Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению

Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально

Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком

В нашей стране острит каждый – уже тем, что живёт в ней… (М.Мишин)

НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги

Спокойнее относитесь к выбору ракурса при фотосъемке расстрела

Президент издал распоряжение о роспуске своего свитера. Его супруга признала распоряжение незаконным, так как срок годности свитера истекает только через 8 лет (А.Козак)

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Как это так: счастье есть, а пива нет?

Наконец-то меня признали непризнанным гением!

Медведю на людей надо нападать так, чтобы они успели зверя увидеть и среагировать: так потом вкуснее, в них уже говна нет…

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен

Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других

Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами

За такое можно и ответить по всей строгости понятий

Любой дурак, которого не знаешь, страшнее дурака, которого узнал (Ник. Рева)

Женщина, будучи три раза замужем, может остаться девственной – если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик...

Если здоровье позволяет, не пей за него

Картофель появился в России при Петре Первом, а до этого горожане хрен ездили убирать.

Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось

Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.

Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.

Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются…

Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.

10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных – таков результат выступления сборной России по боксу

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой

У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

Что приятного в Америке - не надо искать обменник

Самые красивые дети родятся после посещения ювелирных лавок

Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек.

Когда нет определенной цели, стреляют без промаха

Образование развивает все способности, в том числе глупость и лень

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! (М. Жванецкий)

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить "представитель интеллектуального большинства населения США"

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Десять впечатляющих ограблений банка

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму «Дорожный экспресс», грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе «имя» значилось «дорожный», а в графе «фамилия» - «Экспресс». Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка «Курить запрещено!».

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

Ты - девушка, если...

1. Ты точно знаешь, сколько калорий, жиров и углеводов содержится в 50 граммах "Hennessy Х.О.".

2. На фотороботе ты легко отличишь Бреда Питта от East 17.

3. Какого-то хрена незнакомый симпатичный парень бросается тебе под ноги. (Еще раз хрена - этот парень не гей ни разу!)

4. Ты видишь пыль и грязь там, где ее быть не может по определению!

5. Ты знаешь стопудово, что твоя кошка не сможет прожить более суток без еды/воды/ласки/уборки туалета/игр/рванья вещей и обоев.

6. Ты регулярно задаешь вопрос из серии "ой, а почему у меня на компьютере стрелочка в часики превратилась?"

7. Ты знаешь на практике, что цветочки намного лучше растут, если с ними поговорить по душам...

8. Ты отлично разбираешься во всех интригах Дома-2 и в состоянии отличить Мая Абрикосова от Хериезнаеткакеезовут Аркебузовой.

9. От тебя легко можно услышать: "Какая уродина эта ваша Анжелина Джоли!"

10. В твоей сумочке имеются в наличии: 3 мобильника, 5 пар духов, как минимум один парик, 7 пачек прокладок, тампоны, тени, тушь, помады, салфетки, отвертка, дрель, отбойный молоток, права на вождение за 250 долларов, 500 квитанций за неправильную парковку, все чеки из 15 тысяч супермаркетов и бутиков, но при всем при этом техпаспорт и страховка осталась дома!

(c) dee-troy http://dee-troy.livejournal.com

10 заповедей идеального продюссера

1. Настоящему продюссеру плевать, какого пола или сексуальной ориентации будущая звезда. Ведь настоящий продюссер - профессионал, а у профессионализма нет пола!

2. Настоящему продюссеру плевать, какое у будущей звезды образование. Главный девиз - забудь, чему учили в детсаду и начинай учиться заново!

3. Настоящему продюссеру наплевать, какой у будущей звезды голос и есть ли он вообще. После Юры Шатунова и Лены Зосимовой (если кто помнит), наша эстрада выдержит даже немого транссексуала с внешностью Николая Валуева.

4. Кстати, о внешности. Настоящему продюссеру плевать на внешность своего подопечного. И чем больше плевать, тем более прилизанная получается внешность.

5. Настоящему продюссеру наплевать, с кем спит его звезда в свободное от репетиций, тренировок, презентаций, рекламных показов, фотосессий, гастролей, частных вечеринок и эскорт-услуг время. Ведь если продюссер настоящий, никакого свободного времени для звезды не существует.

6. Настоящего продюссера не волнует авторское право. Он-то точно знает - чем больше пиратских копий диска появится на прилавках, тем выше рейтинг у его подопечного. А чем выше рейтинг, тем больше бабла с корпоративов! Лицензия может волновать только Билла Гейтса, который, как известно даже детям, не выступает на корпоративах! Талант - вот, что главное.

7. Настоящий продюссер всегда сидит на студии звукозаписи и ограничивает творческий процесс. Потому что если продюссер уснет или отвлечется хотя бы на десять лет, в нашей стране опять появятся "Руки Вверх" и Дарья Донцова-2.

8. Настоящий продюссер никогда не позволит своему подопечному сесть на иглу или какой-то другой острый предмет. Ведь задница артиста - это его лицо!

9. Если у продюссера появляется второй артист, ему полагается премия. Например, "Овация" или "Золотой граммофон". Ведь быть продюссером в наше нелегкое время - это такая нервная, но почетная обязанность.

10. Если, прочитав все это, вы все еще хотите стать продюссером, то марш уроки делать и не забыть прибрать игрушки!

dee_troy

Объявлены лауреаты премии имени Дарвина за самую нелепую смерть

В США названы лауреаты так называемой "Дарвиновской премии" за 2007 год. Эта неофициальная награда, напомним, посмертно присуждается людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом. Голосование на сайте Darwin Awards определило в минувшем году 17 номинантов, из которых отобрано 6 победителей.

Пятое место досталось американцу Оскару, 29-летнему преподавателю компьютерной грамотности, погибшему 26 февраля 2007 года при выполнении двух взаимоисключающих задач. Управляя на скоростном шоссе номер 99 в Калифорнии автомобилем Honda Accord, он одновременно набирал что-то на своем лэптопе. За что и поплатился: на высокой скорости Оскар вылетел на полосу встречного движения и столкнулся с Hummer. Пассажиры внедорожника отделались ушибами, а преподаватель погиб на месте.

Примечательно, что сам ноутбук не пострадал: полиция обнаружила его в автомобиле в работающем состоянии, подключенным к прикуривателю. "Вождение за рулем - не лучшее время для совершенствования навыков одновременного выполнения нескольких задач", - заметил по этому поводу представитель местной полиции Том Маршал.

Четвертое место отдано двум жителям города Вальпараис в штате Иллинойс. Испытывая свою реакцию и нервы, мужчины на спор играли "в труса" с поездом. Суть игры проста: кто дольше останется на рельсах перед надвигающимся поездом, тот и победил. Пари, как водится, решалось в полночь. Оба были полны решимости не уступать, что и закончилось трагедией: победитель Патрик Стифф погиб на рельсах. Поезд же даже не затормозил, поскольку машинист просто не заметил спорщиков.

Замыкает тройку самых нелепых смертей случай, произошедший в штате Вирджиния. В один из январских дней трое друзей решили снести обветшалый амбар. Один из приятелей завел бензопилу и приступил к уничтожению строения. Однако по какой-то случайности или просто увлекшись, он перепилил попавшиеся ему под руку несущие балки, на которых крепилась крыша. В итоге навес не выдержал собственного веса и обрушился на усердного работника. Справедливости ради надо сказать, что в сносе амбара погибший действительно преуспел.

Второе место безоговорочно получил 63-летний житель Германии, которого погубило желание избавиться от крота, жившего у него на придомовом участке. Испробовав все, немец прибегнул к радикальному способу: воткнул в землю металлические пруты и подсоединил их к высоковольтной линии, намереваясь таким способом отправить на тот свет подземного обитателя.

Пенсионер принял меры предосторожности, однако волей случая ток попал на участок земли, на котором он стоял. Мужчину нашли мертвым в его загородном доме на побережье Балтийского моря. Полиции пришлось обесточить весь дом, чтобы попасть на участок. Как отмечали следователи, точную дату смерти пенсионера поможет установить счет из электрической компании.

Наконец с большим отрывом первое место присуждено молодой паре из Южной Каролины. 21-летние юноша и девушка обессмертили себя тем, что погибли во время процесса зачатия, упав с крыши дома, где парочка искала острых ощущений. Обнаженные тела молодых людей у дороги обнаружил утром проезжавший мимо таксист. Оба с тяжелейшими травмами были доставлены в близлежащую больницу, где и скончались не приходя в сознание. Расследование показало, что подростки залезли ночью на крышу дома, чтобы заняться сексом. Но не учли, что крыша имеет довольно серьезный наклон и соскользнули.

Безоговорочным же победителем назван техасец Майкл Уорнер, о котором сообщается, что он владел небольшим магазином и был алкоголиком. Однако спиртное в себя он вводил нетривиальным способом, а именно ректально, т.е. через анальное отверстие. По словам супруги, 58-летний супруг пристрастился к клизмам, и частенько таким образом "поддавал". Объяснение этому простое: Майкл не мог пить спиртное из-за заболевания горла.

Как-то он оказался на вечеринке, ставшей для него последней. Мужчина с помощью жены влил в себя две 1,5-литровых бутылок хереса, и все старым способом. Когда Майкл решил остановиться, было уже поздно: он упился до потери сознания, однако организм продолжал всасывать алкоголь, оставшийся в заднем проходе. Наутро Майкла обнаружили мертвым. Токсикологи обнаружили, что содержание алкоголя в его крови составляло 0,47%, что в шесть раз превышало допустимую норму.

Однако история на этом не заканчивается: супруге было предъявлено обвинение в убийстве по преступной небрежности. Наряду с этим госпожа Уорнер получила обвинение в том, что сожгла завещание мужа за месяц до его смерти. Однако оба обвинения были сняты за недостаточностью улик, сообщает ФактNews. Максимальное наказание по каждому пункту обвинения составляло до 2 лет лишения свободы. Примечательно, что по сообщению информагенств, жена ввела мужу смертельную клизму дома, а не в гостях, и для того, чтобы помочь супругу опохмелиться. Однако на сайте DarwinAwards эта история рассказана от первого лица якобы от участника вечеринки, на которой скончался Майкл.

Среди других номинантов на премию имени Дарвина фигурировали двое американских рыболовов, погибших оттого, что поставили патрон от пистолета взамен предохранителя для автомобильной фары. Патрон нагрелся, и фара выстрелила водителю в пах. От неожиданной боли тот резко повернул руль, и машина на полной скорости врезалась в дерево. Оба находчивых рыболова погибли, пишет ИА Regnum.

Не менее трагично погиб 32-летний британский учитель музыки Алистер Грин. Работая с бензопилой в саду, он внезапно поскользнулся и перепилил себе шею. Прибывшие медики обнаружили уже находящегося при смерти Грина, голова которого была практически отделена от тела. Мужчина скончался по пути в больницу. У трагически погибшего британца осталось двое детей.

Номинировался на премию и 30-летний фермер Кристоф Азнинский, умерший во время посиделок с друзьями. Дойдя "до кондиции", они решили показать друг другу – кто же из них самый смелый и мужественный. Началось все со швыряния мороженой репы, но потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф Азнинский отобрал у друга пилу и с криком "Ах так? Ну, смотрите!" отпилил себе голову, сообщает "Телеграф".

Про еду

Аааа... Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды... и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали...

Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.

Идем дальше. Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.

Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски - это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров - это уже, сука, колбасы.

Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью - старые мыши. Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз.

Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка.

Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс.

Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте - пьяных детей.

Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.

Пиво. Пиво, сука, хочется.

Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз.

И теперь мое самое любимое - горох. Горох, сука, молодец. Горох - это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.

Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан "Золушка". Ресторан "Золушка": все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно.

Камеди Клаб

Житель г. Ейска Владимир Осипов, обнаружив лазейки в законах, решил стать хозяином облаков и грозовых туч, которые пока бесхозно летают над землей.

Ну а после этой приватизации, пишут "Новые известия", юрист и эколог намерен подать в суд на загрязняющие атмосферу предприятия - за порчу чужого имущества. Предприимчивый господин Осипов даже объявил о создании "Ейского протокола" и пригласил присоединиться к нему всех желающих. Подписав этот "протокол", человек становится совладельцем облаков.

Владимир вдохновился примером американца Дэнниса Хоупа, который в 1980 г. письменно уведомил ООН, а также США, СССР, Китай, Канаду и другие космические державы о своих территориальных претензиях на Луну, Марс и Венеру.

Для начала Осипов попытался заполучить одну тучку, он обратился в местное РОВД с заявлением о находке ничейного облака.

Заявление было рассмотрено, после чего юрист получил логичный ответ: "Обнаружить хозяина не удалось".

Ну а имея на руках такой официальный документ, Осипов уже может на это облако претендовать. Теперь, по его словам, осталось лишь предупредить правительства всех государств о том, что тучки отныне не бесхозные, а имеют владельца, который и будет защищать свои права собственника через суд.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)