Привет! Вы получили 192-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 33.854 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

МестоИмение - как много в этом слове... Слово о ПРИНТЕРЕ...
Если жены нету рядом... Член в упаковке... Кашки и Женщины...
Последний минет... Мастер-класс по продажам от Рабиновича...
Курортные радости... Кровавая Мэри... Идеальная женщина...

Так закрутилась, что не успела приготовить бонус-трек на сайте (за исключением еще одной фотки :) поэтому текст кладу прямо сюда...

Почему глючат программы?

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках компьютерных программ никто и не слыхивал! Что, скажете это не так?

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Сегодня НЕ голосуем, т.к. все анекдоты - из разных источников и потому будут без подписей...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

Она была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало...

---

Два слова о значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж".
Когда мадам беседует со своим супругом - "твой" значит "хуй".

---

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:
- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!
Коридорный:
- К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть!
Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием: "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - рядом никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Бросает 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой фантастической боли!... После всего этого мужик достает член.
На его конце очень аккуратно пришита пуговица.

---

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Вася, а помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали?...
- Что бегали - помню, а вот зачем - надо в архивах посмотреть!

---

Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос какие бывают принтеры:
"Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные.
Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернила, которые быстро застывают). Но он имеет большой недостаток - плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил), очень громко работают.
Лазерные принтеры - изображения вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются порошком, который ложится на места, обработанные лазером.
Плазменные принтеры - это технология будущего!"
P.S.: ИМХО - Комментарии не требуются.

---

Обычная история - муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником...
Смотрит на любовника, задумчиво так, и говорит:
- Ну, я-то ладно, муж... А вам-то Это зачем?

---

Сперто. Из жизни. Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей...
Видим такую картинку - стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.
Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче...
А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары...
Очки, видно, дома забыла...
И тут она кричит:
- Вася, это ты?!
Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
- Вася, эта ты-ыыыы?!
Мужик отмахивается и продолжает свое.
- Вася, иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит - типа: вот щаз всё брошу!!!
- Вася!!!
Мужик сует девке деньги, хлопает ее по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
- Вася, кто эта был?!!
- Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
Лучше отмазки я, признаться, не слышал... Одесса, что ж вы хочите?!

---

Идеальная женщина, она как четвертинка: 90-60-90 и ещё 10 грамм бонуса сверху.

---

Идет международный конгресс сексологов... Выступает американец:
- Мы изобрели порошок, позволяющий увеличить член на 10 см!
Выступает француз:
- Мы изобрели микстуру, увеличивающую член на 15см!
Выступает грузин:
- Мы изобрели таблетки, из-за которых член становится как дыня!
- В длину или в ширину?
- Прежде всего мы имеем в виду его вкусовые качества!...

---

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень ей:
- "Ой! Мы упали! Ой, мы обиделись!!"

---

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет; каpты - каpтежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, пpезеpвативы - бабником... Ребенок не долго думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать пpиговаpивает;
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

---

Приходит конкретный такой еврей-Рабинович, наниматься агентом по продажам в крутую фирму. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ... да, это если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!...

---

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно
провести субботний вечер - удваиваются!

---

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

---

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

---

Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри. Специально для тех, кто не знает, как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей вдогонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух блядей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжёлый культурный шок...

---

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе... Ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!

---

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей и к папе, к папе!

---

Мужик, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - трус!

---

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!

---

Утро... Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (обоим немного за 40) проснувшись, принимает водные процедуры... Тот самый этап общения, когда еще "на Вы", но уже успели потрахаться. Разговор:
Она:
- Мне кажется, что по профессии вы - доктор.
Он:
- Да, действительно. Почему?
Она:
- Перед ЭТИМ вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности вы, наверное, анестезиолог... Правильно?
Он:
- Откуда Вы узнали?!!!
Она:
- А я так ничего и не почувствовала.

---

Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

---

Вася увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная у него за долгие годы до смены пола...

---

На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше бегать и срать...

---

Лето. Жара. Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер у тебя настоящий!...

---

Странно все же звучат некоторые поговорки! Например: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей!"... Все же "иметь" логичнее не друзей, а врагов...

---

Почему кошка лучше, чем женщина?!

Баян, конечно... Поэтому добавила после каждой строчки пару слов от себя - курсивом © July(c)razy :-)

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
Попробуйте посадить кошку на диету.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
... и между ног.

3. Кошка красива и без косметики.
А вы видели кошку в губной помаде?

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
В сравнении с 50-м размером - конечно.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.
Просто у мужиков зарплаты маленькие...

6. Кошка ест меньше.
Смотря что.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
А отца вообще не знала.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.
А толку?

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
А что еще с такими мужиками делать ?

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
Да уж, мужики пошли... Одеяло на себя, кошку в ноги и никакого согрева...

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
И хоть ты сдохни...

12. Кошка не ложится спать в бигудях.
Бигуди на "киске"? Оригинально...

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
Из-за кошки и кончились.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
На халяву и уксус....

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
А на пятый идет в магазин сама...

16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
Без комментариев...

17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
В полной темноте кошка начинает светить фарами и оррать дурным голосом.

18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
Она просто мяукает. Громко.

19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
Кошка просто залезает вам на руки - несите к миске!

20. Кошка умеет втягивать когти.
У меня когти вообще на ночь отклеиваются.

21. Кошка всегда рада доброму слову.
"Пошла на х..!.." лучшее пожелание на ночь.

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
Она просто не знает.

23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
Или утопить в унитазе.

24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
... И также приятно пахнут.

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
А не кота хочу...

26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
Мне бы такую шубу. Хотя бы из кошки... :-(

27. Кошка не бреет ноги.
Кошка с бритыми ногами так же нелепа, как я с небритыми...

28. Кошка умеет слушать.
А потом прыгает на шуршание вскрываемого презерватива.

29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
А мои любимые слова "Вау!" и "Бррр...."

30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
А суки еще быстрее заводятся!

---

Рассылки на каждый день...

Летний Каталог Лучших Рассылок

Нас читает более 200.000 подписчиков! Присоединяйся!

Бонус-Трек + Фото Гиганта Большого Секса

Да-да-да! Страна должна знать своих героев. В интернете и так полно фотографий различных дырок... И вот подписчик этой рассылки с подписью taurus прислал фото Гиганта Большого Секса... Его фотка теперь помещена на той же страничке, что и фото Лики. На сегодня это единственный бонус-трек. (Занимаюсь тестированием сразу нескольких новых гостевых книг, скрипты которых также присланы подписчиками рассылки)...

Фото - Лика и Гигант Большого Секса

http://www.cd4user.net/anekdot/sex_photo_lika.shtml

---

- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб больше губ!

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2006г.

---

Книга ДЛЯ анекдотов > > >

---