Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...
Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
- Почему блондинки не делают лёд в кубиках?
- Всё время забывают рецепт.
Стена кораблей
Христос любит тебя!
Все остальные считают тебя чмом...
Парадокс:
Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью.
Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину.
Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину.
Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.
Слова, котоpые HЕВОЗМОЖHО выговоpить в пьяном виде:
Hет, не pаздевайся, ты не в моем вкусе.
Добpый вечеp, товаpищ сеpжант, я pад, что вы меня остановили.
Hет, не буду петь, все pавно никто меня не слушает!
Hет, мне больше не наливайте!
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков гуляли по Кремлю.
- Поздравляю, Юрий Михайлович, - говорил Владимир Владимирович™, - Вот вы и снова мэр. Это в который раз-то уже?
- В четвертый, - скромно потупясь отвечал мэр.
- В четвертый, - мечтательно произнес Владимир Владимирович™, - Вот бы и мне так… в президентах…
- Так это же просто, - ответил Юрий Михайлович, - Есть два способа это сделать.
- Два? - Владимир Владимирович™ посмотрел на Юрия Михайловича, - Какие же?
- Способ первый, - сказал Юрий Михайлович, - Это изменить конституцию так, чтобы президент мог занимать свой пост четыре срока подряд.
- Ну это понятно, - согласился Владимир Владимирович™, - А второй какой?
- А второй, - сказал Юрий Михайлович, - Это изменить конституцию так, чтобы один президентский срок составлял шестнадцать лет. Заодно можно и на весенних выборах сэкономить…
- Так нельзя, - не согласился Владимир Владимирович™, - Народ не поймет. Выборы все-таки надо провести.
- Тогда третий способ, - предложил Юрий Михайлович, - Изменить конституцию так, чтобы президентский срок составлял двенадцать лет. Но - только для следующего президента. Тогда в сумме все равно получится шестнадцать.
Владимир Владимирович™ с уважением посмотрел на мэра Москвы.
- Как это ловко у вас все получается, Юрий Михайлович, - сказал Владимир Владимирович™, - И считаете вы быстро… и пчел разводите… Кулебяки печете…
- Я еще, - снова скромно потупился Юрий Михайлович, - Новый двигатель изобретаю.
- Двигатель? - удивился Владимир Владимирович™, - Какой двигатель?
- Такой, - ответил Юрий Михайлович, - У которого поршня не туда-сюда ходють, а как бы крутятся.
- Крутятся? - поразился Владимир Владимирович™, - Ну вы подумайте! И зачем он?
- Пока не знаю, - честно признался Юрий Михайлович, - Не могу же я обо всем сразу думать.
Владимир Владимирович™ понимающе кивнул, и руководители медленно продолжили свою прогулку.
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом
1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много