1. 
За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте придумаешь. Вчера видел на улице... Место действия - Киев, Ярославов Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки, подворотенки...
Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса", четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В самой подворотне его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит:
"Сбор участников дискуссии по кровельным материалам".

2. 
История не смешная, но правдивая. Еду в электричке Фрязино - Москва. На последней - опасной. Через три сиденья впереди сидит спиной ко мне мужик. В Зеленом Боре заходят два юных, но крупнокалиберных и выпимших козла, подсаживаются к мужику (один рядом, один напротив) и начинают хотеть денег в грязной форме. Мужик, молча, медленно, протягивает руку к лицу визави и - очень быстро натягивает ему шапку на лицо и коротко бьет в закрытое пространство кулаком. Затем хватает в захват за шею соседа слева и говорит: "Ну что?" Чувак напротив поднимает шапку - крови много... Оба вылетают из вагона. Вот что значит - руки не марать.

3. 
Только что захожу в ванную, где купаются мои дети, мальчишки, один пяти, а другой- трех лет. Младший хлебает воду, черпая ее прямо из ванной. Видя это пытаюсь пошутить: не пей, мол, козленочком станешь... Старший с умным выражением изрекает: Козленочком не станешь, но изо рта... ВОНЯТЬ БУДЕТ!

4. 
Дело было во время одной дружеской вечеринки, вернее после.
Одной девушке вдруг вздумалось помыться, а в это время на кухне нахо-
дились два парня и девушка. А надо сказать, что в этой квартире было
специальное окошко, из кухни в ванную. Кто видел - знает.
И вот парни решили подсмотреть за девушкой. Так больше ради прикола.
Забрались на табуретки... Смотрят, прикалываются...
Тут их подруга весело так говорит: Я тоже хочу посмотреть!
Парни уступают ей место. Она внимательно смотрит и ошарашено
произносит: Вы чего пацаны? Она же там ГОЛАЯ!!! Как вам не стыдно?!
(интересно, на что они смотрели по её мнению? :-))
Пацаны ржали так, что по батареям начали стучать соседи.

5.     Прислал(а): Иришечка 
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.