Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Неприличные анекдоты (только для взрослых !)

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Хотите посмеяться?" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Миша Ким

Статистика

529 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Неприличные анекдоты (только для взрослых !)


Информационный Канал Subscribe.Ru
Эротические анекдоты (только для взрослых !) kim.boom.ru выпуск от : 2003-4-21

* Стоит пьяный студент на улице - отливает. Мимо проходит женщина лет сорока, прилично одетая, интелигентная. Говорит: - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!

* - Мама, на кого я похожа? - На меня. - А ты? - На бабушку. - А бабушка? - На прабабушку. - Это что, мы все как матрешки на одно $бальце?

* Новое химическое оружие - ВИАГРА-ГАЗ!!! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

* Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

* В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

* Пьют американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. Француз: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

* Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка черная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает: - Ты на кого похож-то, у$бище?! - На бабушку Галю, деда.

* Встретились как-то филолог, логопед и педофил...

* Из истории болезни хирургической больной: "... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылем...".

* Секс инструкция: Всавьте, выньте. При необходимости повторите.

* - Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку!

* Известная фармацевтическая фирма "Фарманал" выпустила новый препарат "Горчица медицинская". Даже разовое применение позволяет резко поднять общий тонус организма! Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.

* - Девушка, а девушка - а вас как зовут? - Света. - А меня Федя! - Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.

* Рекламное. Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо - но и спи$дит при этом половину продуктов.

* В семье Ивановых было 4 поколения гинекологов. Все не могли насмотреться!!!

* - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи.

* Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г$вно...

* Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают: - Что у вас за костюм, мадам? - Я - пятерка пик!

* - Ооо! Да у нас сегодня на ужин креветки!! - Нет, дорогой, просто я не успела подмыться.

* Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: - Муж охладел. Врач: - Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: - Доктор, помогло и еще как! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

* Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот. Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать.

* Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.

* Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

* Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды все-таки решился - отвез свою девушку за город на дачу. Там, в самом темном месте он тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил свое достоинство ей в руку. - Спасибо, не курю! - сказала она.

* Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, е$ твою мать - самолет же упал вчера вечером!!!

* Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и заорали: - Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься! Фермер отвечает: - Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

* В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции "ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".

* Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает. Француженка: - А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста. Русская: - Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается, поднимается... и пошел в п$$ду!

* - Чем отличается эротика от порнографии? - Тем же, чем разведчик от шпиона.

* Новость: Вчера состоялось награждение деятелей эстрады правительственными наградами. Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью " За мужество", а Борис Моисеев - "За мужеложество".

* Совет жене: Зима, холодно и промозгло. Позвонив на работу мужу и не застав его на рабочем месте - НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ВОЗМОЖНО, ОН НЕ ГУЛЯЕТ. Вполне может быть он окружен теплом, заботой и лаской в уютной койке.

* - Сынок, ты куда так поздно? - Пойду в нашу рощу, мама. - Один. - Нет, я с собой возьму Валю. - Не садись там на мокрую траву! - Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

* Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

* Молодая женщина-директор улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему: - Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу подарок. Муж со смехом отвечает: - Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки! Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту. - Как долетела? - Спасибо, хорошо. Затем муж, улыбаясь, спрашивает: - А как там насчет подарочка для меня? - Это ты о чем? - Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку. - Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

* Жена говорит подруге: - У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить? - А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?

* - Какое отношение музыковедение имеет к музыке? - Такое же, как гинекология к любви.

* Молодожен после полугода семейной жизни: - Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.

* Новости медицины: оказывается, гомосексуализм передается половым путем!

* В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из "мама, папа, баба, тата (это меня)" и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: "Ну и п$$да же ты Алешенька". Родители плакали от восторга, что чадо заговорило и печалились от того, как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий русский язык!




конец

На оглавление анекдотов!

На главную страницу!
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное