Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Тайм фор гониво

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
KoNDoR

Статистика

1.128 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Тайм фор гониво


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Юля - выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?..

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки
шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок
в доме!

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись
пополам подходит к капитану:         
- Сэр, я поймал горбатый сифилис...                            
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема
Беларусь не видела уже 10 лет! 

Дочь подходит к отцу: 
- Папа, мне нужна твоя помощь. 
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
Так, что ли? 
- Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать! 

Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить
из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг
рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос:
- Петр Петрович, вы не помните меня?
После паузы...
- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно,
а в школе вы явно не блистали.
- Я бизнесмен, продаю и покупаю.
- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете?
- Очень просто! Я покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю
их в Москве иностранцам по 100 долларов и вот на эти 10% и живу!

Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - Один. Он всегда один...
Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - Один - двум уже будет не до этого.
Сколько нужно лесби? - Сколько бы ни было - они с ней такое делать будут...

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Сын говорит бабушке:
- Бабушка, ты говоришь, что по христиански, за каждое зло нужно платить добром.
- Да, внучик.
- Тогда дай мне 10 рублей, я твои очки сломал! 

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнёт кусаться...

Реклама: С моста падает машина и разбивается об лёд.
Голос за кадром: "В основном машина ломается из-за жёсткости воды...".

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Модемы всех стран - соединяйтесь!

- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.time4gonivo 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное