1. Муж вчера рассказал. В магазине, где он работает, есть счетчики посетителей. Каждый день показания с этих счетчиков снимаются и вносятся в базу данных компьютера. Вечером, под конец рабочего дня, директор обращается к продавцам: "Не забудьте забить посетителей". Надо было видеть лица покупателей :-)
2. Вчера ехали в автобусе с трехлетним племянником. Напротив сидела девушка с маленькой сумочкой из меха. Племянник долго разглядывал ее, потом подошел, потрогал сумку на ощупь и видом знатока спросил у девушки:"Кошка?"
3. Знакомый рассказал: Выходит из такси и говорит таксисту: -Спасибо, товарищ. В ответ тут же слышит: -Не за что, барин.
4. Дело было в стройотряде, году этак в 1977-ом. В один из выходных состоялся футбольный матч двух отрядов на бочку пива. Наши, как водится,
победили. Проигравшие проставились и уехали. У нас осталось 102 л на 30 бойцов, из которых стойко додержались до конца бочки не более 5-ти героев. И дно они увидели где-то в 4-м часу утра. А жили мы в 2-х этажной деревянной избе - столовая располагалась внизу, а спальни на втором этаже. Итак, убедившись, что все закончилось, бойцы медленно забрались наверх и кто как и где мог улеглись. Через какое-то время одному из героев выпитое пиво стало подсказывать о необходимости избавиться от излишков. Терпев до последнего, так как поднятся не было никакого желания, он наконец нашел в себе силы, встал и рванул по направлению к туалету, который находился на улице. Совершенно потеряв в темноте ориентировку и не найдя выходной двери, одновременно ощущая растущее давление в нижней части живота, он не выдерживает и с трагическим шепотом: "А ну и [eq с ним..." - начинает сливать где-то в проходе, блаженно
постанывая. В этот момент с полу поднимается лохматая голова и довольно внятно произносит: "Э! Кончай брызгаться!" - и падает обратно. Утро. Стоны. С полу поднимается лохматая голова и с усилием произносит: "Какая-то сволочь, ночью опорожнилась прямо на меня и даже не извинилась..." С соседней кровати доносится жизнерадостный смех товарища, покинувшего бочку в твердом уме и трезвой памяти и ночь проведшего в постели. Со словами "Пить меньше надо!" он спускает ноги с кровати, привычно попадает ступнями в тапочки, - улыбка сползает с его лица и он недоуменно спрашивает: "А чего это у меня тапочки мокрые?" Под дружное радостное ржание стройотряд потянулся на работу...