Привет! Вы получили 190-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 33.709 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Удачная корпоративная вечеринка... Патриот...
Кто такие Членистоногие?... Почта СПИД-Инфо...
Новости науки... Секреты профессии... Подставы...
Ресторанное меню... Наживка для рыболова...
Мерседес ЦЕЛКА... Бонус-Трек и Мини-Конкурс!

Сегодня четверг, конец рабочей недели (в пятницу - какая уж там работа??) и самое время поддержать свои силы и дотянуть до уик-энда... Поэтому рассылка пока-что будет выходить именно по четвергам, один раз в неделю...

Здесь могла бы быть ВАША ссылка...

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Сегодня НЕ голосуем, т.к. все анекдоты - из разных источников и потому будут без подписей...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

По данным отечественных операторов мобильной связи:
75% звонков в пятницу совешаются с целью уточнить место пьянки или место ебли.

---

- Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
- Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

---

Баян, наверное...
Однажды он работал в стройотряде в Архангельской области. В один прекрасный день его бригаду посылают разгружать состав со свеклой прибывший с Украины, откравают вагон, а там стоит... козел(животное) на рогах которого прицеплена табличка:
"Сослан за блядство".

---

- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
- При исполнении гимна Патриот не сидит. А у Настоящего Патриота еще и встает...

---

Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет!
Hарод возмущается:
- Кто это сделал, какая тварь?! и т.д...
Один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - ответил одинокий голос.

---

- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Ну... Наверное это предки пиздокрылых!

---

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год фрилансом подрабатываю!

---

Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8.
Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:
- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: "Козел! Урод! Дебил!...", а вот словами: "Пошел наКyй, чурка eПаная!" мы дразнить пока не можем.....

---

Парень отчитывает девушку:
- Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом мне минет делать будешь!

---

Из письма в газету СПИД-Инфо:
- Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?
Мальчик Вова, 7 лет.

---

Плохих девочек часто шлёпают по попе... животом...

---

Новости науки:
Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения... При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив!

---

Когда-то Hик Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами...
Hапример, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Hик Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:

1. Появляются деньги - появляются девки
2. Появляются девки - исчезают деньги
3. Исчезают деньги - исчезают девки
4. Исчезают девки - появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.

---

Рестаран для настаячих падонкаф!
Итак, вы заходите в ресторан, вам улыбается швейцар с бэйджем в виде ника, к вашему столику подходит официантка Ольга Хлебникова и предлагает вам меню:

Салаты и холодные закуски:
- Салат "Хуясе"
- Мясная закуска "Пешы исчо"
- Бутерброд "КГ/АМ"
- Копченый сыр "Жесть"
- Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
- Морской коктейль "УжОснах"
- Булочки "тема сисек"
- Суши "ниибаццо"
- Сухарики "suxar"
- Холодец "йопт!"

Горячие и мясные блюда:
- Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
- Солянка "Фрэндлента"
- Рагу "Баян"
- Запеченная свинина "В газенваген"
- Дичь "Привет из Бобруйска"
- Отбивная "Дайте две!"
- Борщ "Ф дисятке"
- Креветки "В сотне и ниибет"
- Язык вареный "Албанский"
- Яичница "Зачетная"
- Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
- Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
- Спагетти "под кат!"
- Цыпленок табака для новых репатриантов "Зачем вы тгавите?"
- Удафф с сцыром на падоносе
- Мясо по-зороастрийски "Ага-ага"
- Рагу "Креатифф"

Гарниры:
- Перловая каша "Где модератор?"
- Гарнир "Каменты рулят"

Соусы:
- Чесночный соус "И ниибет"
- Соус диетический "Я кончиль"
- Соус чили "аццкая сотона"
- Острый соус "Плакаль"

Десерты:
- Малиновое мороженное "Киса-Куку"
- Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
- Шоколадка "Ахтунг!"
- Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
- Жевательная резинка "Орбит? Рано!"
- Чай сцуккором
- Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"
- Пирожные "Ржунемогу"
- Торт "Вмемориз!"
- Персики очищенные "бритая пелотка"
- Десерт желе "бьеццо в истерике"
- Соленые огурцы с клубникой и взбитыми сливками "Блууэ"

Пиво и алкогольные напитки:
- Аперитив "Первый нах"
- Аперитив (зеленый) "Выпей Йаду"
- Пиво "Гламурное светлое"
- Пиво "Готичное темное"
- Пиво "Ты с какова горада?"
- Водка "ЙАД"
- Коктейль "Хуй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
- Коктейль "+1" (водка с пивом)
- Крепкий коктейль "Убей себя ап стену"
- Кагор "Церковный"
- Вина "Букет Бобруйска"
- Полусладкое вино "Киса обиделась"
- Коктейль на основе Б52 "Это Пять!"
- Ликер "Фруктовый ЙАД"
- Зубровка "Бобруйская"

---

Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали: "Нет наркотикам!"...

---

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады... Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

---

Сидят два специалиста по компьютерной графике, смотрят навороченный блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно в живую снимали...

---

Секреты профессии:
В своей работе фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".

---

Пошёл один раз мужик свинью резать. Зашёл с утра в свинарник с ножом - а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орёт во все горло... Жена услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье ещё денёк пожить.
На следующий день - та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена ещё на денек отговаривает. Так прошла вся неделя...
В очередной раз мужик сунулся в свинарник - а там ни звука... Выходит к жене:
- Добилась своего, сука?! Наша свинья повесилась!!!

---

Типа, крошка-сын к отцу пришел...
Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и все, суд, тюрьма... Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна запись: "старший вафлер"?!... Так что - УЧИСЬ, СЫНОК!!

---

ПОДСТАВЫ...

Вся жизнь человека состоит из подстав самого разного вида и уровня - начиная от какао с пенкой в детском садике и заканчивая записью за месяц в местный крематорий.
Столкнувшись с очередной подставой , разные люди ведут себя по-разному: кто-то собирает попу в волевой кулак и творчески преодолевает препятствие, кто-то, наоборот, предается унынию и заливает горе алкоголем, а кто-то - сначала заливает горе алкоголем, потом собирает нетрезвую попу в кулак и преодолевает-таки препятствие самым неожиданным способом. Обустроить свою жизнь без подстав невозможно, ибо в них есть тайный смысл всего человеческого существования, однако попытаться выделить и изучить основные виды подстав, дабы встречать их с гордо поднятой головой - вполне себе можно и даже необходимо.

Мы решили первыми поднять этот сизифов камень - давайте, присоединяйтесь: ударим наукой по подставам!
Итак, порассуждав и поумничав перед друг другом, мы выделили следующие виды самых распространенных подстав:

Подстава бытовая: отключение воды, особенно без предупреждения из ЖЭКа.
Особо тяжелый вид подставы бытовой - отключение воды в момент принятия водных процедур с особо отягчающими обстоятельствами, как то: косметическое бритье, покраска волос или банально намыленная голова.
Особо идиотский вид подставы бытовой - отключение холодной воды в сорокоградусную жару, когда вареные жильцы не имеют сил разбираться с сантехниками и лишь вяло светят малиновыми рожами из-за задернутых занавесок. Неприятно, в общем.

Подстава трагическая: отсутствие туалетной бумаги, обнаруженное после завершения бытового покака.
Особо тяжелый вид подставы трагической - поход в туалет во время первого романтического свидания на квартире у хахаля: оказавшаяся в западне тетка должна решить, что менее травматично - попросить у разливающего шампанское принца заветный рулончик или искать подручные средства, рискнув привлечь внимание посторонними звуками и нестандартно долгим пребыванием ясно где.

Подстава электронная: случайно вбитый адрес шефа в пересылке друзьям письма про поющие вагины.
Особо тяжелый вид подставы электронной - вагины, неведомым образом пославшиеся главному клиенту конторы с пометкой "Конфиденциально" и вашим комментарием "Я тоже так умею!".
Подстава телефонная, разновидность подставы электронной: отправленные не по адресу сообщения. Особо тяжелый вид подставы телефонной - смс, содержащие сексуальные призывы, отправленные случайно посторонним лицам твоего пола, например, сто сообщений типа "Хочу тебя, моя любовь, я изнасилую тебя при встрече!" случайно посланные твоей научной руководительнице.

Подстава финансовая: отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе.
Особо тяжелый вид финансовой подставы - отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе гипермаркета после того, как гора шняги уже пробита и упакована по пакетам, какой-нибудь сок открыт и выпит, а позади извивается агрессивная очередь из десятков озверевших от шоппинга соотечественников.

Подстава туристическая: понос, начавшийся в первый день недельного отпуска, и закончившийся накануне возвращения.
Особо тяжелый вид подставы туристической: понос, накрывший невесту в свадебном путешествии на Сейшелы: сухарики и гуляния по периметру комнаты на дрожащих ножках вместо бурного секса на ночном пляже.

Подстава среднестатистическая - эмоциональный диалог с человеком, который уже минут десять как отстал и потерялся в толпе.
Особо тяжелый вид подставы среднестатистической - нецензурные вкрапления или выдача посторонним инсайдерской информации типа "блин, Танька, стринги задницу натерли!".

Подстава офисная: громко сказанные мнения и суждения, услышанные тем, кому они не предназначались.
Особо тяжелый вид подставы офисной - агрессивное "Девочки, я же просила вас не соединять меня с этой тупорылой бабой из налоговой!", произнесенное секретарям в трубку и осознание после паузы того факта, что тупорылая баба из налоговой уже на проводе и внимательно тебя слушает.

Подстава романтическая: произнесенные вслух отрывки из внутренних монологов.
Особо тяжелый вид подставы романтической - громкое "ну и что, что у него маленький, зато он человек хороший!" выданное в эфир в офисной тишине в разгар рабочего дня.

Подстава подростковая - пачка сигарет и презервативы в кармане школьного передника.
Особо тяжелый вид подставы - использованный тест на беременность, найденный мамой в собрании сочинений Пушкина в момент осуществления плановой уборки квартиры.

Подстава автомобильная - любая подстава, случившаяся с теткой в момент нахождения за рулем: закончившийся бензин, закончившаяся омывалка для стекол, пробитое колесо и т.п.
Особо тяжелый вид автомобильной подставы - все вышеперечисленное плюс нервный муж на переднем сидении.

Подстава генетическая - все мерзкое, доставшееся тетке от предков: начиная от неустраивающей тетку задницы и заканчивающееся отсутствием музыкального слуха при остром желании петь Аиду на сценах больших и малых академических театров.

Интернет-подстава: романтическое знакомство в чате с мужчиной мечты под ником "Suрer facker", закончившееся стремным свиданием со средних размеров карликом по имени Эдуард.
Особо тяжелый вид Интернет подставы - годовое общение с приятным молодым человеком, оказавшимся в последствии Наташкой из отдела маркетинга...

Вот далеко не полный перечень подстав, с которыми любая, даже самая удачливая тетка наверняка сталкивалась в жизни - мы предлагаем продолжить наше исследование, дабы быть во всеоружии и бороться с подставами всеми доступными нам средствами, присоединяйтесь.
Ура, товарищи!

---

Во время экзамена раздавались студенческие крики, медленно переходя в солдатские...

---

Собираются сын и отец на свидание. Отец:
- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки - презервативы.
Сын:
- В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке - трава!

---

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе. Ну-ну...
Этого и следовало ожидать - ей интересно, как же я попал в реанимацию?! Какое отравление, что вы?... Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил....
Йес!...
Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

---

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверное, тоже работаете врачом?
- Ой, таки не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

---

Рассылки на каждый день...

Летний Каталог Лучших Рассылок

Нас читает 200.000 подписчиков! Присоединяйся!

Бонус-Трек и Мини-Конкурс WWW.CD4USER.NET/anekdot/

Да, именно так - не просто бонус-трек, но и разминочный мини-конкурс! Ниже по ссылке подборка из 18 рецептов сЩастья для автовладельцев. Но наверняка ведь у каждого есть еще и свои собственные способы?! Делимся, размножаемся!!

АвтоЗападло. 18 способов нагадить автолюбителю
( http://www.cd4user.net/anekdot/avto-zapadlo.shtml )

Свои варианты присылайте мне на мыло. Лучшее будет опубликовано в рассылке и добавлено к материалу на сайте!

---

БАЯН?
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип Чероки. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, просто привлек внимание ее номер: "е666ут"...

---

Как ни странно, но Mercedes CLK (прозванный в России "Мерседес ЦеЛКа") чаще всего оказывается автомобилем состоятельных молоденьких девушек...

---

И кстати:
- Знаете ли вы, чем отличается шлюха от суки?
- Шлюха дает всем, а сука всем, кроме тебя!

---

И еще: говорят, что в Германии проституцию легализовали. И теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают социального пособия...

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2006г.

---

Книга ДЛЯ анекдотов > > >

---