Слоны по деpевьям не лазают. Они могyт, но их ломает

На самом деле, полная версия триптиха изображала: 1) Иван Грозный убивает своего сына,  2) Иван Грозный сжигает царские палаты, 3) Иван Грозный срубает царь-дерево...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла

Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву - все кошерно»

Чтоб не изменять жене, используй те же способы и позы с любовницей

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столе слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет приятно

Если вы хотите, чтобы у вас была умная, красивая, богатая жена - вам придется жениться трижды.

Если галстук тебе не к лицу, носи его на шее.

Должна быть в женщине какая-то загадка! Иначе чем объяснить её способность всё загадить?

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье

Мнение о том, что корова дает нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у нее отбирают, не спрашивая !

С таким лицом мини-юбку не носят!

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи - и получи прикольную рифму на свой мобильник

Мужчина не кактус - ему пить надо!

Из холодильника была съедена даже лампочка

"Подумаю" - официальное название трусости

Унитаз-это такая философия, ты вливаешь в него весь свой негатив, а он всё принимает и принимает...

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова

Бардак у нас на железной дороге ? Именно на железной дороге ? Видите ли в чём дело… Бардак у нас был всегда. А 200 лет назад ещё и изобрели железную дорогу (из передачи «В городке»)

Мужик, ты - снайпер. Ты попал…

Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра

Любопытно, что по наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности. А по отсутствию можно!

Если руки ни до чего не доходят, попробуйте встать на ноги

Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой Горе

Примета: если на похоронах идет дождь - это к счастью (А.Козак)

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи

Если донжуан кается, значит, не согрешил.

Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка

Если ты всегда честен - то ты дурак, если не всегда - то врун

Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное

Английский - простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся (Курт Тухольский)

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно: «Как это? С лохом?».

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Похоже, ага...

Они передвигаются преимущественно боком. Потому что одной рукой держат тележку, которая все время не туда заворачивает, а другой рукой прижимают к уху телефон. «Так, — кричат они в трубки. — Я в молочном отделе. Что брать? Кефир три и два?.. Понял. Посмотреть на срок годности? Слушай, тут написано что до девятнадцатого. Что делать?»

Они похожи на астронавтов, которые высадились на Луну и теперь получают инструкции из центра управления NASA. Не дай бог проявить в такой сложной ситуации самостоятельность — домой можно и не вернуться. «Люся! Люся! — вызывают они Землю. — Обнаружен неопознанный объект — овсяный кисель. Сорок рублей, Люся, не знаю, что делать. Калорийность — девяносто. Объем — сто пятьдесят. Что значит — решай на месте? Может, в другой раз сама придешь и на него посмотришь? Я боюсь рисковать».

Иногда, впрочем, попадаются астронавты с начальством. Вчера как раз такую картину наблюдала. Начальство перебирало арбузы, перекладывало их с места на место, зачем-то принюхивалось и стучало по «попке». Подчиненный стоял рядом и вопрошал: «А он не зеленый?» И очень удивлялся, получав очередное: «Да откуда я знаю, Славик?» Ничего себе заявленьица. Как это — откуда? Славик как раз уверен, что жена знает все. Может заглянуть не только под арбузную корку, но и в глубину его собственного сердца. Как же иначе?

И точно — выбрав, наконец, нужный экземпляр, женщина вздохнула: «Уф, все. Поехали дальше». Дезориентированный Славик снова повторил: «А он не зеленый?» И услышал в ответ: «Ты что, тупой?» Пожалуй, это была единственная фраза, с которой мужчина при всем уважении к своей спутнице не мог согласиться. Поэтому обиженно засопел. «У него хвостик сухой, — исправила положение супруга. — Понимаешь? Сухо-о-о-ой!» Славик расслабился. Все снова стало на свои места. Все хорошо, что ты делаешь, любимая, все правильно. Я под твоей защитой. На этой незнакомой планете мне не грозит смерть, разгерметизация скафандра и неспелые арбузы. Можно я теперь на тележке покатаюсь?

radulova.livejournal.com

Наказанная гордыня

Хотя уроженец итальянского острова Сицилия Аугусто Чефалу намеревался жить до 100 лет, он решил позаботиться о своем погребении заранее.

Достигнув 65-летнего возраста, синьор Чефалу приступил к строительству роскошной усыпальницы для себя любимого.

10 лет шло воздвижение мавзолея, по сравнению с которым даже склепы местных баронов и графов казались жалкими лачугами.

Наконец строительство было завершено, и надменный толстосум решил лично принять работу. Придираясь к каждой мелочи, он осмотрел постройку от фундамента и до самой вершины здания. Именно с нее гордец сорвался и разбился насмерть.

"Он всегда хотел быть выше других, даже после смерти. Может быть, не затейся Аугусто с огромной и дорогущей усыпальницей, жил бы и по сей день", - говорят земляки погибшего.

История сисадмина

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль!

- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15: - Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.... Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке не были?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой **##той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна!
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- ... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- ... Я-я-я, не-не-не знаю... - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная...

Необычное применение денег

10. Не так давно в Германии была отработана новая технология получения удобрения из денег, разумеется из старых. В России из старых денег делают еще и рубероид, который, как утверждают специалисты, служит гораздо дольше.

9. Как не вспомнить о мошенниках, которые продавали приезжим новые сторублевые купюры за 50$ каждую как билеты в Большой театр.

8. В 1995 г. москвичи получали по телефону от мальчишек предложение купить обыкновенную 1000-рублевую банкноту за 5000 рублей, причем делали это совершенно добровольно, потом охотно демонстрировали приобретение. Семизначный номер купюры совпадал с номером телефона покупателя.

7. Однажды на банкете после футбольного матча, один из хозяев проигравшего клуба, желая унизить тбилисцев (а именно они были победителями), вынул из кошелька банкноту и протянул ее одному из лучших футболистов Давиду Кипиани. В ответ тбилисец поставил на банкноте свой автограф и отдал ее обратно.

6. Художник Анатолий Орлов создает свои картины из обрывков старых банкнот, отечественных и иностранных. Со временем за особенности своего творчества он был удостоен звания первого Купюрье планеты.

5. Однажды бельгийский полицейский остановил превысившего скорость водителя и потребовал от него водительские права. Водитель протянул полицейскому банкноту. Полицейский выписал штраф на имя бельгийского короля (водителем был сам король).

4. В Китае юноши и девушки, желающие вступить в брак, нередко пишут краткие данные о себе и требования к партнеру на банкнотах. Эти брачные объявления свободно передвигаются по стране, во многих случаях достигают цели, нередко становясь семейной реликвией.

3. Об этом рекламном ходе и по сей день вспоминают в Америке. В супермаркете на окраине города просто выстрелили 8 тысяч долларов из пушки. Благодаря единственному выстрелу универмаг получил репутацию солидного и достойного торгового учреждения.

2. Вооруженный грабитель ограбил один из банков Манилы и спасаясь от погони, выбросил на проезжую часть несколько пригоршней купюр. Толпа бросилась их подбирать и создала непроходимую пробку для полицейских машин.

1. Однажды за картами барон Ротшильд сошелся с тоже не нищим маркизом д'Алигром. Делая очередную ставку, маркиз уронил луидор, который закатился под стол. Маркиз потребовал прервать игру и полез под стол искать луидор. Ротшильд охотно ему помог: он поджег крупную купюру и посветил ею.

Разгон генетики. Первопричина

Письмо

тов. И.В. Сталину
От Института Генетики

В ответ на ваше письмо «Чем вы там занимаетесь, уроды?» рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.

Военные разработки:

Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)
КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):
Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).
После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве, КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Так же КЛРМ укомплектовывается:

маршевыми ботинками - для марш-бросков на большие дистанции,
хромовыми сапогами - на случай парада,
валенками - на случай эксплуатации в зимний период,
горными лыжами – на всякий случай
лаптями и онучами - во имя соблюдения культурных традиций и единения с трудовым крестьянством.
Так же, для удобства бойцов РККА на КЛРМ нашим институтом планируется вырастить:
Флагшток,
Седло,
Стремена
Кисет,
Крепления для сумок,
Крепления для пулемета
Фаркоп.

Смешная Корова.

Оснащена лосиными рогами, косоглазием, шкурой психоделической гаммы. Умеет курить, но кашляет в случае крепких сортов табака, забавно сворачивает самокрутки, может сама себя подоить. Неуклюже (особенно на льду) танцует кадриль, барыню и яблочко, отбивая ритм ушами и мыча основной мотив.
Умеет ходить на задних ногах, смешно размахивая передними.
Будучу помещена перед вражескими позициями, начинает все это демонстрировать. Чем и приводит противника в небоеспособное состояние. Ржущего противника можно брать голыми руками.

Домашнее хозяйство:

Сторожевая Собака Модернизированная ССМ
Обычный лай сторожевой собаки, как правило, малоинформативен.
В 99% случаев трудящиеся, по сигналу сторожевой собаки, выскакивают во двор с топором по совершенно пустяковым поводам, тревожатся и хрипло кричат «Кого еще там принесло?». В результате: недосып, расшатанные нервы, сорванный голос и как следствие – падение производительности труда и невозможность петь в самодеятельности. Потому ССМ лает установленными сигналами. На сегодняшний день разработано несколько сигналов:
- однократное короткое тявканье – можно не наступать на собаку?
- двукратное короткое тявканье – Смотрите! Смотрите! Сука!
- вой – скушно как-то.
- заливистый лай – у нас во дворе животное!
- злое рычание и лай – у нас во дворе человек!
- продолжительный лай – Ничего страшного. Показалось.
- Напряженное молчание – у вас воруют скотину, а вы все спите.
Список сигналов может быть дополнен по желанию заказчика.
Благодаря хвосту особой конструкции, при встрече с хозяином может создавать легкий бриз во дворе.
Дополнительный палец на правой передней лапе позволяет бесшумно пригрозить распоясавшимся детям в мирное время и стрелять из нагана в военное.

Говорящий Картофель.

Сообщает о степени зрелости на грядке и степени готовности при приготовлении. Поет фольклорные песни во время очистки. Жалобно стонет в случае неподходящих условий хранения. При прорастании объявляет себя готом и просит похоронить его.

Чеснок без запаха.

Обыкновенный чеснок, не обладающий запахом. Вкуса какого-либо тоже не замечено. Целебных свойств не обнаружено. Скотина его жрать отказывается. Сторож Василий его жрет, но как-то безрадостно. Область применения этого изобретения пока не выяснена.

В разработке

Одуванчик – щекотун
Цикорий-галлюциноген
Енот – центрифуга
Носорог – дырокол
Гоголь – Моголь (писатель- неписатель)
Самонаводящиеся мухи.
Рыба – серп-и-молот

С уважением,
Ученый коллектив Института Генетики

фрумич

Уход на автопенсию британец отметил массовым битьем Порше

Незабываемый уход на пенсию из водительского кресла устроил 93-летний Джек Хиггс из Уэльса. До этого он 76 лет проездил без единой аварии, а напоследок устроил столкновение сразу с двумя болидами порше, передает Би-би-си. Хиггс на своем Форде Фиеста подъехал к автоцентру, рядом с которым он живет уже много лет. И тут произошло то, что он сам объяснить Полный текст >>>

Бездомный американец разгромил магазин, чтобы пожить в тюрьме

Бездомный гражданин США, потерпевший фиаско при попытке устроиться на работу в магазин нижнего белья в пригороде Детройта, намеренно въехал на своем атомобиле в здание магазина, чтобы попасть в тюрьму, которую хотел сделать своим домом, передает агентство Associated Press. По словам Полный текст >>>

За незаконный секс по телефону россиянин должен 1,2 млн рублей

Обвинение в причинении имущественного ущерба местной телефонной компании предъявлено жителю российского города Тольятти, который проговорил 1, 2 млн рублей, пользуясь услугой секс по телефону. Уголовное дело против Григория Душко было возбуждено по заявлению ОАО ВолгаТелеком. Как установило следствие Полный текст >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)