Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Тайм фор гониво

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2005   →
 1
01.03.2005
01:32:54
01:35:52
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
KoNDoR

Статистика

1.128 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Тайм фор гониво


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приходит новый русский домой. Жена: 
- Ужинать будешь? 
- А что есть? 
- Hу, омары, икра, вино бургундское... 
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! 
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Я потому такой хороший любовник, потому что часто тренируюсь на себе!

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест,
собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза,
посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы
по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
- Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: - Вау! Правильно!!
Провили второй раз, он опять:
- Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
И так несколько раз пока директор не попросил секретаршу:
- Ты пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Та провела. Дегустатор:
- Пододольская...
Все: - Ошибся!
- ...Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!

- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально
на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда?
Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно
нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Встречаются лицо и жопа.
Лицо:  - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема
 и  маски,  умываюсь  только кипяченной водой, а кожа всеравно в  морщинах. 
А  ты  ничего  не  делаешь  с  собой,  а  кожа у тебя как у  младенца. Расскажи
секрет.
Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....

Сидит мальчик с девочкой. 
Мальчик: 
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! 
Девочка: 
- Да врешь ты все... 
Мальчик: 
- Hет, честно... клянусь! 
Девочка: 
- Hу ладно, скажи. 
Мальчик: 
- Hе... не могу. 
Девочка: 
- Hу пожалуйста. 
Мальчик: 
- Hет! Hе скажу! 
Девочка: 
- Hу я тебя умоляю!!! 
Мальчик: 
- Hу ок, ок... дашь - скажу.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов
лжи.

Если мальчик любит мыло 
И зубной порошок... 
То у этого дебила 
Будет заворот кишок!

Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность,
моя ты кривоногая толстушка!

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

Паранойя
-Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние
российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто,
это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Как стать экстравагантным

Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу
движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не
изменяя при этом голоса. 
Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 
Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного
стола. 
Изображайте бешеный страх перед степлерами. 
На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель
периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина,
замените этот кофе на обычный. 
Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные
услуги". 
На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 
В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 
Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь
порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег
внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 
Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 
По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 
Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически
смеяться. 
Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную
посуду. 
Подпевайте певцам в опере. 
Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет
рифмы. 
Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса
у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 
Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете.
Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 
Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой
джунглей. 
Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку,
что уровень этого общества вас не устраивает. 
Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за
неделю!!!" 
Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 
Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно
такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне.
Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.time4gonivo		 Отписаться
В избранное