Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Неприличные анекдоты (только для взрослых !)


Информационный Канал Subscribe.Ru


Эротические анекдоты (только для взрослых !) kim.boom.ru выпуск от : 2002-12-3

* Ссорятся два голубых. Один говорит другому: - Ты ведсшь себя как баба! - А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.

* Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книиги): В сметану ввести хр#н и перемешать.

* В колхозе спад хозяйства: куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля, он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит: - Петенька, на кого же ты нас покинул? Он открывает глаза и говорит: - Уйди, дурак, ворон спугнешь.

* Компания творческих личностей провела день вместе. Были на пляже, потом гуляли, обедали в ресторане... К вечеру завалились в дом к одному художнику. Ближе к ночи все растусовались, и Алик (немолодой поэт) отправился провожать домой девушку Катю (молодая художница). На следующее утро Алик был в бешенстве: - Представляете, дрянь?! Приходим к ней, ложимся... И она вдруг говорит: "Дядя, из вас же песок сыплется!" С#ка... Через несколько дней у Кати тактично поинтересовались, за что она так обидела Алика. В конце концов, ее никто не заставлял его домой приглашать. Зачем насмехаться-то? Катя искренне удивилась: - А что я такого сказала?! Неужели тяжело было душ принять после пляжа? Правда ведь песок сыпался...

* Бухгалтерша: - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

* Красная Шапочка: - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? - Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

* Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда начинает одеваться на них.

* Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая. - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

* - Ну что, для отдыха всс взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли. - Ладно, обойдсмся крУгом.

* Встречаются двое кавказцев. Один весь смурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхеды запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

* Встречаются две дамы легкого поведения. Одна очень встревоженно говорит: - Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить? Вторая улыбнулась и отвечает: - Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

* Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричит: - Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"? Мать отрывается от грядки: - Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем! Отец в сердцах выплсвывает гвозди: - Ха! Урод! У Ж$$$пу!

* Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай очки: - Вы знаете, мой сын сыт. Новый русский: - Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

* Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и евро. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр$$анья - никаких интересов!

* Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдр$$тался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тр$$$ть.

* Поручик Ржевский спрашивает у денщика: - Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить? - А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться! - Ты ты че, она таких слов-то не знает! - Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю". Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает: - Графиня, а Вы во Псковской губернии были? - Нет. - [смутясь] И в Михайловском тоже не были? - Нет. - Так вы что, них$$ не знаете?

* В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очередь. Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очереди. Медведь: - Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь? Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очередь, медведь, ежик пытается пpойти без очереди. Медведь: - Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очереди! Ежик: - Б$я, и сегодня магазин ни х$$ не откpою...

* К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает: - Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. - Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но не просто лежу! - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к &&$ни матери!

* Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и говорит: - Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом выпить бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу и пожать лапу льву. Ну африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру. Выпил англичанин виски, а с бабой не справился. Удовлетворил француз негритянку, как надо, а виски выпить не сумел. Съели обоих. Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком в пещеру. Оттуда шум, гам, рев! А потом выходит русский и говорит: - Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?

* - Папа, а куда улетает аист, после того как принесет ребенка? - Обратно в штаны.

- Где здесь туалет???? Ой, теперь здесь!!!!

* Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пи$$$лей от pаботников Мосводоканала!

* Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не вежливо и вот она его спрашивает: - Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям - белое? - Ж$$а-с! - Фи, поручик, это же ромашка. - Ромашка-с в ж$$е-с? Оригинально!

* Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон развалку, а у него Моника минет делает. - Вот это по мне, говорит Буш. - Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

* Hочной диалог супpугов. Она: - Ох, доpогой... Он: - Оставь меня в покое! - Hо это же не займет много вpемени... - Hо после этого я не смогу заснуть! - А я не могу заснуть без этого! - Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи? - Потому что я вся гоpю... - Каждую ночь одно и то же! - Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать! - Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями! - Ты меня не любишь! (Хнык, хнык) - Ладно, ладно, я сделаю... - Что такое? Тебе нужен фонаpик? - Hо я же ничего не вижу! - Ты должен это чувствовать! - Hашел. Тепеpь лучше? - Конечно, доpогой! - Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!!

* При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, $ука, сознался!

* Дейл предложил Чипу: - Давай Гаечку тр$$нем! - А как? - Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнстся и мы... Бросили орешек, спрятались. Гаечка идст, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают: - Ты почему орешек не кушаешь? - Да уж спасибо, я сыру наелась.

* Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому: - Всс-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зелсные таблетки есть. А ты - синие, синие...

* Приходит женщина к гинекологу: - Знаете - у меня там вилка. - Где? - Бл$$ь, в глазу!!!

* - Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с последствиями сексуальных отношений. - Как это?! - Они мгновенно меняют группу крови!

* Геронтофил - это кто? - Любитель "землянички". - Почему же "землянички", а не "клубнички"? - Потому что к земле ближе.

* Сидят в окопе во время войны русский и грузин. Пули свистят над головой, холодно и голодно, но разговаривают. А разговор у них идет, конечно же, о бабах. Грузин: - У нас в Тбилиси есть бордельчик, так это та! Рассказывает адрес. Приходищь туда, а там три комнаты на втором этаже. Откриваешь первый дверка, а там красивый девушка, ну просто персик. А ты говоришь, не хачу! Дверка закривается, падходишь ко второй дверка, а там красивый мальчик с розовый попка. А ты говоришь, не хачу! Дверка закривается, падходишь ко третий дверка. Откриваешь ее, а там... Просвистела пуля и грузина убило. Окончилась война, а русскому все-таки интересно, что там за третьей дверью. Поехал он в Тбилиси, нашел этот бордель, поднялся на второй этаж. Подходит к первой двери, а там красивая девушка. Ну русский собрался с силами (женшину-то хочется) и сказал: "Вах, не хачу!" Дверка закрылась, подходит ко второй дверке, открывает, а там красивый мальчик с розовой попка. Русский говорит:"Вах, не хачу!", дверь и закрылась. Подходит русский к третьей двери, открывает ее. А там грузин с членом наготове. Русский: "Не хочу!!!" Грузин: "Вах, зато как я хочу!"

* Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек. Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

* Рай - это когда повар - француз, полицейский - англичанин, любовница - итальянка, а организовано все швейцарцами. Ад - это когда повар - англичанин, полицейский - француз, любовница - швейцарка, а организовано все итальянцами.

* В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем: - Ты что, изн#силовать меня хочешь? - Да нет, что ты, бабка? - А придется!!!

* В дверь квартиры звонит молодой человек. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит глаза, смущенно покашливает и сообщает, что он новый газовщик и пришел снять показания счетчика. - А откуда я узнаю, что это так? - перебивает его девушка, - Может вы маньяк, желающий воспользоваться моей бeззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и ни минутой раньше?

* - Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который за$$ал весь мир...

* Стрекоза, самец - стрекозел; верблюд, самка - верб$$дь.

* Текст в телеграмме: "$$ твою мать! Подробности письмом!"

* - Сколько у нас пива на складе? - Hе знаю я. - Hу примерно? - Да сказал же: не знаю! - Hу, хоть грубо скажи... - Да х$$ его знает!!!

* - Аборт - п$$$атый ремонт после х$$$ой работы.

* - Жили-были три брата-поросснка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох, а фамилия у них была Уй.

* Барин остановил извозчика, сел в повозку, поехали. Едут-едут, барину заняться нечем, заскучал и решил над извозчиком приколоться. Говорит: - Мужик! Тот отвечает: - А. - Х$$ на!!! Сидит ржет, довольный... Мужик думает, ни хр$$а себе барин оборзел, я его везу, а он еще меня и прикалывает? Ну и говорит: - Барин! - А тот смеясь овечает: - Чо? - Сто х$$$ тебе в шляпу!!! - Так, мужик, не складно ведь? - Ну ты сиди и складывай...

* Идут два пох$$ста и один говорит: - Я матерюсь в компании, а мне пох$$. А другой говорит: - Я вчера шсл из бара, а ко мне подходят два мужика и говорят: - Ты Коля? - А чо? И они стали меня пинать, а мне по х$$, я же не Коля.

* Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.


конец

На оглавление анекдотов!

На главную страницу!

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное