Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Неприличные анекдоты (только для взрослых !)


Информационный Канал Subscribe.Ru


Эротические анекдоты (только для взрослых !) kim.boom.ru выпуск от : 2003-4-8

* Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге: - Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?! - Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!

* Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: - Что с тобой? - Да на член повязку наложили. - ?! - Да жена вчера говорила все нет да нет - а мне очень хотелось. - Ну и что?! - Я думал, у нее месячные - а у нее камни из почек выходили.

* Молодой человек желает снять квартиру. Для этого он обращается в агентство. Там ему сразу же предлагают вариант: - Вот, - говорит клерк, - хозяйка может сдать комнату за 300 фунтов в месяц. - Интересно, а если я не буду пользоваться хозяйкой?

* Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти. - Ты что, котик, сбежать xочешь? - Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

* Все же презерватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс.

* Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории "Виши" - ваше лицо станет гладким, как задница.

* Трамвай. На переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми. Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана. Сынок: - ВАУ! Живая лошадь! Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник и не повышая голоса так: - Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - Ой б$$, лошадь...

* У соседа пес, обученный тончайшим манерам, а также "покупать" и в собственной пасти приносить из магазина пачку сигарет в обмен на бумажную долларовую купюру, - однажды не принес сигарет и не вернулся. Не на шутку встревоженный хозяин был страшно удивлен, обнаружив любимого пса, занимавшегося любовными потехами с соседской сучкой - прямо перед собственным домом! Хозяин был поражен, что предназначенная на покупку сигарет долларовая купюра находилась в пасти у сучки!

* - Где деньги? - Какие деньги? - Ну, за работу? - А, деньги! Деньги украли. - У какой, на х$$, крали?!

* Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

* Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.

* Словарь: Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.

* - Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

* Поутру жена опаздывает на работу. Муж лежит в постели и клянчит: - Ну сделай мне минет, ну сделай. - Ты что не видишь, я опаздываю! - Ну сделай, ну пожалуйста, ну пожалуйста! - Ладно уж, спусти в стакан, я вечером выпью.

* - Вась! Твой член как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

* - Боже мой, какой кошмар - у тебя сахар в моче! - Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.

* Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит: - Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит: - Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день - только по одной таблетке! Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли... Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит: - Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"

* Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пиписку и говорит: - Смотри, что у меня есть! Девочка, в ужасе: - Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!

* - Смотри, она такая, что ей палец в рот не клади! - А я не в рот. И не палец!

* 2 друга делят девушку: - Я ее первый увидел! - Ты акушер, что ли?

* Ученые всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150000 франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн.$ и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того член на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

* Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к черту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

* Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит: - А где подарки? Ну те ему и отвечают: - Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в попу тр$$$уть, чтобы на всю жизнь запомнил.

* - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно.

* Новость. Компьютерная фирма НР начала выпуск новой линейки названий: принтер - Hyli Pechataesh колонки - Hyli Pischish мышь- Hyli Polzaesh видеокамера - Hyli Podgljady'vaesh

- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Погуливаешь? - Ну, разве только за это...

* Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидение и разговаривает сам собой: - Если бы мой папа был зайцем, а мама зайчихой, то я был бы зайчснком. Если бы мой папа был медведем, а мама медведицей, то я был бы медвежонком... И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит: - Слушай, парень, а если бы твой папа был п$$$растом, а мама проституткой, то кем был бы ты? - Хмм... Таксистом, наверное...

* - Почему девушки редко бывают хорошими программистками? - Потому, что они могут представить себе только один цикл.

* На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы ещс мои трусы не видели!

* - Он уже оперился? - Нет, скорее охерился - но три пера уже имеются...

* До 20 - дружок, До 40 - друг, До 60 - товарищ, До 80 - ветеран, После - краник.

* Муж пошел посидеть с женой в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало что домой он сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера. После удачного усаживания на заднее сидение автомобиля (прошу заметить в салоне было темно, да и состояние желало лучшего) муж по братски похлопывает жену по плечу и громко говорит примерно следующие: - Мадам, поехали ко мне домой, все равно моей с$$и сегодня дома нет.

конец

На оглавление анекдотов!

На главную страницу!

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное