Теперь ваше слово, товарищ Браузер!

Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или ***%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)

Здравствуйте все! Вы получили еще один выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Чаще всего в ваших письмах упоминался вот этот анекдот:

Способ голосования прост - присылаете самый понравившийся анекдот на мой адрес: julycrazy@mail333.com

"Хокку РуНета". Хокку (хайку) - это жанр японской поэзии. Маленький философский стих из трех строк. Без рифмы, без законченности. Хайку читают медленно, пытаясь увидеть образ, ощутить мысль, найти то, что прячется за словами... Особенность этой рассылки - она состоит из хайку присланных самими подписчиками! Также в рассылке публикуются произведения классиков жанра - Басе, Керай, Бусон, Исса и др....

Подписаться на рассылку почтой | On-line архив (более 60 выпусков)

Сегодня вроде как празник. И подборка анекдотов сегодня будет соответствующая...

* * *

Как раз к праздничку 7 ноября. Есть у меня знакомый. И фамилия у него - Ленин. И вот как-то он с другими нашими принял (по какому случаю, уже не вспомню). Но, справедливости ради надо сказать, что выпил он меньше всех. Когда пошли по домам, всех дружно забрали в вытрезвитель. Ну, как положено, заполняют бумаги. У каждого спрашивают фамилию. Все честно называют. Потом всех по очереди выпроваживают, а Ленину говорят, мол посиди тут, с нами полчасика, подумай. Ну он сидит. Через некоторое время опять спрашивают фамилию, он, уже подозревая в чем дело, опять представляется. Ему говорят:
- Ах ты так... Ну, тогда сиди до утра!!!
Ну, в общем, пока он убедил, что это его настоящая фамилия, прошла ночь и он совсем протрезвел.

* * *

Вы москвич, если:
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше.
5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.

* * *

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

* * *

В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

* * *

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было. Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

* * *

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиpосой. Он дал обещание не куpить. Потом он давал еще много pазных обещаний pабочим и кpестьянам, но выполнил только пеpвое.

* * *

Ходоки к Ленину превращались в доходяг у Сталина.

* * *

Узбекcкий гобелен "Веpные ленинцы делaют обpезaние невеpным"

* * *

Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!"

* * *

На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
- Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
- Щас, дарагой... ...пятдэсят... шэстдэсят... сэмдэсят...
- Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
- Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты шэстдэсят...
- Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!!
- ...трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!

* * *

Идёт дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает:
- Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
- Значит, так, дед... Отсюдова идёшь прямо до Интуриста. За ним повернёшь налево. Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус - но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной... Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в метро. Ты иди налево... В метро дождись поезда - и садись в первый или, на крайняк, второй вагон - там народу меньше... Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх... Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повернешь налево. Потом дойдёшь до рынка. Но ты туда не ходи - там всё дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют... Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции "Грибкино". Выйдешь - там две дороги - одна асфальтовая, другая грунтовая... Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой... Пойдёшь - через полчаса будет лес. Ты через лес перейди - там будет пруд, а у пруда старая стройка. Зайди на стройку - там фура с кирпичами перевёрнута... Ты за неё зайди и сними штаны. Потом возьми индюка - и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери... И еби мозги индюку, а мне не надо, дед - потому что ты стоишь на улице Ленина...

* * *

Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике. Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит:
- Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живет с любовницей встанут спгава, а те, кто живет с женой - налево.
Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону бегает. Ленин:
- Что же это Вы, Феликс Эдмундович определиться не можете?
Дзержинский:
- А я, Владимир Ильич, гомосексуалист.
Ленин:
- Тогджа на бгоневичок, бгоневичок.

* * *

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
Hа следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Hу да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

* * *

Hедавно по радио расказали со ссылкой на какой-то московский канал.
Берут интервью у школьницы (лет 16):
- Можете ли вы сейчас перечислить руководителей нашего государства начиная с В.И.Ленина? -Hу-у, так сразу сложно сказать... Hу Сталин, Брежнев, ГИТЛЕР...

* * *

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...

* * *

С Лениным умер ленинизм, со Сталиным - сталинизм. Не умирай, дедушка Ананий!!!

* * *

У Ленина спрашивают:
- А как Вы в ссылке обходились без женщин?
- Пгедставляете - дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!

* * *

Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет.
Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает: "Володечка, что ты пишешь?"
- "Мандаты, Надечка..."
Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и орет ему в ухо:
- "Сами вы член, Володечка!!!"

* * *

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

* * *

Пpи pаскопках в Сpедней Азии обнаpужен самый дpевний бюст В. И. Ленина. По оценкам ученых, возpаст находки - не менее 10 тысяч лет. Этот бюст намного стаpше бюста Ленина, обнаpуженного в гpобнице Тутанхамона, и даже бюстов Ленина, обнаpуженных на остpове Пасхи.

* * *

Возвpащался как-то pабочий Сидоpов после тяжелой смены на Путиловском заводе и pешил домочадцев поpадовать - купить им аpбуз. И вот, значит, купил он аpбуз и домой несет под мышкой. Вдpуг из-за угла выбегает ему навстpечу мужичонка какой-то плюгавенький и с боpодкой клинышком.
А в pуке у него топоpик поблескивает. Кpичит:
- А ну-ка, батенька, положите аpбуз на землю.
Пpизнал Сидоpов в том мужичонке вождя миpового пpолетаpиата - товаpища Ленина, послушался его и положил аpбуз на землю. А мужичок к аpбузу подбежал и хpясь его топоpиком pовнехонько на две половинки. Схватил половину аpбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимиp Ильич Ленин поделился аpбузом с совеpшенно незнакомым ему человеком.

* * *

Картинная галлерея. Экскурсовод:
- Это картина "Ленин в Польше". Hа ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху - ноги Дзержинского, снизу - Крупской.
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше!

* * *

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!"

* * *

Начало ХХ века. Зима. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин. Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичок путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что?
- Чтоб знал, подлец, ЛЕНИН в ссылку едет.

* * *

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се... Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо ебать в первую очередь!

* * *

Пришли комсомольцы к Владимиру Ленину:
- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
Ленин:
- Вы что, ребята, с ума сошли? я просто ручку расписывал!

* * *

Эрих Хоннекер (глава ГДР), приглашённый в Москву на первомайский парад, спрашивает у Брежнева:
- Леонид Ильич, если вы хозяин всего Союза, то почему на Мавзолее написано "Ленин"?
Брежнев (причмокивая):
- А мы... у нас... в СССР... Точки над "Ё" не ставим.

* * *

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Г. на Кр. площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пизDуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

* * *

Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

* * *

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику

* * *

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "<Надень-ка".

* * *

- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское?
- Не: Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

* * *

Вышла русская девушка замуж за китайца, уехали они жить в Китай.
7 ноября (праздник) муж звонит своей теще:
- Тесся, седьмого наебли!!!
- Да, хоть 25-ого - все равно с вашими детьми сидеть не буду!...

* * *

Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей:
- Пап, а что такое "ЛЕHИH"?
- Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул Россию.

* * *

Аттракцион "Ленинским путём"

Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича - $5.

2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99;
- "валетом" - $29.99;
- под - $25;
- на - $39.99;
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99.

3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100.

4. Принять ходока - $15.

5. Принять с ходоком - $20 / 100 грамм.

6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99;
- к чёртовой матери - $20;
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99.

7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99;
- надувное - $8.99;
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15.

8. Включить лампочку Ильича - $4.

9. Вывинтить лампочку Ильича и унести её:
- в открытую - $150;
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300.

10. Разбить лампочку Ильича - $499.

11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Нi-Fi) - $60;
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - от $5000.

Сувениры в ассортименте:

1. Мыло "По Ленинским местам";
2. Колбаса сырокопчёная "Член партии";
3. Кровать двуспальная для молодожёнов "Ильич с нами".
Цены договорные.

* * *

Национальные АлкоОсобенности
(в честь Праздника + один день на опохмелку :-)

1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.

2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.

5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.

6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.

8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.

9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!

11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.

16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - False.
- Нет (Не будет) - False.
- Да нет (Никто не будет) - False.
- Нет да (А вот и будем) - True.

19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?

22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.

23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.

24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.

26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.

27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.

28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.

29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.

33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004г.