1. Стало быть, магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец - женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ). МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть? П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что??? МЧ: - Запиздюны. П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у них и покемоны, и запиздюны,
и телепузики. МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна". П: Нет. Молодой человек отходит. И тогда продавец негромким шепотом в сердцах произносит: "Сам ты - запиздюн!"
2. Смотрю с детками фильм "Британик". Что-то о первой мировой войне. На корабле идет перестрелка между матросами (в белой форме) и морской пехотой (в черном). С пехотинцами бегает какая-то барышня с пистолетом. Старшенький (6 лет): "Я думаю, что наши все-таки победят!" Я: "Детка, а кто тут наши?" Старшенький: "Дяди в черном, конечно!" Я: "Почему они наши?" (и те и другие кажется англичане). С.: "А у них тетя." Я: "Ну и что?" С.: "Ну с тетей, знаешь ли, всегда лучше." Ну и как тут возразишь?
3. Еду вчера в электричке. Заходят два вдоску пьяных парня, лет так 27-28. Один мощного такого видочка, второй похрупче будет. Ругаются, орут что-то. Типа ты мне гад еще денег за пиво должен, сволочь е..-ая, ну и т.д. и т.п. Народ руками раздвигают - пройти мешают, уроды, нормальным пАцАнАм, козлы, щас всем порвем б%я.. В итоге сгоняют кого-то с сиденья и садятся вдвоем. Продолжают сраться между собой. Долго так, минут пятнадцать. Тут который побольше, начинает пьяно так и ОЧЕНЬ громко икать. Минута.. Две... Три... и на ее исходе этой третьей минуты нереального икания, языкающимся заплетыком выдает, обращаясь к другану: Я вот, видишь б%я, икаю, знаешь, что это значит, придурок? Второй: Нееет.. Первый: Это значит, урод, что меня кто-то вспоминает! А вот ты, мудак, не икаешь
не хрена! Знаешь почему? Нет? Это потому что, ты козел, НИКОМУ НЕ НУЖЕН!! Вывод: ВСЕМ ИКАТЬ ГОСРОДА!!! Иначе одинокая старость вам обеспечена!!
4. Все знают о том, какие у нас гордые мужики и приставучие дамы. Разговаривают он и она. Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз? Он: Нет, я не обиделся Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся! Он: Нет, я не обиделся Она: Ну скажи, что ты обиделся! Он: Ну ладно, я обиделся Она: А почему ты обиделся???
5. Звонок по телефону. - Алло, алло! Вы меня слышие? Алло! Это страшно громкий голос некого мужчины, в певый
раз в жизни пользующегося телефоном. - Да. - Щебень куда сгружать? - А вы где? - У главных ворот. А я, между прочим, в квартире. и ворот главных у нас нет, разве что подъездные. Думаю, как помочь обратившемуся за помощью дядечке. Прихожу к выводу, что нужно сгружать у ворот, и тем самым снять такой моральный груз с виртуальных моральных плеч. - Значит так, выгружайте на месте. Тишина. И уже вкрадчивее: - А с кем я разговариваю? - А кого вам надо? - Это молзавод? - Вот подошли к сути проблемы. НЕТ!!!