылки sergey [ v. ] chuvstvin - schuvstvin@yndex.ru 2003-2009
    сайт рассылки Работа в интернете. Как заработать в интернете новичку - http://schuvstvin.narod.ru 2003-2009
    webmoney Z325629306895 R130302303976
    В избранное