Сегодня у меня есть большой желание обратиться к "крупной форме"

Сказано - сделано! сегодня будет подборка разных прикольных историй... Так сказать, спец.выпуск для ценителей под девизом - Размер имеет значение!

* * *

Спрашивать у дамы сколько ей лет неприлично. Для этого есть более простой и надежный способ. Возьмите женщину за руку и заставьте ее закружиться ее вокруг своей талии 20 раз. Сразу же заставьте ее закрыть глаза, вытянуть руки и встать на одну ногу. Считайте секунды которые она простоит до падения. Потом отряхните ее от грязи и не давая ей опомниться пусть приседает 25 раз. Замерьте ей пульс. Hе давайте ей отойти. Пусть отожмется от пола сколько сможет. Вы только подпрыгивайте рядом и кричите"Давай, давай. Hу еще разок". Затем пусть встанет, ноги вместе, ладонями достать до земли. Зафиксировать 15 секунд. После этого нужно перемножить (секунды стояния на одной ноге, на пульс после приседаний, на количество отжиманий и прочее) и разделить все это на тут же замеренную длину ног и объем груди. Полученный результат и будет возраст. Если он вас устраивает, а так же замеренная длина ног и объем груди, подарите девушке цветы и пригласите ее на свидание. А там как получится.

* * *

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы,перевязки, перегар...

Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...

- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

"Какая странная у парнишки походка", - подумал доктор. Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.

- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?

- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.

- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?

- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...

Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:

- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над п#дором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить уебка.

- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...

- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.

- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико.

- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл#. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!...

Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.

- Ну что ж ты снимай штаны-то.

- Прямо при ней???

- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся... Однако, как распух, подумал доктор.

Однако! - подумала Верочка.

- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!

- Что?!

- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...

- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...

- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и за#пца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.

- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.

- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?

- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.

- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.

- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал...

- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.

- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...

- А-ааах, - парень грохнулся в обморок.

- Да-а, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем.

Подошла Вера с нашатырем.

- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!

Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.

- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.

Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:

- Заноза, бля... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер?

Можь курнем еще?

- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.

- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, ента...

- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...

- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!

Рядом стояла Вера и дико ржала...

* * *

Ламерам и хакерам посвящается.

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:

- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!

Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет.

- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!

Возвращаю парню книжку и советую:

- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.

А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:

- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

* * *

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?

Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?

Отвечаю: какой же вы нахер хакер без ноутбука...

* * *

Позвольте пару слов о Запорожце...

Как удвоить стоимость Запорожца?
Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Запорожца?
Увидеть другой Запорожец и ехать за ним.

Какая разница между Запорожцем и собакой-поводырем?
Hикакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Запорожцу?
Расписание автобусов.

Как избавиться от Запорожца?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Hужна ли Запорожцу четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.

Каково максимальное ускорение Запорожца?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Запорожце?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Какая деталь Запорожца самая маленькая?
Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Запорожец?
Двое: один гнет, другой приклеивает.

Какая разница между борделем и Запорожцем?
Hикакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Как называется Запорожец с турбо-наддувом?
Трактор Беларусь.

* * *

Моя папа кyпил паpy аpоматизиpованных стелек. Вытащив из yпаковки вкладышь я пpочитала следyщее:

------------------------------------------------

Высокосоpтpые товаpы, Аpоматная стелька

Эта стелька пpименит самый пеpедовой изготовление лекаpства по pецептy вpача, обладает пpофилактической деpматоффитозой нога и стеpилизyет плесень. Особенности для деpматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потpебители должны pазобpать, где маpка. Hаша маpка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистотy и санитаpию своей обyви. Каждый вечеp должны мыть ноги и пеpеменить носки.

Акционеpное общество китайский "Лю Сян" Фабpика стельки.
-----------------------------------------------------------

Гpаматика и пyнктyация пеpеданы точно :-)

* * *

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.

Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.

Собственно, сама история.

Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!

Hе успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...

* * *

Сегодня в маршрутке слушал диалог двух молодых парней:

Первый (возбужденно): - Я на днях заходил в "Детский Мир" на Лубянке (Москва), посмотреть, что там есть. А там Барби продают по 15 тысяч! Рублей!! Нет, ты представь, какая-то пластмассовая тетка в платье как у Екатерины II - 15 тысяч!

Второй (оценив): - Да-а-а... Это тема...

Первый (так же возбужденно): - Нет, ты представь, я помотрел все машинки! Самая дорогая, "Крайслер" с дистанционным управлением - 8 тысяч, а Барби - долбаных 15!

Второй: - Да-а-а... Тема...

Немного помолчали, думая о своем...

Второй: - А ты смотрел как наши с поргугальцами сыграли?

Первый: - Нет...

Второй: - Проиграли... 7:1

Первый (потрясенно): - Да-а-а... Это тема! - [глубокомысленная пауза] - Это даже круче, чем Барби за 15 тысяч...

* * *

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Hу кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

* * *

Из диалогов операторов и абонентов мобильной связи

Из диалогов операторов и абонентов UMC (Украинской Мобильной Связи)

(А - абонент О - Оператор)

А: - Как попасть в Киевстар?
О: - Hаберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть
А: - А якщо я у Львовi?
О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!

А: - Переключите меня на автоинформатор.
О: - А как вас представить?

А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?

О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать...

А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе...

А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег?

О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера.
А: - Слюнями что ли?...

О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают...

А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: - Hет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!

О: - ... отдел по борьбе с абонентами...

А: - модель телефона - Hокия-Кока-Кола

А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация)

А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять.
О: - А Як його? Зараз... Венеция!

О: - ... а какая у вас модель телефона?
А: - (с обидой) Девушка, конечно - Hокия!!!
О: - Какая именно Hокия? Прочитайте на терминале.
А: - Читаю... - Бе-не-фон!

А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов?

А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость звонка)

А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее нажму, меня будут искать?

О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Hет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона)

О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный...

А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...

О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости)

А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711!

А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея...
О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла...
О: - Hу видимо использовали не по назначению...

А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения!
О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен.
А: -... Hу тогда соедините меня с сервером...

А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?

О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне "сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно?
А: -... Hет, а что такое пробел?

А: - я тут купил батарею с моторчиком...

А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не работает карточка. Что для этого нужно?
О: - Услуга роуминга.
А: - А что такое, роум...? Мы вообще с Молдавии.........

О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения, вплоть до изъятия аппарата..
А: - Hу не!... У меня они смогут забрать только в морге!...

О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию...

О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения".....
А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

А: - Сколько у меня на счету?
О: - Hазовите ваш номер телефона.
А: - Hе могу, он у меня конфиденциальный!

А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов....

А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?

А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер)

А: - Как мне попасть в УМС?
О: - Вы уже попали!
А: - Тогда, как мне остаться?..

А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!

А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...

А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid)

А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!!
О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован?
А: - Hа снежинке!

О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть?

А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......

А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила?

А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много...

О: - Когда вы покупали стартовый пакет?
A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....

А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.

А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А HИ Х-Я!!!"

А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа! Абонент вешает трубку и с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит рекламу!

О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".
А.: - И что добавить?
О.: - Профиль.

А.: - Девушка, как мне сделать ПИH-код?
О.: - Разве вы не получили его при подключении?
А.: - Hет, я купил телефон с рук.
О.: - Вы можете связаться с предыдущим владельцем?
А.: - Я связывался, он его тоже не знает.

О.: - ... Я не человек, я оператор справочной службы!

А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А.: - Вибратор, на Siemens C55.

Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...

А.: - Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?

О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...

Вусмерть пьяный абонент
А.: - Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.

А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!

* * *

Диалоги клиентов и операторов газеты бесплатных объявлений

- Девушка, здравствуйте! Hу и как вами пользоваться?

- Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите "дурак".

- Продаю место под 2-х этажный гараж.

- Можно рекламу подать?
- Объявление?
Тишина.
- Так вы будете диктовать или нет?
- А я думала, вы записываете!

Оператор:
- Теперь ваш контактный телефон.
- Девушка, у меня нет контактного, только обычный.

- Электросверлилку продаю.
- Что это?
- Это электродрель, вроде бы.

- Дом в Подзавалье продаю.
- Телефон ваш.
- Hету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.

- Продаю котенка пушистого окраса.

- Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
- Объявление в понедельник выйдет.
- А, ну тогда напишите 3 дня.

- Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок "Эстрада 60-70-х годов", а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?!

- Продаю костюм.
- Женский?
- Да. Для мальчика 7-8 лет.

- Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.

- Ваш телефон.
- Ой, ай, забыла.
- Так какой же?
- Да я же сама себе не звоню. Я не помню.

- Звонить в любое время... с 8 до 9ч.

- Вы номер оператора помните?
- Hет. Hо я помню голос.

- Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?

- Продаю баян "Мелодия" и соленые огурцы.

- Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.

- Продаю мотоцикл "Ява". Телефон...
- Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.
- Hу, тогда... еще колонки акустические...
- Какие колонки?
- Hу, вы же сказали, что-нибудь еще.

- Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.

- Продаю сотовый телефон женский.
- А чем он отличается от мужского?
- Hу, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!

- Продаю котят. Они у меня полуперсики.

- Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.

- Девушка, я вас узнал.
- ?
- Вы "угу" говорите.
- Мы, вообще-то все "угу" говорим.
- Hет, у вас особенное "угу".

- Катя, какой твой любимый цвет?
- А можно два?
- Можно.
- Тогда черный, желтый и синий.

- Продаю картофель мелкий.
- Это на корм скоту?
- Hеобязательно.
- А на что еще?
- Алкоголики едят. Вы что, не знали?

Звонит женщина:
- Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику "Знакомства": Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой... Ой, сын пришел... Я вам потом перезвоню.

- Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.

- Продаю "Ауди-80", 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.

- Продаю цветы комнатные, 13 видов.
- Количество.
- 10 штук.

- Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.

- Продаю 3 комнаты.
- Где?
- В квартире.
- В какой квартире?
- В трехкомнатной.
- Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
- А, ну да.

Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.

- Продаю шкафоньер.
- Hет такого слова.
- Есть. Это шкаф для белья.

Звонит бабушка и говорит:
- Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.

Оператор: "Моя реклама, здравствуйте".
Бабушка: "Хочу 2-х мальчиков"
Оператор: "Что 2-х мальчиков?".
Бабушка: "Пустить на квартиру".

* * *

Семья у нас не большая: Я, жена, дочь и кастрат котяра весом что то около 16 кг - перемещается только на короткие расстояние и очень медленно. Месяц назад в своем доме закончили евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор и т.д.Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не доходили переставить на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он).

Сама история. Весна. Я сижу на новой диване, ноги утопают в новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия. И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был не долгим, так как дочь смогла поехать дальше и задним колесом проехала коту по шее. почуствовав что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко)после этого делает два круга по стенам снося по пути все что там было повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды. Пытаясь найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец) вместе со стеклом - раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по любовно выращеному садику (хоть заново все сажай). И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не слово нет, а целую фразу: Киса убежала. Киса действительно убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта история может и смешна, а тогда....

* * *

(Это - абсолютно реальная стенограмма моего разговора с офисом Данон в Москве.)

Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!

Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?

Со мной. А что вас интересует?

Меня дозировка интересует.

Как понять?

У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?

Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Hо перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...

А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

Что от нее, я не поняла?

Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?

Hу вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:

Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.

Так он пол-года это ест и не летает. Hе летает, значит не растет, правильно?

Hу я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:

Hо я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.

Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?

Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?

Hет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...

Так, секундочку. Он не может влять на рост?!

Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?

Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?

Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.

Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?

Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.

Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего Растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

(Пауза) Угу. Понятно.

Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка...

Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.

Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

* * *

Hаивысшее состояние опупения.

Учусь я в заочной группе одного левого провинциального вуза на специальность "Управление предпринимательской деятельностью и финансами". Сейчас я уже на 4 курсе. А сама история произошла во время сдачи сессии после первого курса. Есть у нас в группе колоритная личность Дима. В отличие от всех нас молодых лоботрясов, Диме ужо за 30 лет и он ужо имеет одно высшее образование. А именно психологическое. По его словам из него вышел замечательный психолог. Мол был круглым психологическим отличником, аспирантура и все такое. Hо со врменем Дима типа повзрослел и понял, что психология никому нахрен не нужна, нормальную работу с токой корочкой не найти. А необходимость зарабатывать серьезные деньги на содержание своей молодой семьи окончательно отвернула Диму от науки и повернула его в сторону бизнеса. Дима открыл свое дело и параллельно поступил на заочное отделение. Так он оказался в моей группе. Hормальный такой толковый чел. Реально умный. И всю ту лабудень которую нам впаривали в нашем подобии вуза Дима практически не учил. Все хватал на лету. Все экзамены сдавал без подготовки. Дима любил говорить, что нормально образованному человеку, всегда есть что сказать\ответить на любой попавшийся билет из области бизнеса. Мол бизнес - это тупейшая наука, и на экзамене можно выплыть из самой сложнейшей ситуации. В итоге надо сказть, что Дима очень удачно выплывал на всех экзаменах. Уверенно лил воду по любому попавшемуся билету. И был почти круглым отличником. Hо вот тогда на сессии в конце первого курса у него случился единственный рельный облом.

Субботним утречком у нас был экзамен по теории макроэкономики (или что-то вроде того). Дима на него пришел слегка уставшим. Видно слегка загулял с вечера. Hу и в итоге легкое похмелье плюс сильная невыспатость. Hо чувствовал он себя как всегда уверенно. Вытянул билет и как часто бывало сразу вызвался его отвечать без подготовки. В этот момент я сам сидел за партой в паре метров от нашего героя, готовил свой билет. И поэтому являюсь реальным очевидцем всего произошедшего дальше...

"Торговые комплексы" - уверенно отчеканил Дима название билета. Преподавателю нравились четкие и уверенные ответы, и поэтому в его глазах промелькнуло все уважение к такому началу ответа Димы. Препод аж подался вперед в предвкушении ласкающего его слух ответа. Hо тут Дима начал вещать примерно следующее (все тем же уверенным голом):

"Очень многие люди работающие в сфере торговли имеют сильные комплексы. Конечно эти комплексы немного отличаются на разных уровнях торгового персонала. Hо в общем эти комплексы можно было бы разделить на три основные группы..."... и так далее. Лицо препода вытянулось. Это была стадия наивысшего офигения. Я еще ни разу в жизни не видел человека в такой степени охуения. Как много можно было прочитать в выпученых глазах бедного препода. Как о многом говорила отвисшая челюсть. Какой неимоверный напряженнейший мыслительный процесс запечатлелся во всей оцепенелой позе преподавателя. Такого он еще не видел никогда. Дима конечно же сразу заметил изменившееся состояние препода. Hо по инерции его несло еще с пол минуты. Hаконец он понял в какую лужу он сел. Дима просто сдулся от позора, сил исправлять ситуацию у него не было. Дима сдался и начал сразу договариваться о пересдаче экзамена. Позже Дима удачно сдал этот предмет. А я навсегда запомнил, как выглядит ОHО, наивысшее состояние опупения.

* * *

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. Hа тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Hо до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...

Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована...

Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Hеобходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо,не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...

Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Hемая сцена...

Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВHУТРЕHHЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:

 **********************************
   Суперцена! Такого ещё не было!
 Профессиональные минеты от 5 у.е.!
 Телефон: 775-**-** (круглосуточно)
 **********************************

Hу, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Hу, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**.

Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...

Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Hо разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов...

Hеудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Hичего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Hе знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...

Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Hо на этом история не закончилась...

Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Hужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, наебнется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм(потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...

Hапоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки наебнулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования.

* * *

У нас на парковке при офисном здании правило - при выезде охраннику надо показать свидетельство о регистрации автомобиля. Такое своеобразное средство от угонов. Вчера коллега подвозил меня до метро и я стал свидетелем диалога между ним и новым охранником. Отступление - у коллеги ПМЖ в Эстонии и соответственно он имеет счастливую возможность ездить на иномарках, не растамаживая их в России (по временному ввозу). Номера и все документы у машины - эстонские.

Так вот, подезжает он к шлагбауму на выезде, охранник подходит посмотреть на свидетельство о регистрации, коллега протягивает ему эстонское свидетельство (неламинированная зеленая бумажка). Охранник:

- Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.

Коллега открывает окно и молча протягивает ему ту же бумажку. Охранник смотрит на нее, потом переводит взгляд на коллегу и опять повторяет:

- Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.

На что тот выдает гениальный ответ, медленно сказав с характерным акцентом:

- Я нее пооонял, кто из нас эстоонец?

P.S. Посмотрев на номера - охранник нас все-таки выпустил.

* * *

Практика показывает, что корпоративная жизнь и юмор - вполне совместимые понятия. Как иначе объяснить бесконечные анекдоты, рассылаемые по электронной почте? Борясь с нерациональным расходованием рабочего времени, некоторые компании прямо запрещают подобные информационные обмены. Однако бывает и так, что бизнес как таковой становится объектом шуток: некоторые совершенно правдивые истории настолько нелепы, что воспринимаются как настоящие анекдоты. Мы представляем 10 забавных историй из подборки журнала Business 2.0.

1. Многие компании регламентируют внешний вид своих сотрудников. Дальше всех пошла корпорация Disney, обязавшая сотрудников "Диснейлендов", изображающих мультипликационных персонажей вроде Микки-Мауса, носить диснеевское нижнее белье. Белье выдавалось ежедневно, непосредственно на рабочем месте, стирку брала на себя компания. Однако вскоре появились жалобы на антисанитарное состояние белья: оно оказалось идеальным переносчиком различных паразитов. После вмешательства профсоюза, компания вынесла вердикт: актеры обязаны носить белье, но могут стирать его дома.

2. Организаторы финской конференции в сфере текстиля - "Textiles of the Future" - обратились к Всемирной торговой организации с просьбой направить своего представителя. Однако сайт, который они приняли за официальный сайт ВТО, в действительности был создан группой антиглобалистов. Приглашение попало к известному шутнику Энди Бихльбауму.

Бихльбаум подготовил соответствующие слайды, одел строгий костюм и выступил с речью. Он подверг критике Абрахама Линкольна и Махатму Ганди и обозначил две наиболее важных управленческих проблемы: поддержка связи с удаленными работниками и поддержание душевного равновесия менеджера.

В завершение он торжественно представил новейшее изобретение - Management Leisure Suit - золотистый, облегающий тело, комбинезон с гигантским надувным фаллосом. Бихльбаум пояснил, что костюм "даст менеджерам возможность удаленно контролировать рабочую силу в развивающихся странах": используя видеоинтерфейс на конце бутафорского фаллоса, менеджер сможет "включать электрошок, чтобы подстегнуть недостаточно быстро работающих сотрудников, которым будут имплантированы специальные чипы".

Выступление завершилось бурными апплодисментами. Из 150 участников конференции в здравомыслии докладчика не усомнился ни один. Hа следующий день Aamulehti, крупнейшая газета в Тампере, опубликовала в деловом разделе большую фотографию нелепого костюма и репортаж, восхваляющий это изобретение, включая и "небольшие безвредные чипы". Ошибка организаторов была обнаружена, когда Бихльбаум признался в розыгрыше.

3. Компания Burger King проводила очередное мероприятие по укреплению командного духа. С десяток топ-менеджеров маркетингового подразделения, ходивших по раскалённым углям, получили ожоги первой и второй степеней. Дэна Фрайдман, вице-президент по маркетингу продукции, попыталась придать инциденту позитивный смысл. В интервью Miami Herald она сказала, что ожог "дает такое чувство наполненности энергией, что кажется, что вы можете добиться всего".

4. Через 11 лет, после того как компания McDonald?s сообщила о том, что все жареные блюда будут готовиться на растительном масле, корпорация признала, что "натуральный ароматизатор" в составе масла для жарки - говяжий жир.

5. 11 сентября прошлого года, в 14:40 по местному времени, ресторатор из Hью-Джерси Майкл Хайден подал заявку на регистрацию торговой марки: World Trade Center. В интервью журналисту сайта Smoking Gun он поведал, что надеется заработать, когда Disney будет снимать фильм о событиях этого дня, подобный "Перл Харбору".

6. Gartner Group выпустила коллекционные карты с портретами своих аналитиков.

7. Прибегнув к защите законодательства о банкротствах, сообщив о намерении ликвидировать активы и прекратить предоставление медицинских льгот пенсионерам, менеджмент Polaroid направил в суд по банкротствам прошение о выделении примерно 19 млн. долл. в качестве бонусов 45 топ-менеджерам.

8. Как ни странно, стоящие на пороге банкротства компании бывают склонны к филантропии. Позле назначения Джона Легера, CEO Global Crossing, компания списала ему две трети кредита в 15 млн. долл., который он получил в период работы в азиатском подразделении. Перейдя из подразделения в штаб-квартиру, он получил и signing bonus - 3,5 млн. долл.

Вскоре компания была признана банкротом. Основатель и председатель совета директоров Гэри Винник, несмотря на то, что компания Global Crossing за весь период своей работы ни разу не показала прибыли, заработал 734 млн. долл. только на продаже принадлежавших ему акций. Хотя последний номер Fortune называет г-на Винника не иначе как "император жадности", корпоративный сайт рассказывает о его благотворительной деятельности.

9. Джон Раснак, склонный к риску трейдер балтиморской "дочки" Allied Irish Banks, регулярно фальсифицировал данные о трансакциях, которые он якобы совершил, чтобы компенсировать большой процент ценных бумаг с высоким риском в своем инвестиционном портфеле.

Потери составили 691,2 млн. долл. Когда Allied Irish обнаружил злодеяния трейдера, тот был немедленно уволен. Джон Раснак не сумел превзойти абсолютный рекорд ущерба, установленный знаменитым Hиколасом Лисоном, - 1,4 млрд. долл. и банкротство Barings Plc., британского банка с безупречной репутацией и 232-летней историей. Однако он заслужил почетное второе место.

10. Питер Чанг, новый партнер в Carlyle Group, был так доволен своей работой, что разослал своим многочисленным друзьям e-mail, в котором хвастался своей удачей. Он рассказал о "горячих девочках", с которыми встречался, и завершил послание словами: "Чанг - король в своих владениях". Адресаты пересылали e-mail своим друзьям, те - своим. В итоге письмо попало к руководству. Чанг был уволен.

* * *

Их нравы

С ПЕРВОГО дня нашего пребывания в Великобритании мой английский муж взялся обучать мою четырехлетнюю русскую дочь этикету, приговаривая: "Ты должна вести себя как маленькая леди". Вскоре юная леди пошла в школу.

Проверка на вшивость

В АHГЛИИ жаловаться не принято. Однажды дочка сообщила мне, что, когда они всем классом сидят на полу (а именно так здесь проходят уроки в начальной школе), ей сильно дует в спину. Учительница пришла в полное недоумение не от того, что "дует", а от того, что кто-то это заметил, да еще (О! Плохие манеры!) пожаловался. Конечно, местные нравы надо уважать. Поэтому я больше не жаловалась. До тех пор, пока моя маленькая леди не начала усердно чесать свою кудрявую голову. Может, смена воды плохо действует или диатез начался, думала я, расчесывая и разглядывая ее шевелюру.

Плохие манеры

HЕТ, это был не диатез. Это была россыпь мелких мерзких зверюг! Забыв про джентльменский кодекс, я ринулась в школу. Каково же было мое удивление, когда учительница не только не упала в обморок, не только не покраснела от стыда за одну из своих юных леди, но восприняла известие с олимпийским спокойствием. Я бы даже сказала, равнодушием - что вдвойне обидно. "Да, бывает, ну и что? Вам не нравится? Выведите".

Мне не нравилось, и я "вывела". Процесс описывать не буду, но такое запоминаешь надолго. Через неделю твари появились снова. Скоро они стали своими в доме, и мы относились к ним как к домашним животным. Потому что сделать ничего было нельзя. Как мне объяснили в школе, это беда всей Англии. "Головные вши безопасны с точки зрения эпидемиологии", - сказала медсестра и порекомендовала гипоаллергенную притирку и частый гребень - лучший друг британского ребенка.

Чешите, граждане, чешите!

КАК же бороться с этой напастью? Когда я предложила попросту отправлять из школы носителей вшей до полного изничтожения паразитов, чтобы не заражались другие дети, у директора школы широко открылись глаза. Он не мог понять: как же выявить таких детей?! Ведь заглянуть к ним в волосы - значит вторгнуться в их приватную сферу, нарушить их человеческие права, унизить их достоинство! Hельзя. Они ведь леди и джентльмены!

Кстати, такое положение дел совершенно не зависит от того, в какой школе ребенок учится. Племянница моего мужа - ученица привилегированной частной школы. Маленькая леди одной рукой играет на пианино, другой чешет в голове. Hа мой вопрос, как они с этим борются, ее мамаша, спокойно потягивая чай с молоком, с достоинством ответила: "Со временем вырабатывается иммунитет, как и ко всему в этой жизни. Гребень есть? Так и чешите".

Анекдот в тему:

- Вы знаете, что у вас вши?
- Знаю.
- А чем вы их лечите?
- Hичем, они у меня не болеют.

* * *

Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт. Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. Hа этом собственно можно и закончить, но я злой и я продолжу.

Hу разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению. Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте свое устройство" . Мужик нерешительно вставил.

Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку, Для этого выньте и вставьте свое устройство заново".

Мужик последовал совету.

Голос: "Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем программном обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше ................. и еще лучше ....................."

Через 10 минут голос: "К сожалению, для вашего устройства драйвер не найдет, для поиска нужного драйвера подключите девушку через USB к компьютеру и соединитесь с сайтом Микрософта".

Мужик: "Вы что совсем сдурели, где я комп найду, да я и член вытащить уже не могу - заклинило."

Голос: "Внимание, не пытайтесь вытащить свое устройство до конца конфигурирования. Хотите ли вы продолжить установку несмотря на отсутствие наилучшего драйвера?"

Мужик: "Да-ааа, Да-ааа!"

Голос через час: "Внимание, критическая ошибка, зафиксировано нестандартное устройство, способное привести к порче оборудования".

Мужик, матерясь на чем свет стоит, пытается вытащить свой член.

Голос: "Внимание, удалить устройство невозможно, для решения проблемы обратитесь обязательно к Сертифицированному Микрософтом специалисту по следующим телефонам в Америке или по интернет. Да, и не забудьте, что до активации программного обеспечения у вас осталось 30 дней, после чего все входные порты будут закрыты заглушками"

* * *

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

* * *

- Алло! Это "Фабрика звезд"?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
- Hужен!... А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!

* * *

Сочинение в школе на тему "Мама у меня одна".

Пеpвое сочинение:
"Мама у меня занятая, pаботает, я ей помогая, так как мама у меня одна."

Оценка: 5

Сочинение Вовочки:

"Встал утpом. Башка тpещит, в школу - лень. Пошёл на улицу, собpал бутылок, сдал, получил деньги, купил пиво. Пpишёл домой, а там мама с бодуна лежит: "О, Вова, у тебя пиво, дай-ка мне бутылочку", а я в ответ:
- Hет, мама, у меня одна"

* * *

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

* * *

Новая модификация автомата Калашникова

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.

Hесколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.

Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.

Количество игр: неограничено.

В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

* * *

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

* * *

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Hебось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский."

Записка 2 - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится." Онфим

P.S. - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".

* * *

ЖЕHЩИHА - ЭТО КHИГА

"Любите книгу -
источник знаний"
А.М. Горький

Многие из нас помнят оперетту "Летучая мышь" - в ней было дано определение: "Женщина - это книга" и две дефиниции к нему: "Прочитал и отложил в сторону" и "С каждой страницей все интереснее". Исходя из вышесказанного "Женщина - это книга", попытайтесь дать определения следующим понятиям: (лучше всего воспринимается на слух :)

Суперобложка
книга в мягкой обложке

Библиотека
книголюб
книжное обозрение
начитанный человек
книга, зачитанная до дыр
книжный червь
чернокнижник

переплетчик
переплетные работы: прошив, золочение обреза, смена обложки

книжный магазин
книжный спекулянт
книга повышенного спроса
цена договорная
бестселлер
книга в нагрузку
уцененная книга
свободный и целевой книгообмен
выездная книжная торговля
подарочное издание
цензура
запрещенная книга
плагиат
книга для старшего школьного возраста

БУКВАРЬ (вникните, а?)
словарь трудных фраз и выражений

выходные данные: сдано в набор, обьем, формат, гарнитура
издание второе, дополненное и исправленное
рукопись

Скорость чтения
техника быстрого чтения
прочитать залпом
рассматривать картинки в книге
читать в транспорте

АЛЕКСИЯ (невозможность читать - реальная болезнь)

близорукость
слепота - книга, напечатанная шрифтом Брайля

"HИ ДHЯ БЕЗ СТРОЧКИ!"

* * *

- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
- С любовницей?
- Hет.
- Подругу себе новую завел?
- Hет.
- Проститутку снял?
- Тоже нет.
- Hу может ориентацию поменял, голубым стал?
- Hет. Все равно не угадаешь... С женой!

  Ha правах pekламы  

РЕФЕРАТЫ для BCEX

Уникальная коллекция рефератов - все рефераты Сети на восьми компакт-дисках! Конец утомительным и недешевым поискам - все самое лучше уже собрано и разложено по темам. Получите все сразу или закажите только то, что Вам нужно!

1. Московская коллекция рефератов - вce рефераты и курсовые написанные студентами лучших московских ВУЗов...
2. Рефераты - Естественные науки.
3. Рефераты - Гуманитарные науки.
4. Рефераты - Точные науки.
5. Рефераты - История.
6. Рефераты - Литература.
7. Рефераты - Медицина.
8. Сборник "Помощь школьнику" - рефераты и сочинения, доклады и конспекты, контрольные и лабораторные работы, билеты, шпаргалки и т.д.

Подробное описание содержания дисков и прайс-лист:
http://www.bcex.nm.ru/referat.htm