Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Неприличные анекдоты (только для взрослых !)


Информационный Канал Subscribe.Ru


Эротические анекдоты (только для взрослых !) kim.boom.ru выпуск от : 2002-12-16

* - Между моей девочкой и Интернетом есть много общего. - Ага, пользователей много.

* Любовница утром поэту Вишневскому: - Да-а-а... У тебя не только стихи короткие.

* Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты эксперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: - Fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют. Вторым выступает механик Электролампового завода Никодим: - Ох$$ть, ну и темень. Е$ твою мать - это что у меня. Да п$$$ец,ни х$$ не видно! Х$$ засунуть в очко тому п$$ору, кто это придумал. Да б$$,где же эта х$$$ень. Ну п$$$$ща мохноногая,ну я б$$ ей устрою. Вот почти Б$$!!! Ну вот е$ твою мать! Тварь ох$$$шая. Я же тебя в$$$$. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: - Ну вот $$ твою мать. На$$$л я тебя все-таки! Открывается крышка бочки. Никодим: - Начинать конкурс можно? Судьи в шоке: - Извините, а 1.5 часа вы что делали? Никодим: - Да у меня шнурок развязался - завязывал.

* Новый Русский припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. - Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?! - Это твою машину угонят, а в мою ср$$ь ходят!!

* Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу от$$$$ать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово тр$$$$л ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

* - Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососсшь - а потом купить?

* Тр$$$ть дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным.

* Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

* - Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? - Доверяй, но проверяй.

* Чтобы прославить фамилию Иванов - надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу", чтобы прославиться, будучи Петровым - надо быть при этом ещс и Водкиным, а Сидорову достаточно иметь козу. И драть ес.

* Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещс долго потом не мог ровно катиться.

* Сразу всс сначала сделать невозможно! Вместо удовольствия - обос$$ться можно! Я рекомендую шлангом из резины, тем, что продастся рядом в магазине, хорошенько ж$$у вымыть изнутри, а потом салфеткой тщательно протри. Палец указательный вазелином смажь - вот и приготовлен полный антураж. Дальше - палец в ж$$у - и давай, вперсд! (Только не кладите этот палец в рот!) Кайф большой вначале я не обещаю, но если будешь следовать моему совету - то технику освоишь непременно эту! Если этот способ очень прост для вас - Это подозрительно! Вы не пи$$$ас?

* Член у него был таким маленьким, что он даже дрочить был вынужден двумя руками: в одной руке он держал пинцет, а в другой лупу.

* Порой. Когда ты плачешь. Никому не видно твоих слез. Иногда. Когда тебе больно. Никому не видно твоих страданий. Временами. Когда ты в беспокойстве. Никому не видно твоих душевных мук. Часто. Когда ты счастлив. Никому не видно, как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз псрнуть!?

* Новая интерпретация цитаты из доброй детской книжки: Я поэт, зовусь я Светик, От меня вам всем минетик!

* Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.

* Объявление. На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии.

* Секс-символ - это человек, который может заняться сексом - но чисто символически.

* Новость: В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?

* - Секс в пятницу - это хорошо! Робинзон Крузо.

* - Почему гномы не играют в футбол? - Трава яйца щекочет.

* Реклама: Шампунь "Шаума" - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

* - Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница... - Это что, ежедневник? - Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...

* Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

* Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: - Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит: - Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...

* Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул, и "выдал": - Тепло там...

* - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Профессор: - Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!

* Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук. - Нет, дорогой. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". она ему в ответ: "Ну и козел!"

* Девушка рассказывает своей подруге: - Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь! - Вы хоть предохранялись? - Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!

* Жена богача третий год лечит импотенцию мужа. Объездили весь мир и добрались до Индии. Она увидела факира, играющего на дудке, от звуков которой из ящика поднимается змея. - Эй, факир, если ты также поиграешь на дудке, у моего мужа конец встанет как змея? - Конечно, - отвечает факир. Привела она его домой, а муж после очередной пьянки лежит и просыпается. Сел факир в уголке и начал играть на дудке. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровая хламидия стоит и покачивается в такт дудке.

* - Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

* Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только лабать может. Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником. Первый утренник в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие девочки в платишках, мальчики в беленьких рубашечках. Зек садатся за пианино, играет проигрыш и поет: - Мы $$али медвЕдя! Дети хором: - Б$$ буду, буду б$$...

* Приходит офицер утром домой, весь взъерошенный. Разделся, хочет спать лечь, тут жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает: - А почему это у тебя губная помада на трусах? - На губе сидел!

* Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: - Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. - Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: - А Вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

* Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что п$$дят не меня...

* Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а до$$$тся до нас!

* Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

* Китай. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене. - Мозна? - Не мозна! Через некоторое время: - Мозна? - Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит: - Мозна! - Позна! - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

* - Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? - А что, мне на голые стены смотреть?

* Встречаются двое: - Слушай, как бы избавиться от онанизма? - Обратись в милицию! - Зачем? - А там - руки за спину и наручники.

* Реклама на ТВ: Гомосексуальный половой акт. Голос диктора: - иметь мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки. "Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!

* Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын: - Я тут тебе, дед, подарок привез, в сарае лежит, пойдем покажу. Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит: - Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкий танк, да стреляй! Взорвали сортир. Кушают дальше. Сын спрашивает: - Дед, а где бабка? - А не х$$ было ездить в немецких танках!

* Разговаривают два друга: - Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах? - Да вот, пришел к девушке. Ну мы с ней то-се... Собрался уходить, штаны надеваю... - И что? - Ну, лучше поздно, чем никогда!

* Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...

* Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

* - Мужчина не может быть женщине другом, если она красива. - Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая? - Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.

* Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

* - Мужчина не может быть женщине другом, если она красива. - Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая? - Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.

* - Фатима! Приходи сегодня на пляж без трусов, сношаться будем. - Тонкий намек поняла, приду.

* Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: - Вы объявление давали? - Да. - Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны... - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!! - Но я же в дверь как-то позвонил!


конец

На оглавление анекдотов!

На главную страницу!

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное