Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Жалкое подобие ничтожной пародии на письмо
Информационный Канал Subscribe.Ru |
По непонятным причинам этот выпуск НЕ разошелся 21 ноября - шлю повторно (голосовать не нужно - проехали! :-)
Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или ***%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте!
:-)
Здравствуйте все! Вы получили 52-й выпуск рассылки
"Анекдоты без цензуры!"
Чаще всего в ваших письмах упоминался вот этот анекдот:
- Молодой человек, вы ебетесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь, пожалуйста!
Способ голосования прост - присылаете самый понравившийся анекдот на мой адрес: julycrazy@mail333.com
Обратите внимание на отличную рассылку!
Золотая дюжина Старикашки Ю
Лучшая подборка лучших анекдотов и весёлостей по собственному вкусу. Выходит 3-5 раз в неделю, по настроению. Особей, не развитых нравственно и филологически, а также не принимающих русский язык во всём его разнообразии - просьба не беспокоиться! Остальные - берегите животики!
Сегодняшний выпуск будет целиком состоять из присланного подписчиками...
* * *
Прислал: Михаил Данилов.
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?
* * *
Прислал: Xeril.
Летала Баба-Яга по лесу, вылетела на берег реки. Смотрит, а там все
голые загорают. Подлетает к одной девушке и спрашивает:
- А что вы все голые?
- Мы не голые, мы в эротических костютах!
На следующий день разделась Баба-Яга до гола, легла около дома загорать.
Прилетает к ней Кащей Бессмертный и говорит:
- Ты что, бабка совсем с ума сошла, голая здесь разлеглась!
- Я не голая, я в эротическом костюме!
- Тогда хотя бы погладила!
* * *
Прислал: .
Как то приехал Царь Петр I из Голландии, собрал думу.
Ну, бояре его спрашивают: Ну что Царь, как там в Голландии? Что нового
повидал, что привез - показывай, рассказывай?!
Петр I: Ну что бояре, есть там такой напиток Шампанское называется,
выпил и приятно, першит и пьянит немного. и дает им попробовать.
Ну выпили бояре, попробовали и тут все разом стали кричать - даещь
шампанское, мы все за шампанское, а что там еще есть такое
диковинное?
Петр I: есть там бояре еще такая вещь - презерватив называется.
Бояре: а что это такое?
Петр I: ну, это такая вещь - когда трахаешся сколько хочещь а баба не
беременеет.
Тут бояре разделились на два, рассердились и стали ругатся друг с
другом... Кто любил блядство и кто держался в строгой
религии... Одни кричат - долой презерватив, не хотим такого, другие
кричат даещь презерватив, давно ждали этого чуда.
Глянул царь на них и говорит: постойте, бояре шуметь, давайте так
поступим - есть еще в голандии такое "Голосование"
называется!!!
Тут бояре все разом закричали даещь голосование:
ГОЛЫМИ СОВАЛИ - ГОЛЫМИ И БУДЕМ СОВАТЬ
* * *
Прислал: Privet.
SMS: Дорогая, я очень спешил к тебе на встречу, я готовился за 2 часа, но вдруг совсем неожиданно ОНА настигла меня в расплох! Она схватила меня и не отпускала. Она долгое время владела всем моим телом и душой, и я ничего не мог поделать. ОНА и сейчас крепко держит меня и никак не отпускает, так что мы сегодня врят ли сможем встретиться, прости меня, я не виноват! следующая SMS: Дорогая, зачем писать такие грубые н неприличные слова, я не знал что ты вообще знаешь такие выражения. Я разве тебе не написал, что ОНА - это диарея?
* * *
Прислал: kam_chat.
Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про
себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".
* * *
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
* * *
Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения:
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных
местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Может ожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым
спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если ядом находится
другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.
* * *
В эти выходные я ходил со своим младшим брательником в цирк. Там
дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Интересный вопрос от
брата:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерной указкой?
Никто не пробовал, а?
* * *
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей...
- Нет, таксу я не буду...
* * *
Прислал: troy.
В понедельник у нас первые два урока - алгебра и геометрия. После
выходных весь класс был никакой. В это время учительница рассказывала
новую тему и записывала новые формулы на доске. Все старались делать
умный вид, как-будто понимали, о чем она рассказывала
(это у нас получалось не очень :). Мы с моим соседом по парте обсуждали,
кто как провел выходные. Вскоре выяснилось, что он взял с собой
цифровик. Было найдено новое развлечение: пока учительница писала
формулы на доске, мы фотографировали сонные лица одноклассников. Нам
этого показалось мало и мы решили сфотографировать учительницу, для
последующего издевательства над изображением в *Photoshop*е.
Естественно это надо было сделать незаметно для неё. Игорь (мой
одноклассник) выбрал момент, когда она отвернулась к доске, достал
цифровик, и уже хотел фотографировать, но не смог нажать кнопку, и
попробовал сделать это несколько раз (позже выяснилось, что он случайно
нажал кнопку вспышки, а перед тем как сделать снимок с вспышкой
необходимо нажать кнопку и подождать некоторое время).
И вот вспышка сработала (при этом ослепила полкласса :) ). Учительница
повернулась (даже стоя лицом к доске, она заметила вспышку!),
посмотрела на класс (мы сидели, еле сдерживаясь от смеха), потом на
потолок, и cказала "Снова что-то со светом. Наверное, опять придется
менять лампы". Следующие 20 минут она не могла понять, почему весь
класс смеется (особенно прорвало на смех меня). Урок был
сорван...
После этого мы фотографировали и снимали небольшие мувики при участии
учителей истории и химии. Было довольно весело.
* * *
Прислал: adm18.
Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки
1. Мехиническая.
2. Архитектурная.
Раскроем суть этих ошибок:
1. Механическая - женщины раз в месяц протекают.
2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета.
* * *
Прислал: OVEL.
Историю рассказал мой отец.
Некоторое время назад подрабатывал он частным извозом (колымил). И вот
едет он на машине, а поздно уже, темно. Останавливает его мужичек,
слегка бандитской наружности. Ну все, сел, поехали. И тут пассажир
начинает слегка запугивать. Говорит что-то вроде:
- Не страшно тебе, ездиешь один, темно на улице, мало ли кто к тебе в
машину сядет.
Ну и все в таком роде. А отец мой отвечает:
- А чего мне бояться? У меня в пассажирском сидении патрон вмонтирован,
я на кнопочку
нажму - патрон выстрелит...
Он, уже совсем другим тоном:
- И не бояться люди к тебе в машину садиться?
Отец:
- А никто и не спрашивает.
Всю оставшуюся дорогу пассажир сидел молча :-)
* * *
Прислал: Nick Tihomirov.
Привет! Лови прикол для рассылки. Пущай народ тоже улыбнется
40 доказательств того, что пацаном быть лучше!
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться
дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
Гараж и пульт телеви! зора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в
комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты ! можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать
всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что
у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.
* * *
Прислал: Константин Устинов.
Поезд. В купе дама интелигентной наружности с молодой девушкой и
здоровенный мужик "из народа"-с таким же сыном...
Едут. Хлопцу приперло на очко - он и говорит: Батя, пойду
посцу - и выходит. Дамы краснеют. Младшая становится как
вишня.
Сын справил свои дела. Едут. Ситуация повторяется: Поду
посцу...- и выходит. Дамы в краску. И так несколько раз.
Наконец интилигентная дама не выдерживает. Во время отсутствия сына
обращается к отцу: Вы бы с ним поговорили, чтоб не выражался. У меня
дочь молодая. Только вы потактичней, пожалуйста.
Ладно, говорит мужик. Тут входит сын. Батя подрывается, да как
ёбанет ему леща:
- Опездал! Девка-то поди неёбана ещё, а ты -
"Пойду посцу, Пойду посцу"...
* * *
Прислал: Sir.
Волка прижало по секс части, но просто невмоготу. Вокруг никого нет,
шарился, шарился, видит конь пасется...
- Конь, давай я тебя сегодня трахну, а ты меня завтра.
Конь ломался, ломался, но волчара его уговорил. Засадил волк коню, че-то
свободно...
Волк говорит:
- Ты хоть булками-то пошевили...
Ну, конь пошевелил, волк кончил.
На следующий день конь засадил волку и говорит,
- Ты булками-то пошевели...
А волк отвечает:
- Если бы я мог хоть голову повернуть, я бы тебе глотку перегрыз!
* * *
Прислал: Климов.
Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура...
По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по
хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...
Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.
Я вышел покурить....
Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...
Вышел покурить...
Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и...
вышел покурить...
Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме должен быть вантус!" Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..
вышел покурить...
Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой
этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по
низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного
агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в
себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться,
поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки
разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала
что-то, похожее на "Отдаааай..."
- Хуй тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...
Я не вышел покурить! Идиот...
Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить... Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..
вышел покурить...
... Она "ушла рано утром, когда я еще спал...". Несколько дней Оля не
появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не
одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека
пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя
дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную
организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих
претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил
и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее
влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься
сексом.
- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................
Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!
* * *
Прислал: N.S.A..
Давным-давно жили-были первобытный мужик и первобытная баба. И вот в
один прекрасный день мужик говорит бабе:
- Слушай, сколько можно так жить? Давай я тебя выебу?
- Давай! - с удовольствием согласилась баба, - А как это?
Мужик ей популярно объяснил что к чему, когда смотрит, а у той даже
дырки нет. Расстроился и говорит:
- Короче, ничего не получится, у тебя дырки нет. А на фига мне баба без
дырки?
Та опечалилась и пошла в слезах... Бредёт по джунглям, плачет, когда
аист на встречу:
- Баба, ты чего такая грустная?
- Мужик нагнал, говорит у тебя дырки нет, а мне без дырки не
нужна...
- Так в чём проблема?! Давай я тебе проклюю!
Проклевал, значит, аист ей дырку. Баба довольная побежала к мужику
хвастаться.
После этого у аистов красные клювы.
Посмотрел мужик на её дырку и говорит:
- Так, а что это за дырка??? Она ж вообще неволосатая... Прямо рана
какая-то... Неволосатую ебать не буду!
Опять в слезах убежала баба... И тут ей на встречу обезьяна. Поделилась
баба с ней своим горем.
- Так а в чём проблема? - говорит обезьяна, - Давая я тебе шерсти на
рассаду дам, и будет у тебя волосатая дырка.
На том и порешили. Потёрлась об неё обезьяна и стала у бабы волосатая
дырка.
С тех пор у обезьян голые задницы.
Приходит баба довольная к мужику и говорит:
- Смотри какая у меня волосатая дырка!
Тот посмотрел внимательно, и говорит:
- Не-е, на сухую ебать не буду!
Баба вообще в шоке, пошла плачет, села возле пруда, а тут рыбка
всплывает и спрашивает, в чём, мол, проблема. Баба рассказала, что к
чему, на что ей рыбка и говорит:
- Не вижу проблемы! Давай я тебе в дырке поплюхкаюсь чуть-чуть и будет у
тебя мокрая дырка!
На том порешили...
И вот с тех пор не понятно: то ли рыба пиздой
воняет, то ли пизда рыбой...
* * *
Прислал: Лихачёв Олег.
Истинный Пpавославный (ИП): Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево никто из них ноpмально разговаpивать не
yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она
в моем хит-паpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог
я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?!
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все
сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy
пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое,
да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый pаз, когда это слышал... (yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится:
комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня
pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию
твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy
Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько
все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с
мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Пидаром бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Все, сеанс окончен, мне еще с Мухамедом в Ираке разбираться...
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004г.
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.noncenz |
Отписаться |
В избранное | ||