Недавно прочитал слово "либидо" наоборот...
Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили:
"Вечером деньги - утром стул!".
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение
его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка
для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда
у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???
Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8 марта "близкие"!
Муж заявляется домой в 3 часа ночи. Жена встречает его на пороге со скалкой.
Муж (пытается обнять жену):
- А ты все печешь, родная, все печешь...
Что тебе снится, доктор-проктолог?
-Дєвушка, а яка ширина Нілу?
-Не знаю...
-Піду тоді спитаюсь в іншого крокодила.
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий
месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
"Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х*й отсюда!"...
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
В аптеке:
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
- А вот, пожалуйста, мое брачное свидетельство, с печатью.
- Так вам две дозы?
Два уровня защиты: Нigh и... и нехай...
Лет пять-шесть назад, в классе этак десятом, учился со мной некий Кирилл Варламов.
Мальчиком Киря был шаловливым, в анналы нашей школьной истории вошел многими
пакостями, в частности насыпав как-то песка в бензобак асфальтовому катку, пригнанному
"починять" нашь школьный двор.
Или умел так "повесить" комп в кабинете информатики, что наш учитель только бессильно
разводил руками и тихо матюкался. При всем при этом, язык у Кири был подвешен
отменно и мы частенько сползали под парты, после его очередного "перла". Ну это
так, несколько штрихов к портрету сэра Варламова, а вот собственно и сама история:
Математику, т.е. прошу прощения "Алгебру и начало анализа" в десятом классе вела
у нас довольно вредная Людмила Анатольевна, которая люто "возлюбила" одного моего
одноклассника Хорена.
Сам Хорен ее чувства полностью разделял, стремясь свести общение с Людмилой свет
Анатольевной до минимума - приходил как можно позже, а то и вовсе прогуливал
уроки.
И вот однажды - урок в самом разгаре - открывается дверь и на пороге обрисовывается
Хорен.
Людмила конечно тут же завелась: как так, где был и т.д., на что Хорен потупив
глазки заявляет, мол приболел я Людмила Анатольевна, в поликлинику ходил анализы
сдавать... На что следует едкий ответ: "Ну ты теперь сюда пришел не анализы сдавать,
так что садись и головой работай!"
И тут с задней парты невинный Кирин голос "Людмила Анатольевна, а как же тогда
на учебнике написано "Алгебра и начало анализа"?
Мы рыдали от смеха весь оставшийся урок, а училка первый раз на моей памяти не
нашлась, что ответить.