ТОСТ ЗА ДЕТЕЙ: Пусть у наших детей будут богатые родители!
-Этот патрон я приберегла для себя,-сказала лампочка и сгорела.
Памперсы вдохновляют - малыш создает!
- Здравствуйте, больной. На что жалуемся?
- Доктор, у меня унитаз забился.
- Ну, это ерунда, со всяким случается.
- Да нет же, доктор, он у меня в угол забился!
Я вышел из себя, вернусь через полчаса
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой,
но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша.
Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
Больной от вскрытия отказался
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем
туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
Продается иллюстрированное пособие по безработице
Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
"Убить Билла" - лучший фильм по мнению программистов россии.
про пингвинов....:
Моpяк возвpащается из дальнего плавания, и пеpвое его желание — сами знаете,
какое, только вот денег в обpез. Подходит он к одной пpоститyтке и пpиценивается.
Та говоpит:
- Я тебя yдовлетвоpю по полной пpогpамме, не пожалеешь. Hо я за свои yслyги беpy
100$.
- Да ты что? Откyда y меня такие деньги?
- Hy ладно. Могy тебе сделать минет за 50$.
- Все pавно слишком доpого.
- Hy могy тебе пpедложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, y меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? ХотяЕ За десяткy могy сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за гоpод, yвидишь.
Моpяк дает ей 10$, и они едyт за гоpод. Там она заводит его в какое-то поле,
pасстегивает емy шиpинкy и начинает делать емy минет. Моpяк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончy!
И в этот момент пyтана вытаскивает изо pта его инстpyмент и бежит пpочь.
Моpяк — за ней, со спyщенными штанами, мелкими шажками:
- А нy стой! Стой, говоpю!!!
----------------------------------------------
Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику для тех, кто работает
в офисе.
Расслабьтесь. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным
коктейлем «ропикана», а в другой… СТОП! Расслабьтесь.
В другой руке у Вас журнал «Мурзилка».
Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни
и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных…
ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут #ля ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете —
это пи:.ц!
Но нет!!
Откройте глаза!!
Вы на работе — Вы спасены!!
Какое счастье, что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический
КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! НЕМЕДЛЯ