"Анекдоты Без Цензуры" выпуск от 26 февраля

Привет! Вы получили 173-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 31.847 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Как зовут собачку?... Землятрясение...
Мой брат ГОГИ... Страховые компании...
Машина времени... Снова о картриджах...
401... Вася Косяков и Группен-СЕКС...

И снова здравствуйте!

Сегодня выпуск будет краткий по числу анекдотов. Зато сразу две задачки и бонус-трек... Лучший анекдот из прошлого выпуска:

Прислал: Марчук Вячеслав

Говорят из жизни...
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он всё равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает нечто красное. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везёт по ночной Москве.
ГАИ ОМОН.
Тормозят.
Заглядывают в салон - и видят труп с пробитой головой.
После этого водителя вытаскивают на асфальт.
Ну, пьян, решил схохмить - и произносит следующее:
- Ребята, можете меня арестовать - но у меня есть $200.
- Хорошо, езжай - только по дороге труп где-нибудь выброси...

Предпоследний финалист конкурса анекдотов Зима-2006 определился!

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

Люди! Hе ругайтесь матом! Ведь в русском языке до хуя других пиздатых слов...

---

Прислал: Ash1780

Больше общайся по телефону с криминалом! Больше говори по мобильному с боевиками! Новая акция Билайн и ФСБ - "От полосатых вещей не убежишь!"

---

Прислал: Ivan

Раннее утро. Телефонный звонок.
- Але, это сейсмическая станция?
- Да, это сейсмическая станция.
- Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
- Ничего не происходит. Все спокойно.
- Все спокойно?! И это, по-вашему, "все спокойно"?
- Да, гражданин. У нас абсолютно все спокойно.
- Если у вас все спокойно - тогда почему же меня так с утра трясет?!

---

Прислал: e-orgasm

Анекдот для web-программистов.
Автоматический перевод в исполнении промта:

Eng: 401 Unauthorized header
Rus: 401 Неправомочный удар головой

---

Прислал: хакер

Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...

P.S. от July(c)razy: ГосДума утвердила закон, по которому военные теперь имеют право сбивать захваченные террористами самолеты... "Летайте самолетами Аэрофлота!..."

---

Прислал: хакер

Из заявлений в страховые компании:

1. я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
2. сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
3. пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
4. эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
5. в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
6. когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
7. по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет.
8. мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
9. я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади..
10. . когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
11. мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
12. я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
13.... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
14. ..счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
15.... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
16.... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
17 ....кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
18. к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
19. внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
20. ... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

---

Прислал: xeril

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

---

Прислал: -=Девка-Падла=-

Мой брат родился 22 ноября и по-этому не понятно скорпион он или стрелец... но я знаю точно что он козёл!

---

Прислал: Alexsandr Guryanov

Изобрели в России машину времени. И решили первым делом Пушкина спасти от дуэли.
Переместились в прошлое, нашли Пушкина накануне дуэли и говорят ему:
- Александр Сергеевич, Вы завтра на пистолетах не деритесь, Вы завтра на кулаках деритесь....
Ну, приходит Пушкин на дуэль и говорит:
- Будем на кулаках биться!.......
Когда Пушкина хоронили, то гроб не открывали..........

---

Прислал: Еж

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку: "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

---

Прислал: Еж

Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой...
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
- Свиней он ебет, вот почему...

---

Прислал: Еж

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается!

---

Прислал: BceX

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую. Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали. Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился... И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он:
- Представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет...

---

Прислал: BceX

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
- Папа, а я грузин?
- Канечно грузин, вах!
- И мама грузинка?
- И мама грузинка.
- А мой брат Гоги?
- А твой брат Гоги - Новый Русский!

---

Прислал: BceX

- Маша, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь?
- Неа! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза...

---

Прислал: BceX

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали":
Как завоевать симпатии начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе;
Все эти и другие секреты орального секса...

* * *

Новости культуры:
В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика.

Воскресный Бонус-трек!

Очередной бонус-трек напрямую связан с письмами некоторых подписчиков, спрашивающих что значит: "КГ/АМ" и прочие "Каменты".

Словарь современного русскага изыка:
http://www.cd4user.net/anekdot/slovar_yazyka.shtml

Быстрая навигация по словарю:
# | А | Б | В | Г | Д | Ж | З | К | Н | О | П | Р | С | Т | У | Ф | Х | Э

P.S. Кстати, вчера при просмотре игры "Наши / Чехи" единственным цензурным каментом моего мужа было - "В Бобруйск, жЫвотные!..."

P.P.S. В случае обнаружения каких-либо не точностей и/или дополнений - не стесняйтесь прислать!

* * *

Минздрав предупреждает!.....

Вася Косяков делает одну самокрутку из трех окурков.
Если у Васи есть 12 окурков - сколько самокруток он выкурит?

Примечание: В ответе подразумевается, что окурков у него не останется :-)

Ответ: ШЕСТЬ.
Из 12-ти окурков получаются 4 самокрутки. После их выкуривания остается 4 новых окурка. Из трех делается еще одна (пятая) самокрутка. Выкуривается (минзадрав предупреждает!), и у Васи остается два окурка. Тогда он занимает у кореша еще один окурок, забивает шестой косячек, выдувает его, а оставшийся окурок возвращает корешу. Больше окурков у Васи нет ни одного, все скурил под ноль, что и требовалось согласно условиям задачи... :о)

* * *

Дас ист фантастишь!

Миша, Маша, Петя и Катя решили устроить групповушку. Под утро ребята уснули на общей кровати... Определите кто с кем спал, если Петя лежит рядом с Машей, но не рядом с Катей, а Катя не лежит рядом с Мишей. Кто же лежит рядом с Мишей?

В своем ответе разложите всех участников группенсекса слева на право!

* * *

P.S.   Жду от подписчиков новых прикольных задач!

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2006г.

---

---

---

В избранное