1. 
Рассказал отец (большой любитель цедить самогон через фильтр для воды :-) )
Есть у него сотрудница. Семья ее - муж и отец. Все трое - заядлые футбольные болельщики. Но есть у них "примочка" - во время матча, пока киевляне не забьют первый гол, женщине не дозволительно выпить.
Ну вот, идет матч. Отец с мужем пивко попивают, а она, бедняга, ждет первого гола. До конца 2-го тайма 10 мин. Счет 0:0. Она, в запале болельщика, открывает бутылку пива и делает жадный глоток. В это время в ворота киевлян влетает мяч. Немая сцена. Истерический крик ОБОИХ мужчин хором: "Ты что, подождать не могла?????"

2. 
На рынке в картофельных рядах потный, сальный хозяин точки вьется вокруг молоденькой продавщицы, рассказывая ей, что чувствует себя, как вепрь в брачный период. При этом, стоящий рядом, явно похмельный мужик с бутылкой пива в руке, видимо с утра сопровождающий жену на рынок за покупками, тихо так, как бы про себя, но всем слышно, произносит:"Чувствуешь как вепрь, а выглядешь, как обезъяна, у которой отняли банан и засунули его ей в жо?у!"
Когда народ закончил икать, мужик получил на соседнем прилавке 5Кг картошки бесплатно.

3. 
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.