1. Истребительный авиационный полк находился в длительной командировки всвязи с ремонтом взлетной полосы. Ну, соответственно, многие находили развлечения на стороне. А один летчик, видно будучи принципиальным противником супружеских измен, никуда на сторону не ходил, в свободное время занимался спортом, читал книги, при этом часто названивая по междугородке жене. Ну перед отьездом самые ярые гуляки решили над ним подшутить и засунули ему незаметно в боковой кармкшек форменной рыбашки две резинки
для безопасного секса. Он приехал домой ничего не за метив. После командировки жена решила все постирать и, освобождая карманы обнаружыла эти самые резинки. Она к мужу с категоричным вопросом: - "Зачем и для чего?" Он мужик не дурак, сразу смекнул что к чему и говорит: -Понимаешь, дорогая, время сейчас такое, что можно что угодно подхватить, вот полковой доктор и выдал нам всем перед командировкой по два штуки. Видишь, я свои неиспользованные привез. Жена к соседке: -А твой привез? Та к другой. Что после этого было в гарнизоне - не описать. Вот так пошутили.
2. Эта история произошла с шефом моей подруги. Шеф купил квартиру в новом доме, сделал ремонт и жил некоторое время спокойно. Периодически в дом заселялись новые жильцы, делали ремонт в своих
квартирах и тоже жили спокойно. И вот в один не такой уж прекрасный день жена шефа услышала подозрительный шум из ванны. Зайдя туда, она обнаружила разрушенную эксклюзивную итальянскую плитку и деревянный брусок торчащий из стены. Новая плитка действительно была еще довольно новой и отремонтированную ванну было жалко до ужаса. Она взяла себя в руки и пошла ругаться к соседям. Какого же было ее удивление, когда соседей в квартире она не обнаружила, зато обнаружила мальчишек-ремонтников лет эдак 16-17. На законный вопрос, что же они здесь вытворяют, разумного ответа она долго не получала. Как потом выяснилось, дело было так. В стенах есть деревянные балки, которые по неизвестной мне причине иногда из стен торчат. Соответственно стенку надо было выровнять. Мальчишка-ремонтник не придумал ничего лучше, чем просто забить этот брусок в стенку. Нет, ну где-то же он должен был вылезти?!
3. В городе где я жил была школа, и как полагаеться возле школы асфальтированная площадка, мы частенько с пацанами там в футбол играли. И по всем законам совдепии, на площадке находился канализационный люк, который был всегда закрыт. И вот, в однин, день мы приходим играть, насторение у всех боевое, вступили в игру без промедлений (кстати открытого люка ни кто не заметил). И вот, в процессе игры, а мы уже начали проигрывать, я получаю пас... Обхожу одного, второго, чуствую себя, ну просто Зидан на чемпонате 98 года, знаю вратарь у них не сильный, пробить смогу... приближаюсь к воротам на рассояние удара, взмахиваю ногой (чувствую как все силы сосредотачиваются у меня в ступне) и БЬЮ. Мяч взлетает невысоко над землей, я внимательно за ним смотрю, и вижу как из открытого люка вылазит
морда не охмелившегося сантехника, которого к тому же выгнали на роботу... Как можно было ожидать, мяч попадает ему прямо в табло... сантехник с грохотом падает вниз, а приземлившись из канализации вылетает неиссякаемый набор самых замечательных русских слов. Я естественно, руки в ноги и бежать... Где-то месяц мы с пацанами в футбол на той плащадке не играли.
4. Прислал(а): Бородач Вообще-то наши ребята, я имею в виду русские, или русскоязычные, всегда славились высокой степенью обучаемости и высоким уровнем овладения иностранными языками. Но есть такие заковыристые языки, как испанский, где велико число многозначных слов. Особенно те, кто изучал, жалуются на глаголы.
Один бедняга-студент, на втором годе обучения испанскому языку (к его чести, это был второй иностранный язык, который он изучал в нагрузку) попал в Испанию. Он подошел к стоявшей возле дороги стайке аборигенов и спросил по-испански: "Где мне найти такси?". После этой фразы испанцы стали закатываться, и один из них, проглотив спазмы смеха, еле выдавил из себя: - В выхлопную трубу!