Привет! Вы получили 193-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 33.911 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Вся правда об Этом!... Новости Первого Канала...
Конкурс мужских способностей... Кроссвордисты...
1 СЕНТЯБРЯ... Вовочка - жжет!... Убиенная Теща...
Евгений Онегин, как Кросавчег Русской Литературы...
Реферат о Дятлах... Задача по пляжной математике...

Сегодня какун дня Знаний, так что самое время передать подрастающему поколению некоторую порцию знаний об Этом!

Прислал: VooDoo

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый...

"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда со смазкой.

Ты садись, раз уж пришел,
и послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо...

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
задирает юбку
И глядит на твой карман -
это проститутка.

С ними лучше не ходить,
так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
это просто шлюха...

С нею можно так, разок,
коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
без презерватива.

Если девушка с другой
даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,
здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
а она молчала.
Если ты его достал,
а она убрала,

Участь женщины такой,
друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
женщина фригидна.

Если ходит за тобой
мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,
я не возражаю,
Потому что даже мысль
эта возбуждает...

Об одном тебя прошу,
обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
девку поприличней.
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез,
помни сын мой, Вова.
Самый безопасный секс -
Секс по телефону!!!

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Сегодня НЕ голосуем, т.к. все анекдоты - из разных источников и потому будут без подписей...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

Поручик Ржевский собрал все матерные слова в одно, а после грязно выругался - Windows!

---

Киев. Около девушки Гали на Ленинградке останавливается машина с корреспондентами российского телевидения:
- Первый Канал! Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки! Двух-векторная политика - 70 баксов, трех-векторная - сотню!

---

Госдума наконец-то приняла закон о легализации проституции, в том числе и мужской. После презентации и освящения патриархом первого публичного дома для женщин, одна дама решила попробовать. Уплотила положенную таксу в кассу, получила чек, миновала первый, административный этаж, поднимается по лестнице.
На втором этаже табличка: "Длина 15 см". Поднимается дальше.
На третьем этаже: "Длина 20 см". Идет дальше: "Длина 25 см".
Еще один этаж. Во всю стену плакат: "Какого хуя тебе еще надо!?"

---

Международный Конкурс сексуальных способностей мужчин - кто сколько раз может за ночь... Выходит английский джентльмен. Ведущий его спрашивает:
- Сколько раз?
- Три. Не пью, не курю, занимаюсь спортом.
Затем выходит индийский йог:
- Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.
Выходит простой русский студент и громко заявляет:
- А я - десять!
- Поделитесь опытом, как это у вас получается. Наверное не курите?
- Курю...
- Не пьете?
- Пью...
- Тогда что же?
- Ну, что вам сказать... Люблю я это дело!

---

У одного ответственного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол".
На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"

---

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по гортзонтали?
- По горизонтали...
- Тогда: "ротик"!

---

На ее бритом лобке синела тyтyиpовка:
- Добpо пожаловать в оpганы, сынок!

---

Школа. Урок русского языка. Вовочка спрашивает:
- Как правильно пишется, МарьИванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е... У меня в 1-Б баба есть.

---

1 сентября. Средняя российская школа. Урок русской литературы.
Марья Ивановна задавала в качесте чтения на лето роман летчика-аса Пушкина "Евгений Онегин"...

- Дети, поделитесь вашими впечатлениями от прочитанного! Машенька!
Встает Машенька:
- Ниасилила, патаму что стихи, но Анегин - Кросавчег!
- Молодец, Машенька, ставлю пять!... Петенька!
Встает Петенька:
- Пушкин жжот, Марья Ивановна!
- Это Гоголь жог, четыре тебе, Петенька... Ну, а тебе, Вовочка, книга понравилась?
Вовочка отвечает:
- Нет, Марь Ванна...
- Почему, Вовочка?
- Тема ебли не раскрыта!

---

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое это все-таки красивое имя - Надежда.

---

На уроке литературы проходят "Му-му". Училка спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:
- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пидору, пистон бы вставил!
- Ну-ну, Вовочка, что за выражения!.. Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что ты бы наказал Герасима?
- Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

---

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну... Правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

---

Классическая ситуация. Сношаются два пидораса. И тот которому вставили все время головой так запрокидывает. Второй его спрашивает:
- Дорогой, в чем дело?
- Да рубашка в жопу попала...

---

Петя, не вздyмай говорить с компьютерами о девyшках!
И вообще не вздумай говорить о девушках, противный!

---

Прораммист Вася делится с приятелями в чате впечатлениями после встречи с девушкой:
- Да, фигня это все... Примитивный аналоговый секс...

---

Один мужик приходит в гости к другому и говорит:
- Слушай, Вася, а че-то твоей тещи давно не было видно?
- А я ее убил. Достала в конец, я ее топором по башке и ебнул.
- И куда ж ты ее дел??
- Так прямо во дворе и закопал...
- Пиздишь?!
- Да пошли, покажу!
Выходят во двор, видят - действительно зарыта теща, только жопа из земли торчит. Друг спрашивает:
- А че ты ее так закопал-то не полностью - жопа торчит?
- Да, понимаешь, в нее так велосипед ставить удобней!...

---

Циник - это человек, который имеет наглость видеть мир не таким, каким он должен быть, а таким, какой он есть на самом деле.

---

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

---

Объявления в рубрике ПРОДАМ:
* велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспиpант", "Декан"
* спиpаль накаливания женскyю
* новyю pаковинy yшнyю, белyю, фаpфоpовyю
* щенков сpедне-азиатской, южно-афpиканской, дальне-мавpитанской овчаpок,
* деньгосос "Рэкет"
* мyсyльманскyю обpезнyю доскy
* матюки - оптом, на все слyчаи жизни
* деpевянные галстyки с бyлавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* чеpно-белый телевизоp "Радyга"
* pадиотелефон для глyхих
* тyмбочкy под пианино
* тpyбопpовод Уpенгой-Помаpы-Ужгоpод, самовыкоп
* пpыщи пpотивокамаpиные в инъекциях
* чайник с одной pyчкой, двyмя носиками и тpемя pотиками (глазки отсyтствyют)
* телевизоpы чеpно-белые, кpасно-синие, жовто-блакитные
* кpесло-кончалкy
* мочалкy с пpогpаммным yпpавлением
* сигаpеты на pозлив
* подзоpнyю водосточнyю тpyбy
* слyховые аппаpаты (стеpео, с эквалайзеpом и возможностью повтоpить yслышанное)
* гpоб двyспальный
* щенков нем.овчаpки в pyлонах 15 кв.м
* обpyчальное кольцо в нос
* тpyсы из тyалетной бyмаги
* долбательнyю машинкy "Дятел"

---

И еще о Вовочке... Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Hу ладно, разбирай свое предложение.
- Hу... это... Женщина - подлежащее...
- Hеверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина - дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то ебете! Я что, не знаю, как люди трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - HАДлежащее, а дополнением будет ребенок.

---

Беременность - это бpак по техническим пpичинам.

---

Дневник студента.

Автор не известен...

Первый учебный день, который я помню.
Мне снился страшный сон - будто бы завтра экзамен, я тяну билет - и ничего не знаю. Только буквы знакомы, а вот слова уже узнаю плохо. Потом оказалось, что я реально был на экзамене. И билет вытянул реальный. И буквы в нем реальны - и реально так подмигивают. А в кармане у меня пустая бутылка, а в голове такая же звенящая пустота.
Эти факты я сообразил быстро, получаса не прошло. Экзамен - это понятно. Такое стихийное бедствие у нас бывает два раза в году, сразу идет оптовой партией, по пять-шесть штук. И - что удивительно! - наши синоптики из деканата такое бедствие всегда безошибочно предсказывают, причем за полгода. Объяснение данному феномену я найти не в силах, очевидно, здесь не обошлось без черной магии.
Но, тем не менее, прогнозы их пока сбываются, и это меня вовсе не радует. Осознав, что я на экзамене, я захотел вспомнить свое имя. Проблема решилась просто - я ткнул впереди сидящего парня под ребра и ласково спросил:
- Кто я?
- Козел ты! - Закричал парень и ответил мне локтем в глаз. Я не обиделся. Значит, фамилию выяснили. Фамилия мне не понравилась. Было в ней что-то такое- не могу сказать, но оскорбительное- Подозрения мои только усилились, когда я снова ткнул в парня, и для уверенности провел контрольный вопрос:
- Так кто я?
- Сволочь, не мешай списывать!
Источники давал противоречивую информацию. В кармане я обнаружил какую-то синюю книжицу, в ней была вклеена фотография блаженного лохматого идиота и написано "Зачетная книга". Фамилия идиота мне не понравилась. Я долго и старательно ее зачеркивал. Идиоту нарисовал усы и очки. Теперь он стал усатым очкастым блаженным идиотом. Я был рад, как ребенок! Но очень расстроился, когда узнал на фотографии себя. Вот так сам делаешь из себя усатого идиота.
От горя я заснул. Проснулся я нескоро, только под вечер следующего дня, уже у себя в комнате. Оказалось, что последний месяц, из которого я отрывочно помнил лишь несколько часов и какой-то странный стеклянный звон, шла сессия. И я ее сдал.
С тех пор я решил вести дневник, чтобы всегда все помнить.

9 февраля.
Я сегодня проснулся рано - на второй паре. А к третьей опять заснул. Проснулся в столовой и опять вся морда в салате. Когда я успел выпить столько, что ничего не помню?

10 февраля.
Когда мы приехали в университет, нас не пустили, потому что на студентов мы походили только силуэтом. Если смотреть в полной темноте с расстояния в километр. Пришлось пить на холодных лавочках, а очень хотелось пить в теплых аудиториях. К третьей паре все закончилось и Петров полез в какое-то окно за новыми порциями. Он вернулся с тремя бутылками какого-то отвратительного пойла, которое воняло клопами. Я не гордый, я две бутылки выпил, пока эти тормоза первую разнюхивали.

11 февраля.
Декан очень ругался на собрании всего факультета. Вчера какие-то враги народа вытащили из деканата лазерные принтер, два компьютера и ящик коньяка. Секретарша деканата описывала вора как страшного монстра, грязных, страшных, с красными глазами. Причем, по ее мнению, до этого монстр был в кунсткамере, где был, видимо, заспиртован - судя по запаху монстра. Декан назвал вора каким-то интересным словом (надо бы взять его на вооружение) - педропацан? Гермошлем? А! Гидроцефал!

12 февраля.
Сегодня на практике писали программы. Сошлись, что программа - это хороший повод выпить. Разливали под партами, чокались лбами, спали всю пару. Под конец пары проснулись и начали кодить. При запуске моей программы повис компьютер, при запуске программы Василия повис его компьютер, а Петр вообще не просыпался, но его компьютер тоже завис. Сошлись, что это хороший повод выпить. Петр сразу проснулся.

13 февраля
На сегодня у нас были назначены хозработы. Но мы сказали - у нас половой акт. Староста спросила - а что это такое? Мы ей доходчиво объяснили - да имели мы эти работы вместе с "хоз"!
И сошлись, что это хороший повод выпить.
Староста позвала замдекана и он сказал, что у него тоже половой акт. И иметь он будет нас, если мы не пойдем на хозработы. Василий предложил налить для замдекана. Замдекана забрал всю бутылку и обещал допить дома. За наше здоровье - если мы будет работать, и за упокой - если не будем.
На хозработах оказалось не так и противно, как предполагалось по умолчанию. Нам велели мыть полы в библиотеке. Сошлись, что это хороший повод выпить. Сошлись, что замдекана лопух - забрал у нас одну бутылку, а в рюкзаках еще три осталось.
Выпили.
Закусили.
Василий хотел мыть полы по пионерски. Пока доставал аппарат для мытья полов из штанов, заснул стоя. Мы ему налили и в него залили - Василий даже не проснулся. Но закуски сожрал, опять же не просыпаясь.
Тут подошла симпатичная молодая бабушка лет восьмидесяти и спросила - это не нас послали к ней полы мыть?
- Изыди, ведьма! - Проснулся Василий. - Эт-та, мужики, наливайте - я ее пока отвлеку. Василий исчез, появился откуда-то через пять секунд с метлой и предложил бабушке полетать. Бабушка отказалась и Василий бабушку куда-то вымел.
Выпили.
Закусили.
Через десять минут пришел замдекана с бабушкой и стал почему-то ругаться. Василий, оказывается, посадил бабушку на метлу, сел сам, и полетели они по лестнице с пятого этажа на первый. Теперь у нас есть новый вход в подвал - прямо в полу. На Василии никаких царапин незаметно. Метла, лестница, пол и половина библиотеки ремонту не подлежат.
Замдекана сказал, что таких работников он стрелял бы из гаубицы, забрал у нас всю выпивку и отпустил домой.

14 февраля
У нас сегодня занятия по иностранному языку. Для Василия любой язык - иностранный, кроме универсального жаргона, состоящего из нескольких слов. Преимущественно это - "наливай!, эх!, не пошла- пошла, пошла! забей, старик".
Когда мы пришли на кафедру иностранных языков, оказалось, что нашей группы в расписании нет.
- Странно. - Сказал Петров. - Группа есть, а в расписании нет Сошлись, что это хороший повод выпить. Василий открыл какую-то дверь и мы сели пить в комнате - на кожаных диванах, из горла. Потом в шкафу Петров нашел хрусталь и мы стали пить из него.
Потом пришел заведующий кафедрой иностранных языков и прогнал нас из кабинета. Велел купить ему новую дверь и поставить на место кубок по академической гребле. Водку из него разрешил не выливать.
Мы вышли в коридор и принялись пить на сломанной железной двери кабинета. К этому времени староста нашла нам преподавателя. Василий поглядел внимательно, и сказал, что троих преподавателей нам не надо. Преподаватель отобрал у него всю водку и велел идти проспаться. Василий заснул прямо на двери.
Преподавателя звали- м-да, как же его звали? Петров назвал его "чувак", а Маша "симпатичная попка", но почему-то мне кажется, что это все псевдонимы.
Преподаватель сообщил, что сегодня день влюбленных. Сошлись, что это хороший повод выпить. Под партой выпили.
Закусили.
Проснулся я под конец пары. Сильно болела голова. Любить я сегодня уже ни кого не смог бы, поэтому выпил еще. А попка у преподавателя и вправду симпатичная- но водка вкуснее. После пары забрали Василия, который уже сидел в кабинете завкафедры и пил с ним коньяк. Коньяк тоже забрали.
- Василий! - Спросил завкафедрой перед нашим уходом..
- Ы-о-у-у-у-у? - Глубокомысленно изрек Василий.
- Ты меня уважаешь?
- Ы-о! Ы! - мы безошибочно перевели это как "Конечно, уважаемый заведующий кафедрой иностранных языков! Я безмерно вас уважаю, но насчет употребления коньяка у вас еще мало тренировки".
- Тогда убери ноги с моего лица, плиз!
Мы вытащили зафкафедрой из-под стола на стол и пошли домой допивать его коньяк.

23 февраля.
Как, снова пить?! Наливай!

24 февраля
Выпили.
Закусили.

28 февраля.
Кажется, была лекция по физике. Мы проходили закон Кулона или Ньютона - дома лекции разберу, и скажу точно, чей это был закон. Заодно выясню, что же мы такое пили...
Физика - очень полезный и правильный предмет. Не знаю, почему, но это так. Василий пробовал объяснить физичке, что химия более полезна, так как с ее помощью производится спирт, но физичка произвела прямое доказательство обратного - она поставила Василию два и выгнала с пары.
А после лекции у нас еще были лабораторные работы. На них мы, вообще-то, допивали оставшееся после лекции. Петров два раза спрашивал у физички, который час и она так надышалась паров спирта, что заснула прямо на столе в лаборатории.
Василий сказал, что она медитирует. Петров сказал, что она входит в связь с космосом, чтобы узнать сколько сейчас времени с точностью до микросекунды. Но все сошлись, что это хороший повод выпить.

30 февраля
Обнаружили недокументированный день месяца! Сошлись, что это хороший повод выпить. Выпили. Закусили. Заснули прямо в деканате. Ничего, утром напишем декану объяснительную, скажем - что видели как в деканат залетело НЛО и мы хотели войти в контакт с пришельцами. Нам это не удалось, зато удалось наконец-то открыть бутылку вина обычной шариковой ручкой. Причем через донышко.
Если декан верит заявлениям заведующего нашей кафедрой, что ему надо тысячу долларов по уточнению поведения ежиков в невесомости, но почему бы и нам не поверить? А те ежики, которые в невесомости, совсем ничего не весят. Их даже и не видел никто никогда. Только какие-то визги доносятся из кабинета заф-кафа. Бедные ежики.

31 февраля.
Обнаружили второй недокументированный день месяца! Сошлись, что это хороший повод выпить! Выпили. Закусили.
Тут включилась сирена воздушной тревоги. Василий сказал, что за восемь лет его учебы на первом курсе, он еще такой сирены не слышал. Петров сказал, что он эту сирену слышал дважды, один раз по телевизору и еще раз в книге читал. Я оглянулся и увидел декана.
Странно, но мне показалось, что он немного недоволен моими филейными частями на его столе. Мне даже показалось, что вчерашняя идея положить грязные ботинки в кресло декана вовсе даже не такая забавная.
Мы быстро выяснили, буквально после пары тостов, что звуки сирены издает декан. Оказывается, он все это время спрашивал нас - что мы тут делаем. Но так как дневник могут читать мои дети, я не привожу его слова, потому что детям до пятидесяти знать их нельзя.

3 марта.
Неужели в феврале правда 28 дней? А мы в школе всегда писали до 31 февраля - правда, потом в конце года вся школа справляла Новый год 28 декабря - и, значит, пока остальные только готовились, мы уже три дня жили в новом году! Или, как говорил наш директор, в новом годе.
Я был искренне сюрпризирован.

20 марта.
Выпили.

24 марта.
Закусили.

29 марта.
Я потерял дневник. К сожалению, ничего больше сюда не смогу написать. Когда найду - конечно же, буду писать каждый день! Надо всегда делать бекапы дневника, на будущее.

Бонус-Трек и Летне-математический конкурс.

Лето действует на мозги расслабляюще. Хочу проверить эту теорию на подписчиках. Каким образом? Самым простым! Предлагаю решить простенькую задачку... Итак:

Влюбленные Колян и Танюха взяли в пункте проката пляжа лежак, заплатив за него 30 рублей. При возврате лежака 15 рублей им обещали вернуть.
Hо Колян и Танюха поленились сдавать лежак и решили передать его Толяну с Иришкой, с условием, что те сдадут лежак сами и возьмут себе 15 рублей залога.
Однако возник спор, сколько денег Колян и Танюха должны были взять с Толяна и Иришки, чтобы расходы обеих парочек были равными...

Назовите сумму, которую должны получить Колян и Танюха с Толяна и Иришки!

Ответ (сумму, цифрами) пишите прямо в теме письма: #SUMMA#

---

Мой сегодняшний Бонус-трек - в помощь всем учащимся.
Текст называется: Реферат о Дятлах. Может, когда и пригодится... :-)

http://www.cd4user.net/anekdot/referat_dyatel.shtml

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2006г.

---

---