1. 
Почему Питер никогда не станет столицей России.
История абсолютно реальная, произошедшая со мной неделю назад.
Поехал я на недельку в Санкт-Петербург отдохнуть, по музеям походить, в общем, культурно провести время. Если кто не знает – к празднованию 300-летия в Питере был произведен косметический ремонт. Т.е. фасад большинства зданий как новый, а во двор лучше не заходить, а то можно отвалившимся куском штукатурки по голове получить. Это предыстория. А теперь сам прикол. Еду я, значит, в автобусе на экскурсии по городу, экскурсовод что-то рассказывает, иногда сбиваясь на восхваление своего города, сообщая чуть ли не дату, когда Питер станет столицей всея России (кстати, мечта многих петербуржцев), и в конце экскурсии с гордостью сообщает, что скоро в Питер прибывает съёмочная группа из Германии снимать какой-то эпизод из нового фильма про войну. Причем они будут снимать питерские дворики и здания в качестве декораций к полуразрушенному Берлину после взятия его Советской Армией. В самом Берлине просто таких руин им найти не удалось….
Экскурсовод, по-моему, сам не понял, почему все в автобусе сползли от хохота на пол.
А вы говорите столица…..

2. 
На рынке девушка продает книги для детей, красивые такие, большие, в жестком переплете и зазывает покупателей:
- купите книжку для вашего малыша, купите книжку для вашего малыша!
Мимо идет дедок с палочкой, девушка продолжает: (далее диалог)
- купите книжку для вашего малыша
- моему малышу уже 52
- поздравляю

3. 
Случилось такому быть, что нам предстояло две пары у одного препода (одна теория, а другая на компах), но мы едва пережили первую, и тут в чьей-то голове родилась мысль: с начала года ещё месяц не прошёл - наверняка комп-класс не работает. Мы сразу же сказали об этом нашему преподу. Он подумал и решил: сходите посмотрите, а если не работает, то зайдите ко мне на кафедру, и мы чего-нибудь придумаем.
Я и Диша подошли к комп-классу и увидели подозрительно открытую дверь - компы работали; но не так-то легко напугать настоящих студентов, и мы смело направились к преподу и твёрдо сказали ему - не работают.
Он посмотрел на нас: вас всего двое?
- Да, остальные где-то разбежались.
- Ну ладно, если б вас было хотя бы трое, то я бы вам почитал, а так - идите.
Через пару дней мы собрались вместе и выяснили:
Представьте себе картину: к преподу заходят два человека и говорят, что компы не работают, а остальные все разбежались. Препод смотрит, что их всего двое, и отпускает. Через две минуты заходят ещё двое и повторяют то же самое, но первую пару-то уже не вернуть! Что делать, отпускает и этих. Через две минуты заходят ещё двое и так все 10 человек...
ЗЫ Мы не сговаривались.

4. 
Иду пешком через Бруклинский мост в день когда пол Америки осталось без света. Рядом старушка, лет так 90, божий одуванчик. День выдался ужасно жаркий и душный. К ней подходит молодой парень и участливо спрашивает:
-Аrе уоu ОК, dо уоu nееd hеlр? (Ты в порядке, может нужна помощь)
На что бабка:
-Whаt's in it fоr уоu? Fuсk оff! (А тебе что? От@#$!)
Вот поэтому тут и места старикам никто не уступает-люди боятся что их покроют матом за элементарное проявление вежливости и сочуствия.

5. 
Был у нас один парень, не то, чтобы всеобщий любимец, но с уст у знакомых сходил редко. Сейчас это уважаемый человек, офицер, командир то ли взвода, то ли батареи. Все, кто знал его в гражданской юности, предполагают, что поручик Ржевский рядом не стоял.
Отличался герой отменным здоровьем, занимался борьбой, пил, соответственно образу, все, что горит, и в немерянных количествах. Он умел матюкаться на пяти языках, причем по настоящему, при этом его мат отличался изысканностью и нестандартностью, обожал преферанс, знал кучу историй и поэм, страшно пошлых, но смешных до безобразия. Когда мы все вместе выстаивали многочасовые очереди за "пол-литрой лично в руки", в 90-ом 91-ом, он устраивал то, что сейчас называют разговорное шоу со всеми участниками очереди, да так, что в пору было продавать билеты. Такое впечатление, что ходили не за пол-литрой, а на нашего героя.
Его игры и забавы тоже отличались нестандартностью и некоей долей гусарства.
Любил он, подвыпив, устраивать на входе в общежитие, как он называл, "антинипель". То есть он выпускал всех, но не впускал никого. Вахтерши с ним справиться не могли, не хотели связываться, да и он как бы "свой". В одну из вахт "антинипеля" его попытались убрать с дороги трое крепеньких парней. Но пьяный разрядник по борьбе отстоял свой пост, не дав повергнуть "антинипельских" устоев. Возле общаги собиралась или кучка людей, а то и толпа, через некоторое время все, плюнув, расходились, а кому припекало – лез в окно. Юмору добавляло то, что когда выходил "заряд", герой "антинипеля" выставлял вместо себя двоих верных сотоварищей, шел, заправлялся "беленькой", и опять мужественно выстаивал свою вахту.
Но закончилось его гражданское студенчество после одного случая. Нашему вузу было 70 лет. Грандиозное празднование с карнавальным шествием, концертами и открытой тусовкой прямо перед окнами общаги, где наш герой и проживал. Деканов факультетов в тот день вырядили в профессорские такие мантии времен Канта со шляпками с кисточкой. И вот декан соответствующего факультета разглядел среди двадцати пяти тысяч пьяных студентов и трех тысяч подвыпивших преподавателей картину, которая и среди общего бардака выглядела не совсем правильной.
А это наш герой решил поиграть "в Дорохова", как он называл. Согласно роману "Война и мир" подвиг Дорохова заключался в том, что тот, сидя на подоконнике распахнутого окна ногами наружу, выпил "с гырла" бутылку шампанского. В нашем случае шампанское было заменено на водку. И декан видит, как в одном из окон подведомственного ему общежития, с четвертого этажа свешиваются две ноги здоровенного пьянючего студента. Все, чем студент соприкасается с подоконником – есть задница, то есть, как говориться, без рук-с. И при этом, нагло, залпом, на глазах у всех, "с гырла", выпивается бутылка водки. Декан решил разобраться, что это за безобразие. И к тому времени, когда он пробрался через гудящую толпу и поднялся на четвертый этаж, наш герой сидел в той же позе и с четвертого этажа, соответствующей высотой мата, подстегивал всю тусовку к более интенсивному празднованию славной годовщины вуза.
Он не сразу отреагировал на крик и дергания пришедшего декана. А медленно повернулся, долго наводил резкость на темное пятно, кое из себя представляло чудо в кантовской мантии в шляпе с кисточкой, секунд через пятнадцать наводки на резкость, его осенило догадкой:
- Ты что?! Декан, что ли?
- Да! Я декан!
- Декан… (раздумье) – ну и пошел на @#$!
После чего он бодро развернулся и продолжил взбадривать тусовку своими разговорными изысками.
Дело было, как говориться, в "маю". После этого наш гусар, почему-то, не сдал летнюю сессию, особенно все предметы по специальности.
Так он и стал поручиком, в смысле профессиональным военным.