Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Декабрь 2003 → | ||||||
|
1
|
3
|
4
|
5
|
7
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
14
|
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
20
|
21
|
|
|
23
|
26
|
28
|
||||
|
30
|
31
|
|||||
Автор
Статистика
3.311 подписчиков
-2 за неделю
-2 за неделю
Рассылка Прусь.Спб.Ру
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
Новости
Обновлены ссылки и новый текст Лунное Евангелие
Правда жизни
Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый тик-так - это две калории.
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
- Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
- Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
- Что будет, если скрестить ежа с удавом?
- Два метра колючей проволоки.
- Что думает курица, убегая от петуха?
- Не слишком ли быстро я бегу?..
- Что думает старый петух, бегущий за курицей?
- Не догоню - хоть согреюсь
- Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
- Догоню - что буду делать?
- Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?
- Пятьдесят рублей.
Как умирает нервная клетка в мозге блондинки?
- в одиночестве
P.S. Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- шатенки долгими зимними вечерами
Красота - страшная сила
Новая стрижка
Женская версия
- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... ...............
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.
Новый Head & Shavers
Успеть сделать до Нового года:
Погадать на таракане
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
- Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
- Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
- Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
- Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
- Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
- Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
- Если таракан замер - вы философ.
- Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
- Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
- Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
- Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
- Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
- Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
- Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
- Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
- Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
- Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
- Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
- Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
- Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
- Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
- Если он вообще не побежит - он сдох.
Репетиция Нового года
Новогодний отчет
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:
1. РАБОТА
1.1. Утром уходил на работу - 248 раз.
1.2. Приходил утром на работу - 196 раз.
1.3. Чего-то там делал - 28 раз.
1.4. Опаздывал с обеда - 136 раз.
1.5. Не опаздывал с обеда - 9 раз.
1.6. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
1.7. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
1.8. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
1.9. Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
1.10. Получил зарплату - 3 раза.
1.11. Принес зарплату домой - уточняется.
1.12. Поругался с начальником - 95 раз.
1.13. Из них: он меня ругал - 94 раза,
1.14. я его ругал - 1 раз.
1.15. Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
2.1.1. Забил гвоздь - 1 раз.
2.1.2. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
2.1.3. Чинил бачок в туалете - 1 раз.
2.1.4. Упал с бочка в туалете - 1 раз.
2.1.5. Покупал новый бачок - 1 раз.
2.1.6. Вызвал сантехника - 1 раз.
2.1.7. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
2.1.8. Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
2.1.9. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
2.1.10. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
2.2.1. Летом - 31 градус.
2.2.2. Зимой - 13 градусов.
2.2.3. Средняя за год - 22 градуса.
2.2.4. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
2.3.1. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
3.1. Голосовал на выборах - 4 раза.
3.2. Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
3.3. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
3.4. Подрался с хулиганами:
3.4.1. я ударил - 1 раз,
3.4.2. они ударили меня - 28 раз.
3.4.3. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
3.5. Изменял жене - 5 раз.
3.5.1. Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
3.5.2. с коллегой по работе - 2 раза,
3.5.3. со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
3.6. Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
3.7. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
Удовольствия ТЕЛА
В последнее время, лежа на диване и осмысляя пережитое, я стал более чутко прислушиваться к различным сигналам, которые посылает мне организм: ко всевозможным покалываниям, урчаниям, позывам, нервным тикам, метеоризмам и пр.
И среди них особо выделил такую группу ощущений, как УДОВОЛЬСТВИЯ, - т. е. всевозможные приятности бытия, радости и наслаждения нашего подлунного существования.
Перечень удовольствий организма строго по рейтингу в порядке убывания Перечень удовольствий организма, расположенных строго по рейтингу в порядке убывания (по результатам опроса 11 028 респондентов):
1 - удовольствие от длительного созерцания себя в зеркале (в хорошем настроении);
2 - то же, при беглом или поверхностном осмотре;
3 - избавление от зубной боли;
4 - удовольствие при получении большой суммы денег;
5 - чеховское, высшее наслаждение творчеством;
6 - дети (при беглом или поверхностном осмотре);
8 - утоление средней или повышенной жажды прохладным газированным напитком;
9 - утоление крайней жажды, но теплой либо мутной водой, а также сопутствующими видами жидкостей;
10 - утоление голода
11 - оргазм;
12 - вдыхание густого сигаретного дыма (для курящих);
13 - удовольствие от сознания приближения момента интимной близости (для мужчин);
14 - удовольствие от оттягивания момента интимной близости (для женщин);
15 - облегчение мочевого пузыря;
16 - радость научного открытия;
17 - удовольствие после долго сдерживавшейся дефекации (опорожнении кишечника);
18 - мгновенный восторг в заключительной фазе чихания (часто с потерей ориентации в пространстве);
19 - сладостное томление в ожидании первого свидания с любимой;
20 - эйфорическая радость от забитого гола или победы любимой команды;
Читать дальше
На закуску
Пройдите тест на глупость, поситите страничку наших друзей e-life.ee и поиграйте в воровскую игру.
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
