"Анекдоты Без Цензуры" выпуск от 12 февряля

Привет! Вы получили 171-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 31.697 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Мужские игры... Если бы Америка объявила войну...
Изменим жизнь К... Олимпийское... Утро в шалаше...
Сценарий порно-фильма... Как снимают ПОРНО?...
Сколько стоит супруг?... Магазин мужей и жен...
Полная версия старого анекдота... 100 грамм!

Лучший анекдот из прошлого выпуска:

Прислал: The_player

Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал.
Кот:
- Ну что, мышь, жить хочешь?
Мышь игриво так:
- Смотря с кем, противный!
Кот:
- Тьфу, блядь! Даже есть противно!!!

Еще один финалист Зима-2006 определен!

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать как лошадь!

---

Прислал: 3DTolkach

На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:
Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей...

---

Прислал: Drus

Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

---

Прислал: GogA

На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

---

Прислал: Bcex

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней... И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись...
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую?... Да я в нем сижу!!!

---

Прислал: Марчук Вячеслав

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну, давай как обычно... только я чур за орков!

---

Прислал: Марчук Вячеслав

Разговаривают две подруги...
Одна говорит:
- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками - мне всегда везёт с мужиками!
Вторая:
- А мне везёт, когда иду вообще без трусов...

---

Прислал: Марчук Вячеслав

Старый немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

---

Прислал: shu shock

- Подсудимый,признаёте ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае. Я был сзади и она могла спокойно уползти!

---

Прислал: shu shock

На экраны страны выходит новый порно-триллер. Вот вкрадце его сценарий:
"... мужик рожает ежа. Ёж с зонтом. Зонт пляжный!"

---

Прислал: shu shock

Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.

---

Прислал: NIK

Анти-РЕКЛАМА!

Филипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

... Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

Недавно на фирме Procter&Gamble отмечался 10-летний юбилей шампуня Pantene Pro V 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому; - худой и т.д. Таким образом, если есть "Рыжий ап", значит, где-то должен быть "Голубой даун"

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые.могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог.

Это моя рука, это - ее рука...
Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету!...

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они...

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.

Фирма Gillete выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-mad?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.

- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином, разговаривает....

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

---

Прислал: Климов Андрей

- Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

---

Прислал: Климов Андрей

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! лакай своё ёбaное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь! усек, жoпa?...

---

Прислал: Ash1780

Блондинка в сексшопе спрашивает продавщицу:
- Мне пожалуйста вот это черненький вибратор, вот этот синенький и вооот тот красьненький в углу.
- Черненький - пожалуйста, синенький - пожалуйста, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ мы вам девушка продать не можем, он нам самим нужен!

---

Прислал: Ash1780

В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки Service Pack, которые надо принимать сразу же после Орбит...

---

Прислал: Ash1780

Ермак делает любое блюдо желанным. Вместе с этим майонезом сосиски становятся особенно сексуальными!

С майонезом Ермак ваша маленькая сосиска станет огромной!

---

Прислал: Ash1780

Когда врач из местной поликлиники предложил моему сыну участвовать в программе "Optimel каждый день", то я конечно же согласилась. Теперь после 6-ти недель мой сын чувствует себы гораздо лучше. И вся наша семья тоже подсела на Optimel.
"Optimel - скажи НЕТ НАРКОТИКАМ"

---

Прислал: Xsuha

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже:
"Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
"Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

---

Прислал: Dima@R

Ужоснах

Будьте бдительны при использовании подручных средств, приобретенных вне стен секс-шопов!
Перед Вами - целая палитра устройств со всевозможными вычурными названиями и удивительными функциями. И, пожалуйста, не пытайтесь прибегнуть к помощи пылесоса - это может привести к скверным последствиям.
Одна такая история, например, началась с, казалось бы, безобидной шутки, а закончилась очень скверно и еще долгое время приковывала к себе внимание судебных властей. Один изготовитель пылесосов как-то создал рекламу для своей продукции и разместил ее на экране компьютера. Текст звучал так: "Он всегда в Вашем распоряжении, при помощи него Вы можете убирать даже самые недоступные места".
Однако, на это шалуны из одного компьютерного клуба "Chaos Computer Club" быстро придумали, а впоследствии и внесли в программу, в которой изготовитель пылесосов разместил свою рекламу, шутливый текст на тему "Повреждения при акте мастурбации с пылесосом", который звучал приблизительно так: "Посредством воздушного потока пенис приводится в состояние вибрации, а затем и в состояние эрекции. Вихревая воздушная струя усиливается с нарастанием эрекции, и, в конце концов, шланг пылесоса герметично прижимается к нижней части живота, а пенис полностью затягивает во всасывающий штуцер. В это мгновение он соприкасается с пропеллером, и, в зависимости от мощности мотора и быстроты защитного рефлекса, длины пениса и состояния эрекции происходит травма".
Прочтя это, изготовитель пылесосов был шокирован и потребовал немедленно удалить текст из программы, а при несоблюдении его требований он грозил штрафом за нарушение порядка и причиненный ему ущерб в размере 500 тысяч немецких марок. И когда же, наконец, шутка переросла в серьезный юридический вопрос, стали появляться некоторые сообщения о несчастных случаях при мастурбации с пылесосом, и даже вышла в свет докторская работа на эту тему (1978 год, Университет г. Мюнхен).
Среди прочих приводился случай одного 31-летнего сварщика: "Супруга пациента отсутствовала 2 недели и должна была вернуться на следующий день. Во время уборки квартиры муж периодически рассматривал эротические журналы, вследствие чего возникала эрекция. В его фантазии он представлял себе акт фелляции и ассоциировал при этом слова "сосать" и "пылесос". После этого он ввел свой наполовину эрегированный орган со смещенной крайней плотью во всасывающую трубу. В тот же самый миг раздался треск. Пенис сильно кровил".
Ассистент врача дополнила рассказ: "Вокруг стояли медсестры, некоторые из них хихикали, некоторые смущались. Меня позвали, и я должна была остановить кровотечение у одного пациента среднего возраста, чей пенис был полностью оторван во время вышеназванного занятия из-за чрезмерно низкого давления. Супруга пострадавшего должна была вернуться из отпуска".

---

Прислал: Duche

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда, что?
- Она в ванной... я - ее парень!

---

Прислал: Duche

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и отправилась в Турцию за дубленками.

---

Прислал: Duche

Утро... Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо. Через пол-минутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей в след:
- Эх! Если би ти еще и абед варыт умела...

---

Прислал: The_player

МУЖСКИЕ ИГРЫ
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом... Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

---

Прислал: Никита

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик охуевает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп...

P.S. Цены указаны советские - образца до 1991 г.

---

Прислал: Evil_BC

Старый анекдот. Full edition.

Таскают двое рабочих носилки с песком. Диалог:
- Ну нахуя ты дохуя нахуярил?
- Нихуя не дохуя - похуярили!
- Хуясе не дохуя! Нехуй дохуя хуярить - отхуяривай нахуй!
- Да похуй! Нахуя отхуяривать? Хуйня, дохуярим!

---

Прислал: alexei

Олимпийское:
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Комментатор:
- На старт выходит немец. Куртка-Адидас, шапка-Адидас, лыжи пластиковые. Пролетает 70 метров.
- На старте - американец. Куртка-Рибок, шапка- Рибок, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком <Ёб твою мать!> исчезает за горизонтом...

* * *

Бонус-трек...

---

Олимпийское:
- В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но наш спортсмен не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал перед смертью еще один оборот!

---

Объявила Америка войну России... (типа - сказка такая)

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов...

---

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету...
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул!
На следующий день повторяется тоже самое... И так всю неделю...
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним, и.... застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну, понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но ведь ДЕТЯМ пообещал!

---

Идет съемка порнофильма.
Режисер кричит на всю студию:
...
- Так... Камера!... Мотор!... Начали!... Стоп! Стоп!... Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!... Вот... так... хорошо... снимаем...
...
- Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... Так, хорошо, снимаем...
...
- Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!!!... Почему у него не стоит?! Постановщик!... ГДЕ ПОСТАНОВЩИК???

---

Прислал: Realist

Смотрю я на стену, такая картина:
Висит календарь, на нём месяц - февраль.
А что же за праздник? То день Валентина,
Монаха - венчавшего тайно влюбленных,
Тогда не по нраву им были законы,
Что в сердце любовь должны закрывать.

Ведь сердце не камень и сердце не птица,
Всем людям на свете случалось влюбиться!
И трепетно сразу в душе становилось
Внутри всё цвело, распускалось, искрилось!
И нежность во взгляде, и счастье на лицах,
И можно не пить, но любовью напиться!

А время всё шло - человек изменялся.
По-прежнему жил, только меньше влюблялся.
Теперь идеалы другие: карьера и власть!
Тугой кошелек перед всеми в почёте,
Хоть <мамин сынок> и не знал о работе,
Теперь он директор и жизнь ему в сласть.

Без денег ты - ноль! Тебя все презирают.
Всё сверху плюют и ступни вытирают!
Девчонки любые за деньги ложатся
Ведь рыцарей нет, чтобы их добиваться!
Все рыцари канули в лету минувших веков.
Мы сами растим из людей слизняков!

И кто мы теперь? В интернете страницы.
Как книги листаешь ты новых людей.
Кругом теперь буквы и цифры, а может и лица,
Смотрящие взглядом, полным надежд.
Быть может, судьба их минёт ошибиться,
Но чаще случается - нет.

А где же герои? Убийцы драконов,
Спасавшие суженой счастье и честь.
Они не погибли, они ещё есть!
И нет для любви ни преград ни законов!
Огромным мотором колотит в груди,
Та сила, ведущая плоть впереди.

Любовь лишь одна человека меняет!
И лучше Red Bull'а она окрыляет.
Тебе ли не знать!? Вот такая картина.
Хотя впрочем, ладно, с днём Валентина!!!
Стихи хоть не бог весть какие,
Но слов не нашёл чтоб писать я другие.

С приближающимся Днем св. В.!

* * *

Без ста грамм не разберешься.....

Ехали два чумака. Нашли 10-ти ведёрную бочку вина. У них есть две пустые бочки: 3-х ведёрная и 7-ми ведёрная. Как им поделить вино поровну?

Ответ имеется... :-))

Задачку прислал Петр

* * *

Задача решается путем переливания из бочки в бочку. Далее указана схема этого процесса. Цифрами обозначено количество ведер вина в каждой бочке...

10-тиведерная 7-миведерная 3-хведерная
    10            0             0
    7             0             3
    7             3             0
    4             3             3
    4             6             0
    1             6             3
    1             7             2
    8             0             2
    8             2             0
    5             2             3
    5             5             0

Альтернативные решения: методом геометрии - наклонить исходную 10-ведерную бочку под углом 45 градусов и слить ровно половинуц объема. Решение приемлемо, при условии, что бочка имеет правильную форму, сливное отверстие или край находятся у боковой грани, и вообще бочка имеет внутренний объем строго 100 литров (а не 100 литров по отметке - при переливании эти условия не требуются)...

Надо заметить, что с задачей справилось большинство подписчиков - видимо есть опыт по разливанию!

* * *

P.S.   Жду от подписчиков новых прикольных задач!

Следующая задача - в следующем выпуске рассылки!

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2006г.

---

---

---

Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора

Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.noncenz Архив рассылки

Отписаться Вебом Почтой Вспомнить пароль

---

В избранное